02.05是你结婚第一日，那一日还好你有回复我消息，我很安慰，当然我也知道那是因为你们的习俗里，结婚第一日是见不到新娘的，所以那个时候我还是你名义上的女朋友吧……

02.06进入红月波了，一个需要学习和情绪共处的波符，当然这也是我最近学习玛雅历法了解到的，每一个波符会带来不同的生命体验和课题，而红月波代表的是情绪。

正是第一天，你开始陪我演戏了，你开始不回复消息了，因为我知道那是因为你的新娘到了，一天24小时你都需要和她呆在一起，所以你没有机会回复任何消息。我开始进入了情绪的漩涡，你是不是不爱我了？新娘比我漂亮对吗？你怎能这样对我？说好的一直跟我走下去呢？

02.09你终于回电话了，在我发了几十条消息和电话之后，你告诉我明天打给我。

02.10于是我等，我甚至不敢离开手机，届时我三四天寝食难安了，每天只喝一碗粥以维持生命，我咳嗽，发烧，妈妈一直以为我身体不舒服。我是再等待那个我爱的人的电话。于是我等了两天......

02.12你回电话了，但没有任何亲昵的称呼，没有我爱你，即使你借口说你的新娘在身边，但我知道她听不懂中文呀！大概是你变心了吧！但我仍一厢情愿的说：如果你要我，我会选择继续跟你在一起，如果不要我我就接纳这个事实。但你却问我：然后呢？而不是直接选择：我要你。

放下电话，我心碎了，我知道没有可能了，但我仍然爱着你，我不想放弃。但我又是如此的自私，我嫉妒那个能嫁给你的女孩！我真的希望她长得不那么美丽！或许如此我还有机会。我告诉自己我爱你，我等你回来。

又是一天，你没有消息，我主动联系你，你也是偶尔回复一下，晚上我受不了了，打电话给你，你未接，一会儿给我打过来，你已经开车出来了，但你没有视频，是语音，我哭，撕心裂肺的哭，我说我不开心，我问你还爱我吗？你却赌气似的说，不爱！电话里我让你说些啥，你却无话可说，只想听我说，我似乎感觉到了这种疏离感。期间，我们的语音电话断了数次，你说有人打电话给你，后来我发了视频电话，你看见我说：漂亮的宝贝。这句话宽慰了我许久！我觉得继续下去这段感情！

又是一天你没有发消息，也就是02.14情人节这天。我等待着你的回复，等着等着天要黑了，我觉得没戏了，我压抑自己，我不想吃饭，我告诉自己要坚强。可是，臣妾做不到呀！

闺蜜发消息了，问我你怎么了，发朋友圈说瘦了这么多！我把事情一五一十的告诉她，她说我没法陪你，但你现在需要一个人排解，去找阿姨吧，也就是我妈，我不想告诉他们，因为我觉得不告诉他们我和你仍然有机会，一旦告诉父母，我们的关系就彻底结束了。但我也是实在撑不去了，所有的压抑，痛苦都积蓄在心里，终于我叫来妈妈，抱着她哭了一下午，我哭得像震天雷！哭出了所有的委屈和痛苦。

也就是情人节，我给你发了个分手的消息，同样没有收到任何回复，第二天仍未回复，只是你的朋友圈里少了我的照片。我明白一切已经真的结束了。不过下午你给我打电话了，我未接到，但当我看到你的电话的时候，我的胃在翻滚，扑通扑通跳，我在恐惧什么，我告诉自己顺其自然吧，哭过之后，我已经把你放下了。结果还是不错的，电话里我们紧紧谈论了工作问题。正如我所愿，虽然有些遗憾你未正面回复关系，但这也是不错的结局，至少你没有选择纠缠。

02.16完结

对于我而言，这是一场炼狱。

我试图用各种方式去化解我内心的矛盾、伤痛、抑郁。我每天都会聆听群里分享的正念祈祷文，关于如何接纳自己，如何爱自己，如何面对伤痛，每一天我都带着耳机，把祈祷文作为我的生活背景音乐，因为那些文字真的能让我更有力量去面对这场发生，我每天去看如何放下的文章，去看公众号里所有关于自我成长和亲密关系的文章，但这一切都是指标不治本，那个痛仍然在我心里，只要你还在我心里，痛苦就一直在，届时，我阅读到了一本具有超强疗愈的书《与神对话》，从那里我知道这一切的发生都是我需要去体验的人生功课，我知道在宇宙间有一个无形的力量是爱着我的，它在观察我，在经验我的经验，我知道我自己是被无条件爱着的，同时我需要做的也是无条件的爱和接纳，所以那一夜我写下了自己的感悟，我认为自己开悟了，我明白了人生的道理和原则就是爱，无条件的爱，所以我要无条件的接纳你，爱你。

