午后小憩，头顶的风扇呼呼吹着。意识松弛片刻，便被脑海里的紧张感唤醒。那是极少出现的念头：我是个活的，我将来会消失。
跟随这念头往黑暗中探去，眼睛闭着却跳动不止。越来越慌张，就越来越接近答案。答案本身看不清边缘，没有形体，但能量很强。靠近后意识崩乱，只有接受“我会死亡”这个结局才能勉强抽离。
“死亡”并不准确，躯体自然而生，失去躯体支配权，大可放心任由后人处理，但如何清醒地面对自我意识的消逝，是件细想残忍的事。
意识的存在只你一人知晓，意识的消失也是，甚至意识会消失这件事，可以与他人分享，交流感受，建立联系，但梦境中的世界永远不会有第二个人看到。
本想逃避这个月的庸庸碌碌，却遇赵千灯催更，还自动把上篇7月3日发的算入6月份。我不得不承认即使本月无所事事不想提及，但这段时间的所思所想，本就是真切发生、合理存在的。
1
前几日晚霞灿烂，转瞬即逝，我和妈妈骑车到村外，她拍她的视频，我跟小狗玩。路边的玉米一天一个样，转眼间从小苗长成大秆。回去路上，看着天边最后的霞光，突然感觉往日好遥远。
暗黑天空，大鸟飞过。我很好奇，以前喜欢看着天空和云朵的我那样简单，从什么时候开始变了？为什么以前看着村边的地平线很知足，重要的是一无所有仍觉得自己有存在感。
也许是喜欢我喜欢的景物，因而喜欢我自己。任说：“因为你长大了！”真的只是我们长大了而已吗？
前段时间我觉得生命对我来说没有意义了。我脾气暴躁，内心缺爱，不是一个好女儿，不是一个好对象，不是一个优秀的人。人又早已变得世俗、物质、虚荣、攀比，这个世界都无关紧要。
好想从头再来。从头确立自己的人格、脾气秉性，重新做好每一次选择。但重来一遍还是这样，错误积累的多了，改都不知道从哪开始。
任说：“你这是想得太多了，然后欲望又很强烈。”我回他：“谢谢了，一语中的，感恩的心，就你会分析，就你会说话。”
一切都没意义了，这是好事。
自我没什么要求，就把重心放在服务他人身上。希望身边的人过得舒心，为他们提供情绪价值，不张扬自己的情绪，不计较个人的得失。
很多烦躁都是太过重视自身引起的，既然无人能感同身受，就主动体察他人，这是积善的加法，而要求别人遵从自己理解自己只会欲壑难填。
2
通往西安的列车经过骊山时，我被窗外俊美的山脉吸引。山势波动不大，但山脊线条明暗对比明显。蓝天万里，云朵亮白。我想一定要上山看看。
西安从北向南的地铁串联了多个景点，从钟楼站下车，热闹的地铁站内到处都是穿着汉服招揽顾客的人，各种纪念品美食摊一直延续到出站广场。不愧是旅游城市，让原本只是来吃饭的我瞬间想去逛逛。
不必说穿汉服、拍汉服的比比皆是，也不必说美食街小吃应有尽有堪称碳水天堂，单是路上规模化的小三轮和特色建筑都让人有定居的冲动。
去了兵马俑、华清宫、不夜城，看了西安事变的演出。最令人感动的是路上导游讲的西安事变的过程，那天正好是7月7日。
去兵马俑那天下着大雨，我的鞋完全湿了脚像泡在水里。排队拥挤，总有伞伸进伞下戳我脑袋，下台阶时总有人不抬头看人，伞往我脸上撞。
一路叽叽喳喳抱怨不停，脾气失控但任却不嫌我吵闹，仿佛这种出游爱抱怨的行为没有到他讨厌的临界点。见此，我开始有所收敛。
历史学的不好，不如任博学，导游说什么他都知道。只是看着兵马俑，会想当年秦始皇花费这么长时间，这么多人力物力财力给自己操办后事，要是多出去探索，扩展疆域那该多好。但历史人物发挥的作用受历史条件限制，我们普通人又何尝不受各种条件的限制。
看场西安的槐花雨并没有改变什么。能做什么就做什么，其实是随波逐流。想要改变，如何改变，为了改变，才是生命。
3
出游期间最担心的是狗娃，我甚至想在家照看小狗而放弃出游。
狗娃是我从郑州回家时，任某陪同去猫狗市场选的。一直想养一只金渐层猫咪，甚至名字都已经取好了。但目前先养一条能吃的狗，初衷是当小土狗养，让它陪我一起吃喝，闲时逗狗取乐。
前两晚，狗狂叫不止，放出去又乱拉乱尿。吵得我们夜不能寐，小小的身躯怎么可以有那么大的嗓门，每次在我身边叫总觉得重击了耳膜，有时还被吓一激灵。
后来安排笼子、窝、狗粮、喂食器、流动水器、玩具、牵引绳、疫苗、奶粉、维生素片、洗澡手套、灭菌喷雾、免洗手套等，我可是打算让它供我取乐的，现在变成了铲屎擦尿的仆人。
