在远远的背后带领

作者：安心

因为没有评判，所以他人愿意敞开；因为不越界，所以他人不会依赖；因为没有优越感，所以他人感受到尊重；因为没有操控心，所以没有伤害；因为内外一致，所以感受得到纯粹的初心。（序言）

《在远远的背后带领》，看似有些清冷、有些距离，细细体会之下，却是温润如玉的感觉。其中有饱含深情的温暖、历久弥新的真诚、义无反顾的信任和全然负责的担当。（只有当妈的，才知道这放手有多么难。但是爱她，就勇敢放手。当她领略了生活，她就会理解妈妈）

有时我觉得“沟通”只有两个字，但做起来太难；有时我又觉得沟通并不难，难的是一个人的心性和愿心，是否敢于面对自己，是否真正想要健康的人际关系。（作者自序）

P.E.T.主要讲的是父母如何与孩子沟通。

P.E.T.主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。

退至孩子的身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这就是最好的带领。

当我们谈及界限时，会有很多害怕，比如害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。实际上，彼此保有界限的关系，才能更长久。

尽管少数人已从混沌的无界限开始捍卫自己的界限，但大多数人的越界还在无意识中进行，这些行为往往被冠以正义或“为你好”的帽子。

情景一：夹菜

情景二：尊老

情景三：爱幼

情景四：拉帮结派

情景五：催婚

情景六：劝说

如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。正如张德芬所说，舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。

一个人最好的学习方式是去经历和体会，获取自身的经验，化为自己的生命财富；又或者是经由他人的分享，对自己有所触动和启发，从而调整自己。

能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。

请教会我们的孩子生活，而不是生存。我们或许经历过生存，但今天的孩子，他们值得好好地生活。

沟通的本质不在于好坏对错，而在于沟通双方愿意坦陈自己和尊重对方，共同面对当下的真相，寻求帮助或给予帮助。

投射不是爱。只要带着投射，我们就偏离了当下的真相，看不见发生了什么，更看不到眼前的人。

作为父母，我们当然需要给孩子提供健康可口的食物，但如果父母总是担心，可能需要看看，到底是孩子在吃的方面影响你，还是你对食物所持有的想法在影响你。

在关系中要带着觉察和觉知。真真切切地去看，看自己、看生命、看他人。看到投射，收回投射，自己处理自己的部分，才能真正地陪伴对方。

界限的守护，需要信任。如果我们无法信任孩子，就总会想着做点儿什么来“保护”孩子，比如说培养孩子的抗挫折能力。

我发现看似是孩子的问题，其实是我自己的问题。比如我觉得老师没有交代清楚就批评孩子，孩子受委屈了，其实是我自己觉得委屈，孩子可能完全无感。解决的方法还是调整自己，不可能因为不认同教育理念就换老师、换学校。

一生这么长，相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力，我们能够给予孩子的是来自家庭的能量。学校解决的只是社会的需求，家庭才能满足个性化需求。

克里希那穆提说：“真正的关怀就好比关心一棵植物，为它浇水，认清它的需要，给它肥沃的土壤，温柔亲切地照料它。可是如果你只培养你的孩子适应社会，就是在训练他们如何斗争，那么他们就会被社会宰割。如果你真的爱你的孩子，怎么还会鼓励他们加入这场人间的苦战？”

王人平说：“我个人从不纠结穷养和富养，我就自然养。我过什么样的生活，孩子就过什么样的生活。刻意让孩子吃苦，而自己过富足的生活，会割裂孩子和父母之间的联结，让孩子缺乏安全感和对家庭的归属感。而自己勒紧腰带‘富养’孩子也不是好的做法，自己的生活质量和生命状态都不好，能给孩子好的教育和影响吗？”

身为父母，在内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。

父母与其担心孩子，不如成为孩子最好的支持者，用爱充实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱。因为孩子不需要教育，一个内在感觉安全、被接纳的孩子，会进行自我教育，发展出健康的人格来。

当有人在我们面前起纷争时，我们容易陷入法官的角色，直接进入对方的领地，评定对错。不是让双方直接进行沟通，而是我们代为沟通，我们成为沟通的重要部分或途径，其实这也是一种越界。