今天这篇文章起源于早上听樊登讲《非暴力沟通》而引发的思考。非暴力沟通是Nonviolent Communication(简写NVC)一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。著名的马歇尔·卢森堡博士写的这本书很有名，我也粗粗读过，不过今天在又一次听书过程中有了新的感悟。非暴力沟通有四个要点，分别是陈述事实、表达感受、说明原因、提出需求。看起来不复杂的内容，但我们都很难做到，我们常常用批评指责表达情绪，看看我们常说的话吧，对孩子“说过多少次要审题要审题！”对朋友“你怎么老是不接电话！”对另一半说“你总是没完没了地加班！”这些就是典型的暴力沟通。
非暴力沟通的核心是先陈述事实，在这个部分我们有时很难把事实和评价分开，总是混为一谈，这个部分需要单写一篇文章来描述。
第二是表达感受。“我看到你因为没有审题而出错的事情发脾气，我有点担心”是表达感受；“你一直没有接我电话，我很慌乱”是表达感受；“你上周加班了三天，让我感觉到很沮丧很孤单”是表达感受。看到了吗，似乎我们很少这样讲话，我们都是用指责来表达。
第三是说明原因，找到感受的根源。“看到你发脾气，我知道你很在乎这次考试成绩，不过这么大的情绪反应会让我担心”“你没接电话我以为出了什么事”“你上周加班了三天，我沮丧的原因是我想有更多家的感觉”，告诉对方自己有这种感受的原因。
第四是提出需求或请求帮助。“你可以坐下来我们谈一谈吗，看看我有什么地方可以帮你”“告诉我你发生了什么事，以后如果没有接到电话请给我回个信息”“以后请每周加班不多于三天”，对对方明确提出需求。
对我而言，表达感受和提出需求是非常难的一件事，这种语言习惯会让我们陷入到很多的猜测、期待、失望和不满的情绪当中。如果从心理学的角度来看，表达感受的困难在于小时候我们没有习得感受和表达感受的技能，每次哭的就会被嘲笑爱哭，小时候生气发脾气的事情会被念叨很多年，种植在潜意识里的东西就是你的感受不重要。而提出需求的困难在于70后成长的环境下，一方面家庭的物质状况往往很难满足我们的需求，集体主义的教育又让我们一直压抑需求，所以我们在表达需求的时候总是怀着小心翼翼和莫名的愧疚感，似乎表达出我想要一个生日礼物、想要一点压岁钱是一件很不应该的事情，懂事的孩子就应该体会大人的不易，有问题都自己解决，不要给父母添麻烦。种植在潜意识里的东西就是你的需求不应该有。这样的我们长大以后，就不会也不敢表达自己的真实感受和需求，但是这些感受和需求不会消失，我们就会把这些需求包裹在批评、指责和说教里、压抑在身体中，似乎要用这些来掩盖内心深处真正的自我。这可能也是我现在常常不能拒绝孩子要求的深层次原因，从孩子身上，我们看到了不被满足的自己是多么委屈，为了不让TA重蹈我的委屈，就满足TA吧，哪怕TA的要求不合理；难以拒绝的背后是有一个没有被满足的自己。
并不是说父母一代养育孩子的方法有问题，而是社会的变革太剧烈了，我们用40年走过了西方国家200多年的现代化历程，人们的思想方式、生活方式、科技发展和物质水平都有了剧烈的变化。真正智慧的做法，是不断学习实践非暴力沟通，学习不带评判地表达感受，提出需求，对方能够理解和做到固然更好，如果不能满足，我们也不自怨自艾，不做情感的奴隶，尊重每一个人的自由意志。马歇尔·卢森堡博士说的人们情意相通，和谐共处的境界令人期待。
20210119
