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关系视角，人的烦恼皆源于人际关系
分清你和我，不等于不管你死活。
他们不舒服那是他们的课题，他们去负责解决，你只要负责你的课题就好。
我们真的要选择一种不顾别人感受的活法吗？
课题未分离的人，所谓的照顾别人是在勉强自己，希望维持我在别人心中良好的形象，本质上是以自我为中心关注的，是我的脸面，评价和利益。
灵活又清楚界限，关心就是关心，而不是过度的干涉，对别人没有越界的要求，又很清楚自己要如何负担自己的责任，当他需要维护自己边界的时候，他会明确告诉你，而不是推开你，他理解你的不舒服会陪你一起面对，而不是躲着你，敷衍你。
你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑。
有些人一边痛苦，却又一边无动于衷。总是抱怨别人对他的不公，却从来没有想过要改变。
人们在面对痛苦的时候，会有一系列的心理阶段，一开始是否认，然后是愤怒，再然后是讨价还价之后，才能正视这件事给自己带来的影响，最后再想办法去应对。
你考虑接下来怎么做，就是接受这个人这么做了，是事实，应不应该已经没有意义，对方已经做出来了，什么时候接受这一点，什么时候就会投入新的互动中。
委屈大多是在自说自话，同时也很容易唤起别人的照顾，但是别人真的被这种情绪吸引，给予他们额外的关照，很快又会发现他们并不需要帮忙。
“不得已”的另外一面是“我想要”
理解你的痛苦，但并不建议他们改变，或许也是对他们的尊重，虽然他们看上去悲悲戚戚但他们正在从自己的选择中获益。
我接受你按自己的想法生活，哪怕你不断强调自己的痛苦，但我仍然相信你有为自己做主的能力。
始终用提问的方式确认对方是否真的有改变的打算。
赞美让人舒服，但它仍然是一种评价，当我们受到赞美之后，我们常常害怕自己配不上这种赞美，会有压力，我们就更愿意重复相同的工作。
不评价的交流方式是他只关注具体发生了什么，而不是进行判段抽象的判断定义以及对他人的褒贬。
夸一个人伟大无私奉献，都有一点怪怪的，好像是哪一种精神上的激励，又是这个人平白无故多付出一些。
当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以让我们确认自己还在被爱。
不管我多强硬或者多么激烈的坚持，我明知道做错了事情。多么想通过彼此伤害的方式来定义我们的关系，本质上都是因为我知道自己无力在你面前，我根本没有办法保护自己，真正想表达的是我在意你。
你爱回不回吧，反正我也没那么在乎。这份强硬，最后的一块盾牌是：我害怕被拒绝，所以我必须表现得满不在乎。
我们需要正视自己的软弱，因为软弱我们相互依赖，我们从内心深处需要对方，希冀对方对自己好一点。