可是也就是第二天，情人节那天，我无法继续压抑心里那种不被爱，不被看见，或者说被抛弃，被冷落的痛，我爆发了，还好有妈妈的陪伴，一场爆发让我明白，我需要这么一场暴风雨，也就是这场暴风雨让我明白，我忽略了最爱我的家人们，他们一直都在，无论我的状态如何，他们的爱从未改变，变得人是我，是我封锁了自己的感情。

就是那天晚上，我开始反思我自己，我开始回忆我们在一起的日子。

我选择的你，而且我潜意识里是知道结果的：我们不可能在一起。开始是因为无意识的选择，你已经定亲，而且我也知道，可我还是义无反顾的选择跟你在一起，虽然潜意识已经告诉我结果，可我不愿意听见她的呼唤。还记得，起初的日子过得乱七八糟，因为爱，我们选择忽视这一切的乱，你总是责备我，犯错，犯错，犯错，甚至会骂我，但我只是默默的道歉，我也觉得这些都是我的错。后来，你限制了我跟其他男性的一切消息，你每天都有翻看我的手机，而我试着反抗，在你看来我有事瞒着你，我总是不值得信赖。你试图控制一切，你需要知道我去了哪里，因为跟你吵架回家，七天没发消息，你甚至怀疑我没有回家而是去了其他地方，后来，我跟你好朋友一起学习，你回国，一个月不在一起的日子我们却多次争执，因为你怀疑我跟你朋友关系不正常，甚至你回来了，看到我跟其他男人说话，醋瓶子就翻了。这一切的一切，我都试着接纳了，你的怀疑，你的不信任，我认为这是因为你爱我，过分的爱，也因为我爱你，过分的爱，所以这种爱没有了边界！

就在02.15离开你的第一天，那一夜狂风大作，像是风要把屋顶掀开的恐惧，但我的内心无比的平静，打开音乐，我呆呆的坐着，回忆过去的种种，却发现这段感情痛苦大于喜乐，但我不否认有喜乐的存在。

其实在一起的8个月里，我已经无数次提出分手了，因为我压抑了自己很久，在你的眼里，我是不好的，你爱我，却需要掌控我，需要偏低我，让我觉得自己一无是处，在这份爱里我没有获得滋养，这也是为什么我多次想放弃的原因。

02.15早晨醒来，觉得胃部硬硬的。我知道我的太阳轮出现问题了。拿出很久以前的疗愈冥想，我看了关于太阳轮的解读，做了冥想，我哭了，我发现自从遇到你后，我从未好好爱过自己，我把你作为了我生命的中心，一切都为着你开心，为了让你舒服，我却忽视了最需要去看见、去爱、去疗愈的自己。

是啊，阿卡西记录显示，我一直在找父亲，亲密关系问题需要我从父亲那里得到疗愈。我清晰的感觉到你就如我的父亲，那个严厉斥责，贬低我的爸爸，你一直这样对我，让我觉得这份爱很熟悉，却不想离开，因为我一直都对你有对父亲的依赖。这不怪你，是我对你的投射！是我把你当作了我的父亲而不是伴侣，我需要被看见，被爱，依赖你，喜欢你那熟悉的控制。

当这一切结束之后，我遇见了自己，我看到那个小女孩，那个受伤的，躲在一个角落里，没有人爱的小姑娘，我不敢做错事，不敢说错话，不敢表达自己，逆来顺受，承担一切苛责和批评，我压抑自己的需求……终于，这个女孩在经历了这场炼狱，她长大了，看见了自己内在的太阳可以疗愈并且照亮自己，即使空腹也感觉到胃部那个黑洞被光和爱填满了，不再需要别人的认可和看见了。

我接纳，尊重，爱，并且信任现在的我。

我相信一切的发生都是为了我的最高利益，因为我是被宇宙爱着的。

感谢你，我的黑天使，愿意做我短暂的灵魂伴侣，为我创造如此精彩的剧情，让我收获了最大的礼物：我自己。