清晨，外面的天还没亮的时候，我的梦里就已经出现了人潮汹涌的地铁站和暴跳如雷的上司。

 全勤！脑海里蹦出两个字，把我从睡梦中推醒。慌忙打开手机一看，闹钟还有五分钟才响。

 这才松了口气。手指习惯性地点开微信，没有新消息，朋友圈里自己昨晚精心编辑发送的照片也只得到寥寥几人回应，之后再无人问津。

 还是删了吧，显得自己怪矫情的。

 打从心底叹了口气，我打开网易云，找到那份“早起好心情，让一天充满活力”的歌单，点击播放，将音量调到最大。

 听着轻松欢快的节拍，心情也仿佛好了起来。我猛地坐起身，像电视剧里的傻白甜一样给自己灌鸡汤：“今天！也是！元气！满满的！一天！”

 “……”

 逼仄的出租屋里，杂乱的家具一致选择了沉默，只有房东留下的那口老钟还算有心，滴答滴答地在回应我。

 我自讨没趣地挠挠头，在心里自己嘲笑了自己一句。

 从家里搬出来到这个繁忙的城市已经快两年了，我本应该更加习惯这里，却不知为何，变得越发难以适应起来。

 打败我的不是工作上的疲累和快节奏，也不是生活上的压力和烦恼，而仅仅是自己一个人独居这件小事，这是我万万没有想到的。

 原来孤独从来都不是一种心情，而是生活中那些无法言说的细节。

出门前再三检查钥匙带了没有，只因为再也不想体验进不去门也找不到人的窘境。

进门后第一件事就是迫不及待地把家里的灯都打开，好像多一秒黑暗就多一秒恐惧。

一不舒服就吃药，生怕自己生病了没人管。

原先自己兴致满满DIY改装的屋子也不知从什么时候起，变得那么陌生，那么空空荡荡没有人气。

也不是没想过改变，买了一套厨具想要给房间添一点烟火气，采购了一大堆瓜果蔬菜零食饮料，把冰箱塞得满满当当。

结果一顿大餐吃了一个星期，从最初的大快朵颐逐渐变得味如嚼蜡。

冰箱里的食材吃了一半，坏了一半。

于是最开始那一点点改变的劲头也逐渐被磨平了。

因为我知道，无论我做什么改变，最后的事实总会更加让我明白，这里只有我一个人。

以前我有个朋友，没事就爱组饭局，我总嘲笑他闲得慌。后来他成家了，我就成了那个天天找人约饭的人。

这个城市那么大，平日里来来往往擦肩而过的人都叫人数不过来。可这个城市又这么小，认识的人统共就那么些个，处得好的更是屈指可数。

于是约人吃个饭就变得难上加难，周围的朋友不是忙于工作就是忙于爱情，不小心问到个成家的，还要吃一顿狗粮顺便被好一番催婚。

问了一圈下来，觉得自己好像也不怎么饿了。

真是羡慕那些自己一个人吃饭也能吃得香的人，我倒是养成了不看电视就吃不下去的坏习惯。

《孤独的美食家》看了那么多遍，一点也没学会五郎的从容，毕竟五郎是不孤独的，我想。

 真正的孤独会从心里最脆弱的东西开始腐蚀，比如激情，比如活力，比如加班晚归后回家推开门的一瞬间。

 黑漆漆冷冰冰的屋子就这样一动不动地看着我，昨天堆在水池里的脏碗依旧黏着干涸的酱汁，早上掉在地上的衣服仍旧趴在地上等我去捡。四周安静得可怕，连句数落声都听不见。

 顺手打开电视当背景音，一手抱着pad追剧，一手拿着手机刷朋友圈。

 满屋子都是喧闹的声音了，却还是让人觉得静默。

 于是到各个社交平台去留言，想要找到自己的存在感。

每隔几秒就忍不住点亮手机屏幕，期盼一些有温度的回复，结果却又一次次失望。

倒是有一处进步了，动态发的勤了。一点点鸡毛蒜皮的日常小事都要记录下来分享给别人，等着别人来夸或是来安慰几句。

