人生四大垃圾

这是个过渡阶段，过渡阶段最重要的是清理垃圾，只有在重大事件发生如离婚发生时，才能够一下子暴露。过往生活中有4大垃圾：原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。

这4种影响力有重合之处，很难彻底划分清楚，但我们可以大致这样区分：你出生前后，父母家里发生的事情是原生家庭影响。你出生后一直到你搬离父母家之前，发生的事情是童年影响（其中也包括在学校和你所处社会中发生的事情）。家庭和社会对你怀有期待，但你想要找到一种与此不同的个人身份，这是叛逆期。权力争夺就是综合了上述3个领域中所有未解决的问题。

原生家庭

原生家庭的问题是非常复杂的，渗透到我们生活的方方面面。小到谁做饭刷碗，大到谁管钱，谁说了算，夫妻双方有的是母亲，有的是父亲掌权。还有我们最重要的家长如何应对各种情绪：愤怒、内疚、抛弃、孤独、恐惧和亲密感。我们自己又是如何应对呢？我们同越相似的那个家长，便是影响我们最大的人。

在童年性格形成期，如果需求没有得到满足，我们中大多数人会发展出适应性应为。通常的话适应性行为就是成为“父亲”或是“母亲”，结果就是给予别人自己想要得到的东西。

若我们没有受到父母足够好的教育和教导，我们往往会在自己和配偶身上寻找这种缺失。恋爱关系中出现了这种渴望对方弥补的现象，往往会促使关系终结。虽然我们小时候没有得到足够的关爱，但很少有爱人愿意做这些换尿布，看护我们，弥补我们父母缺失的事情。

我原生家庭对我的影响是有的，但是只有遇到冲突才会真正的显现出来，我愿意到时候用文字如实的记录，表现出来自身垃圾，并且清理修复。（写故事）

童年影响

在我们人生的最初几年，我们接受了很多有关自己、世界和关系的理念。我们学会自我感知，学到了自我价值感。我们认知这个世界是否安全，是否可以相信周围的人。

在性格养成阶段，如果你有哪一部分的成长和发展没有完成，那么在成人关系的某个层面上，你就会尝试着进行解决。由于在人生早期习得的自我价值感低，当赞美他们，会让他们觉得不自在，因为他们内心里的那个孩子并不赞同你说的话。他们从很小的时候起就相信自己“不怎么样”。就是说的我。

童年持续性影响的另一个例子就是情感纽带，在理想状况下这种情感纽带建立在人生的第一个年头。若是父母能够自在地表示亲密，不断地紧紧抱着自己孩子，凝视他们的眼睛，那么孩子就能学会亲密。如果在早期没能学会建立情感联系，这些人通常会和成年时的恋人一起完成这一过程。但这些人甚至不清楚什么是亲密关系，甚至可能会远离想要与他们建立亲密关系的人。他们想要亲密关系，但一旦感受到亲密，却会以某种方式“叫停”。我也有这种最亲密，也最逃离的极端撕扯。

人本自富足，低价值感和亲密关系也是困扰我的事情，我现在坦然接受不完美的自己，犹如昨日的自己便好了。阅读《新家庭如何塑造人》

叛逆期

我们需要反抗父母，反抗他们给我们立下的规矩，从而成为独立自主的人；我们早期的不良经历中最为常见的就是这种需求没有得到解决。

我们一路走向独立的成人阶段，中间要经历哪些关键的发展期呢？这些关键期分别命名为：蛋壳期、叛逆期（外部和内在）以及感情期。

蛋壳期：就是小时候，我们遵循父母的话，想要取悦父母的那个时期。

叛逆期：改变行为模式，做“不应该做的事”，挑战边界，破壳探索外面的世界。

感情期：叛逆者有了自己的个人身份。这样一来，我们就能依据爱来做出人生的选择，而不再是“应该怎么做”。我们会觉得更爱自己，更爱他人，特别是更爱自己的父母。

感情期的语言中就有了接受和理解的词汇。“我父母已经尽力而为了。他们也犯过错，对他们，我也有过很多次的愤怒和烦躁，但他们已经非常努力了，他们就是他们，对此，我是理解并且接受的。

这一成人阶段是“感情期”，原因就是：此人有了独立的身份，能够像一个成人一样爱别人，不再因为幼稚的期待而爱对方。在蛋壳期，我们做自己应该做的事情；在叛逆期，我们做不应该做的事情；到了感情期，我们做自己想要做的事情。很多时候，感情期的行为与蛋壳期有相似之处，但背后的动机是完全不同的。处在感情期的我们不再想要取悦他人，我们取悦的是自己。

权力争夺

每个人都觉得自己无力控制这段关系。两个人都觉得无望无助，都厌倦了争吵。这场战争可能充满了火药味，两个人大喊大叫、火冒三丈、出言不逊。这也可能是一场冷战，两个人沉默不语、离家出走、板脸噘嘴或是其他很多看似被动却是在争取控制权的行为。

夫妻关系中的权力争夺其实是个人内心权力争夺的投射。个人无法面对和解决的问题投射到了婚姻关系当中。

在下列情况下，权力争夺也有可能平息：

● 各自学会谈论自己的感受。

● 各自开始用“我”字开头说话，而不是用“你”字。

● 各自承认自己有没解决的问题。

● 各自把对方看作婚姻关系的老师，认为对方是在帮助自己更多地了解自我，而不是在投射伤害和责备。

这是一段探索，悠长……