书名：在远远的背后带领

        作者：安心

        出版社：北京联合出版公司·磨铁

        出版时间：2018年4月

        通常让我们无法畅享人生的原因有二：一是原生家庭和过往生活中的伤痛经验，二是新近发生的令人不爽的大小事件。应对的方式通常也有两种：一种是对于过往的负面感受和投射选择逃避，实则是重复旧模式；另一种是紧抓不放，以惨痛的故事寻求关注，在各种身心灵课程中寻求疗愈。
        翻看书中安心成长和蜕变的篇章，我看见她呈现出另外一种可能性。一方面她安于当下一刻，享受着生活中点滴的幸福；另一方面，对于过往的经历和此时的卡顿，她不迎不拒，不向外求，选择真实面对。用她的话说，就是“内省但不内疚”。这种自我淬炼带来的是不断升级更新的人生信念，常保新鲜，宛若新生。
        ——中国区P.E.T.督导微微辣

        求而不得，往往出现在超出自己能力范围的时候。求助无门的感受也只是自我感受，并不是感知与觉察。如何走出感受，走向觉察？安心老师这本《在远远的背后带领》，可以帮助家长与养孩子从感觉到感知与觉察。

        P.E.T.主要讲的是父母如何与孩子沟通。这套课程所运用的理论皆源于人本主义心理学，可以说集人本主义的精髓，融会贯通于沟通中，使高深的心理学知识得以被父母运用。虽然P.E.T.以亲子关系为着眼点，实际上适用于所有人际沟通。
        P.E.T.主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。

        ①听话听音
        ②表达“我信息”
        ③在尊重彼此需求的基础上，双方建立约定俗成的应对冲突的方式、深入彼此的世界
        ④生活中，在大家相安无事或无人遭受情绪困扰时，通过关系技巧的使用、时间管理以及环境调整，来促进彼此的关系

        退至孩子的身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这就是最好的带领。

        不越界：界限，即存在，即人，它代表一个人的疆界所在。没有了疆界，也就没有了自己。彼此保有界限的关系，才能更长久。
        如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。正如张德芬所说，舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。
        如何不被越界呢？在我遇到困扰时，我成长路上的启蒙老师许宜铭说，尊重而不放纵，邀请而不要求。尊重个体的独立性，当然也包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。

        不去侵犯，也不被侵犯：我们常在言语上侵犯孩子的界限，却丝毫没有觉察，甚至不觉得是侵犯，比如逗孩子的行为就非常不尊重孩子，充满戏谑，有时甚至是恶俗的。我们常常低估语言的力量，低估语言对一个人的影响。我们有很多言语和行为上逗孩子的方式，比如吓唬孩子“有弟弟了，你妈妈不要你了”……还有一种逗孩子，就是把自己的羞耻感投射给孩子。

        少些期待，多点界限：能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。
        停止期待，其实就是开始为自己的生命负责任。当你真正意识到自己才是生命的主人时，就不会在关系中投射你的期待了。
        若不再期待，你就自由了。你想要这样的自由吗？

        失去自己的疆域，就是泄了气的气球：
        一个活在父母的期待里、渐渐放弃自我的孩子，会是怎样的呢？
        我总在想，若父母不能成为孩子放松的港湾，不能允许孩子做自己，给予孩子理解，让孩子活在对生活的恐惧中，那么孩子极有可能会感到绝望，选择关闭自己的感受，放弃自己的梦想，活成别人想要的样子。

        要知道孩子是否冷，而不是觉得孩子冷。

        解除“都是因为我”的魔咒：
      不管发生什么“坏事”，很多时候我们的第一反应是“都是因为我”。
        就像硬币的两面，“都是因为我”太痛苦，就会演变成另一面——“都是因为你”。
        由于先有“都是因为我”的心理魔咒，那么出于防备，你就会发动攻击，找出“都是因为你”的各种理由。
        防备即攻击，没有防备就没有攻击。小到个人，大到国家间的争端，都是因此而产生的。
      解除这个魔咒的秘密就在于学会问题归属。当你知道如何归属问题区时，就会清楚，在那样的时刻，是对方处在问题区，是他们有情绪，他们有困扰，这是当下的事实，也是当下的唯一真相。

        6. 谁是需要帮助的人

      7. 投射让我们偏离真相
        人与人之间会有那么多纷争，就是因为各自都戴着有色眼镜看世界。我们很多时候看到的并不是对方，而是被我们涂上颜色的对方。
        有时，我们把软弱和无能投射给孩子
        有时，我们把分离的焦虑投射给孩子
        有时，我们将对食物的焦虑投射给孩子
        有时，我们将对食物的焦虑投射给孩子
        对孩子付出了那么多，孩子却不领情。父母给得再多，不是孩子需要的，其实等于没有给。
        有时，我们会把爱投射给他人
      有多少时候，我们错把投射当成爱，但这不是爱。真正的爱，伴随着觉察，有了觉察，才不会在心理上越界   

        8. 爱是最好的抗挫折能力
        “一生这么长，相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力，我们能够给予孩子的是来自家庭的能量。

        9. 自我修复——孩子本有的智慧
        为了回避焦虑，最常见的应对模式就是保持忙碌，不给自己空闲下来的机会，因为一空下来，焦虑也随之而来。
        游戏和故事
        角色扮演
        关于孩子打人，父母们一般会投射出恐惧：孩子养成打人的习惯怎么办？然而，这真的只是父母们的投射。情绪满满的孩子会通过打人来释放情绪，没有情绪时，孩子自然就不会有此需求。
        英国著名的儿科医生兼精神分析师温尼科特说，孩子以自己的感受为中心构建起来的自我是真自我，是生动而流动的，放松、专注，并天然地富有创造力。相反，孩子以妈妈的感受为中心构建起来的自我是假自我。

        10. 当他人发生冲突时，停止越界
        我关于沟通的价值观，我认为“很强的能力＋良好的沟通＝高效能”，否则能力再强，效能也可能很低下。他听完，回忆刚刚的场景，说：“下次争取让火小一点儿吧。”

        不越界，让孩子做孩子、家长做家长。每一种可能之花都在自由中绽放，我们只做孩子的臂膀与引路人。