 有时候真觉得，这么急于向旁人展露内心的自己就像一个缺爱的小孩，又可笑，又可怜。

 其实我以前不是这样的。

 我那时受够了被人管着被人唠叨，更不愿意待在自己老家的城市过一辈子。正如许多空巢青年一样，我无比地向往自由，渴望一个人生活。

我有那么多可以交心的挚友，从小学到大学，从来都不缺一起逛街看电影的人。

我有那么多有趣的爱好，追剧画画看小说，空闲的时间都不够用。

我也自认是内心强大的类型，可以自己一个人过得很好很充实。

我收藏了那么多独居时如何让自己的生活变得更有质量的文章，上到修水电下到用小电饭锅做美味的一人食。

我甚至制定了让自己变得更好的独居每日计划。

为了追求我的诗和远方，我毅然决然地踏上了离家的路，把那些我以为的生活的苟且全部抛之脑后。

 那时的我无比坚信，自己的独居生活会诗意盎然，会充满格调，会满足我对年轻和自由的一切美好幻想。

 从什么时候开始变了呢？

 从什么时候起，我放弃一切去追寻的诗和远方反而成了另一种苟且呢？

 可能是从朋友三三两两的成家后开始？可能是从父母逐渐老去不再唠叨我开始？

可能就是那么一两个瞬间，我想要开口跟人讲话，哪怕就是句废话，却发现身边没有一个人能听，没有一个人有回应。

 大多数时间我享受孤独，可偏偏就是这一两个瞬间，我又是那么惧怕孤独。

 正是这种孤独，一点点将我铸造起来的梦想王国蚕食殆尽。

 生活逐渐剥离了我为它镀上的一层金箔，露出里面斑驳陆离琐碎平庸的真面目来。

 灯泡坏了要记得买，下水道堵了要忍着恶心自己疏通，水电器具出了问题要自己学着修。生病了也要硬撑着自己照顾自己，把一切都安排妥当才能上床躺着休息。更不用提日常打扫卫生，超市采购，上下班一个人挤地铁换公交。这一件件细枝末节的小事就像最后一根稻草，压得我喘不过气来。

 我开始觉得，人总是渴望着另一个人的温度的。我开始想，自己是不是应该听父母的劝，找一个合适的对象。不为别的，就是为了在我想张口找人说话的时候，有一个人在我身边，给我一个回应，给我一个有温度的拥抱。

 大概很多人都是这样走入婚姻的吧，我可能也跳脱不出。

 也有朋友劝我，实在撑不下去就回家吧，回到朋友和家人都在的地方。

 可我没法答应，不知道是为了内心的虚荣还是不甘。

 又或许是，我只是不愿意输给这么一件微不足道的小事，这种说出来自己都觉得自己玻璃心的孤独。

突然，电话铃响了起来。我下意识想要挂断，拿起来一看才发现是妈妈打来的。刚接通，那边就传来熟悉的声音：“你最近还好吗？”

 我瞬间就有了想哭的冲动，我可从没这么娇气过。

 “我挺好的，”我边说边走到窗户跟前，看着街道上来来往往的车闪着红灯：“一个人过太爽啦，也没人唠叨我，我今晚还去吃了一顿大餐呢。”

 电话那头的人忍不住劝道：“可别又去吃什么垃圾食品了。”

 明明是以前耳朵听出老茧的话，我却慌张地掉了几滴眼泪，赶忙傻笑几声认错：“就吃这一次嘛，下次不吃了。”

 “好好好，那你要照顾好自己啊……”

 妈妈的关心还在持续着，我听见自己的声音越来越轻。

 恍惚中，我仿佛看见，在这一时刻，世界上的各个角落还有许多和我一样的空巢青年。

 我们不屈的反抗着孤独，尽力让自己活得开心，一刻不停地自救，只为了不让自己迷失在这繁华空寂的大都市里。

最后做个小调查吧。你是想回家工作还是去大城市呢？