第一晚被吵得睡不着又担心狗拉稀的时候，任说他有了恐育心理，我也是。我们好像都怕麻烦吧，养条狗都这样了，养个小孩那得崩溃成啥样啊？
但第二天我就转变了心理，非常庆幸养娃之前先养狗。虽然同样的麻烦，同样需要付出心血，但怕麻烦会因为担心狗娃而转变为事无巨细、亲力亲为。何况娃以后可是能与人交流的啊。在此也祝贺朋友圈好多同学生了小宝宝，可爱、幸福。
精力旺盛、服从性差、爱叫、小心眼、装聋作哑，并且要淘气到1岁才懂事，这也是很多人弃养边牧的原因。
小边牧才三个月，皮得很。让进笼子就趴地上装听不懂，但手上拿了东西时一说进笼子就蹿得飞快，急不可耐。
尿屋里就挨揍，教训它时背着耳朵缩墙角。后来怕挨骂就趴着尿，躲着尿，或者尿了赶快喝掉。有时看我捡屎辛苦，就跟着我进屋，转身蹲下，送我坨热乎的屎跑掉。
那天我妈骑电动车带着它，我骑了另一辆。回来的路上它跳车了，平时是不会跳车的。看见路边的人就要去亲近，人家在门口撵它走。这时从街对门窜出来两条狗，一条罗威纳、一条柯基，都是成年狗，叫着冲了出来。它快速钻路边汽车底下，罗威纳狂吠，柯基要钻进去咬它。
我瞬时不知道该怎么办，本能地走去大喊“NO！”，同时俩狗主人也在喊，它们不舍地回去了。狗主人关了门，我才去车头叫它“出来”。它匍匐着钻出来找我，把它抱到车上拴住。
路上还不长记性，站电动车脚踏那伸出脑袋吹风，神情悠闲自在，察阅路边事物，旁边的狗看见了冲出来追咬。
回到家，在屋里玩了会儿没管它，后来才发现尿我瑜伽垫上了。我把它叫过来，也不打它，就指着尿说：“No！No！No！”它小心盯着尿，然后起身去闻了闻，竟然开始大口舔了起来。
制止它，它又跑回门后，我去蹲着跟它说话，它故意走两步躺我面前，然后拿爪子轻轻拍拍我的手，然后把头往我手里凑，意思是让我摸它。第一次感觉它通人性了，这是让我消气，还是感激我、信任我出手相救。
4
每次出门，我妈都要带上她的装备，云台、支架、话筒、两部手机，拍视频或者直播。我给她拍的照片，背后是傍晚的阴天，有风，整齐的玉米地和小杨树。光线斜射，明暗间和她年轻时的一张照片氛围很像。
我看着她矮矮的身体在镜头前唱歌，很高兴很乐观的样子，更是觉得自己暮气沉沉。
她经历过最苦的时代，经历过最多的生离死别，认真活在当下最灿烂的时代。抖音购物，选的是物美价廉的提高生活舒适度的；提高认知，甚至知道未来职业技术的发展前景。
她们这一代幼年时清苦，年轻时充满机遇，中年时逐渐富裕，没有子女拖累的话更是能好好享受退休生活。从荆棘里走过，却充满阳光希望。
而我们这一代，生活富足、体面，但社会的浮躁、观念的冲突与并立，让我们内心难以平静。所以她们总笑我们没一点抗压能力，究竟是我们经历的痛苦少，还是我们的心理压力更大？
反正学习她的乐观、积极，总是好的。如果学不会，那就像暮年人一样欣赏她吧。只要别吵架就好。
5
关于这么多年过去了其他人过得怎么样这件事，我也想知道。因为我真的很高兴，看到以往认识的人做着喜欢的工作，取得了更好的成绩，或者保持着很好的生活状态。我羡慕，但不嫉妒，更多的是觉得理所当然。
开了公司买了千万豪宅娶妻生子的，从小就有想法，热情积极；随夫去往异国他乡的，不畏他人目光，一直都有主见；毕业多年重考研究生上岸的，踏实努力有追求；职场顺利薪资职位稳步提升的，兢兢业业务实肯干。
我从不相信表面的轻轻松松，背后他们一定付出了更多，有付出就有回报，有资本积累就有更大收益，有人脉就有更快发展，有提升就有更大空间。
知道自己想要什么，不是比表面看起来安逸重要的多吗？本就是有舍有得，福祸相依，跌宕起伏，一分耕耘一分收获，谁不曾万般痛苦过。
有志者事竟成，静我凡心立功名。去想，去做，去要。人只有一个敌人，那就是自己。克服自己的懒惰、顺从、拖延、比较，成功只有一种：按自己的方式过一生。朋友，别担心，成为自己。
下一步，我想变得温柔。上次这样想是2020年1月1日，后来的两三年间，很爱生活，很美好，很喜欢。
温柔是理解，是坦然，是包容，是心静如水，是种自信从容的力量，我想拥有。
