在经历了那么多的歇斯底里、甚至心智错乱之后，我终于学会了淡定。因为我知道，无论我如何着急忙慌，多么行色匆匆，也赶不上时间的脚步。时间就像个智慧老人，平心静气，不慌不忙，任你是叱咤风云、狂妄不羁，还是小心谨慎、如履薄冰，他就那么淡淡地看着你。

        虽然我有时会忘记岁月，但岁月一刻也没有忘记我。它悄悄爬上我的眼角和额头，染白我的头发，模糊我的视线，在我上楼的时候，弄痛我的膝盖提醒我；工作的时候，用恼人的健忘提醒我；或者制造一起与多年不见朋友的偶遇，用她的沧桑做镜子来提醒我：你，正在走人生的下坡路。想到再也谈不上年轻的年龄，我不禁心里一惊：这辈子已过去一多半了呢。心生伤感的同时，也不无感慨，原来时间才是最公平公平的，它不让谁的时间快一分，也不让谁的时间慢一秒，一切都在它的掌控之中，让该来的都来，让该去的都去了。我们终究要败给时间，没有人可以例外。

         这一年，像往年一样平平淡淡，波澜不起。我同样没有完成年初的读书计划，没有把生活安排得更有条理，没有把饭菜准备的丰盛可口……寄希望于今年完成的转变一样也没有实现，我只是和折磨自己的病痛做了个了断。在医院里，医生护士例行公事地反反复复问我的名字，病床上的我机械而又准确地回应，就像是在替逃课的同学答“到”。忽然心生疑惑，他们喊出的那个名字是我吗，我又是谁？一阵茫然后，在心里忙着给自己定位：我是父母的女儿，是老公的妻子，是同学的同学，是同事的同事，是朋友的朋友，是亲戚的亲戚，是路过陌生人身边的陌生人……把自己放在一张大大的网中捆了无数道绳子后，我仍然说不清“我”是谁。

         在年复一年的平淡中，我把日子过成了一本台历，一页页地翻，翻得漫不经心，翻得了无新意。每天迎着晨风出门，带着暮色回家，天天如此，年年如此。一辆班车，一条固定的路线，每天的日子就简化为两点一线。办公电脑的桌面清了又满了；办公桌上的文件又堆积如山了。经常在忙碌的间隙想起海子的诗句：我有一所房子，面朝大海，春暖花开。那么明丽、温馨的画面在眼前飘，我于是无限憧憬着明天，规划着退休后的生活，希望将来可以回到乡下经营一方院落，过起诗书耕读的田园生活：开一方菜畦，种几棵桃李，养养花，读读书，送太阳下山，被鸡鸣唤醒……我把那么多的心愿寄予了明天，可是对明天寄予希望的海子并不快乐，他选择了死。还好，我有足够的勇气苟且，以热爱生活的名义。

          坦白讲，我不热爱自己的工作。经常在敲打键盘时，内心无比沮丧，我甚至能想出自己咬着牙、拉着脸、面目狰狞的样子。我热衷于为每一件事寻求一种“意义”，于是在自己画就的樊笼里，我左冲右突，心身俱疲。但是，在这平凡又不一样的年份里，我幡然醒悟了。我开始学着接受人生的缺憾，接受出现在生命中的一切。我相信他们（它们）是命中注定要来到我的身边，与我相伴，有一天还要送我远行。我试着放下固执，把一颗拧着的心慢慢熨平；我试着去理解一些人和事，与他们和解，也与自己和解。

        多少个暮色四合的傍晚，下班后我站在楼下抬头望着自家的窗子。那里有需要浇灌的花草，有等待喂食的小鱼，有我最最可以信赖的舒适，还有等我回家的孩子。孩子已经上中学了，呆在家里的时间越来越少了。我答应过要带她去看海、去大草原、去欧乐堡，还答应过用雪糕棒给她做一个小房子，给她的玩具熊做一件新衣服，带她去看花展、去买漫画书，给她做蛋糕、做可乐鸡翅，还要缝好她露出了脚趾头的袜子……我许诺了很多，最后却都推给了“等有时间了”这句百试不爽的借口。那些没有付诸行动的诺言我都记在心里，长大了的孩子却已经忘记。以前出门我要牵着她的小手，现在高我半头的孩子已经可以搂着我的肩膀将扶着我过马路。随着时间的推移，她会离我越来越远，终有一天，会远到我无法控制。不舍、担心、牵挂、想念等等所有一个妈妈会有的情感体验我都会遇到，可是，除了放手，我还能做什么呢？唯有给她广阔的天空，练就她一副坚强的翅膀，让她翱翔在自由的天空。

        “人生如逆旅，我亦是行人”。以后的时光里，善待一切，感恩所有的相遇；慎重地对待生，不憧憬；坦然地面对死，不畏惧。

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