我一直说不上自己算是内向还是外向的人，就像我身上很多性格一样，仿佛集各种极端的定义于一身，聪明与迟钝、包容与固执、乐观与悲观、热情与冷漠，简单与复杂，活力与慵懒。
一段感情，将真实的自己暴露无遗。让我看到自己去爱的能力，证实了一直渴望的感情状态，发现自己需要的力量。在对他的爱里，我常有停不下来的话语要表达，想告诉他我有多爱他，想让他知道真实的我是什么样子。
都说爱情让人变成诗人。那时候我穷尽所有词汇，去解释我爱他，我毫不吝啬说“爱”，我为能够爱他而感到骄傲。那种爱，是每次跟他在一起都心动，偶尔捕捉到他一个小动作，就像少女一样心跳加速语无伦次，牵他的手就感觉心里放烟花，与他的亲昵好像融化了身体与他合为一体，那四年都是这样不知厌倦。我以为这辈子都不会遇到喜欢的人，以为自己过去的经历，让我的心硬成了一块石头，不会为别人动情，就在这样的24岁，遇到了他。我爱他的简单、可爱、善良，爱他的声音、他的身体，爱他傻气的自以为是、爱面子装十三，在一起越久了解的越多，他的个性越立体，愈加平凡却也愈加独特，我越爱的不能自拔。
他是喜欢用戏谑的口吻来表达感情的，不喜欢煽情，我渴望他说爱我，却也知道他不说“爱”但他发光的眼神里、温暖的手心里、炽热的亲吻里都是爱。他是三分钟热度的人，感兴趣的事一时冲动可以很聪明的学会，兴趣一过就甩到一边懒得搭理。我曾经怕他对我是短暂的好奇，我又忍不住将全部的自己暴露在他面前，他会很快厌倦。但这第五年了，冷静地想想，他也一直在包容我，也许他的表达方式不是我期望的，但他没有放弃我。
在悲伤的这一年，常常突然刺激到情绪，莫名地哭停不下来，越想到他越发孤独和委屈，曾冲动地打电话给他却不敢开口，跑去找他却一见面便哭得哑口无言，事后都无地自容，觉得自己应该克制。可是感情的事，哪有理性可言呢，正是那些冲动和心跳，让我感觉自己在活着，活得更像本来的自己。
他说从未体会过原来被人喜欢是这样的感觉，他依赖我惯着他随心所欲，我甚至觉得他自私不为我考虑，可只要看到他就烟消云散，只想宠爱他。我想我的身体里有半个男人，想要保护对方、把他宠成孩子、撩他逗他开心，希望他依赖我、跟我撒娇卖萌。我希望他幸福，能够毫不隐藏地做自己并且每天感受到被偏爱，无条件的支持和保护，大胆地探索和追求，接纳他并且彼此共同变优秀。现在的他幸福吗？承受压力和自卑，享受不到自己想要的生活。
再给自己一点时间，做一些改变。要让自己更透彻，才能在事件来临时，维持自己的情绪，帮助他们理解。
