01想念姥姥，引发的自我察觉
忽然想起一个场景，小时候，在我上四五年级的时候，姥姥让大舅带着她到我们家来，原因有两个，一个是怕爸妈吵架，一个是跟爸妈理论，怕他们不爱我，不然怎么会不愿意回我自己的家。
小时候我确实从来不把我的家当家，我一直觉得自己就是个外来客。想起这些点滴觉得好感动，我有一个这么爱我，有爱有温度的姥姥。
还记得每次去，晚上睡觉，我在姥姥被窝里，她总是握着我的手腕判断我这阵子是瘦了还是胖了。姥姥对我呵护有加，可能我对她的依赖也让她感觉有被需要的价值感。
姥姥还会关心妈妈有没有被爸爸疼爱，我说疼。她问我是怎么疼妈妈的，回答后，姥姥最后满意的总结，不让妈妈下地干活，爸爸自己干活就是疼爱。
意识到，我想起这么多关于姥姥的点滴是因为我想她了，我有焦虑和恐慌的当下了。
02近日小区游荡的感慨
最近几天，每天带云朵下去玩。遇到一些妈妈，开始我会惊讶他们的育儿理念还是上一代的，逼孩子做作业，训斥孩子。好奇怪，多多的同学家长都很关注孩子，懂得在乎和尊重孩子的思想，我以为现在的家长都很注重教育呢。
之后总结，好像我最近接触的妈妈都是之前打工，或是自己开店的生意人。他们的视野比较低，格局不大。总以为孩子就该奶奶带，妈妈挣钱才是正道，孩子可以随便养，不要太认真。文化课才是正题。对于我这个没看人帮忙带的妈妈满含同情，好像我的未来很不保。
我害怕被她们拉下水，又回到那个很low的人生状态。
1、我要明确我是自愿带孩子放弃工作，拒绝老人来的。因为我渴望正常的家庭关系，孩子有到位的父母，我有在线的老公，外出游玩的一家。
2、我已经是个成长起来的妈妈，愿意尊重孩子，科学教育孩子，尽管有时我会犯错，但我愿意调整反思。
3、我对此刻到未来的自己都希望追随自己的意愿，听从自己内心的声音，爱自己，不将就。
平衡了在家的几个月，又外出，我知道这对我来说是一个大坎，一个转折。我要走好这一步。之前的不内耗的阶段又要告一段落了，好怀念哦。不过，没有什么是一成不变的，我要带着自己和我的老公，孩儿们走好这一站！
03教育反省
我的多多宝贝有了妹妹，日益懂事起来，她常常会在我生气的时候逗我笑，在我和老公吵架的时候帮助我们传话，做和解员。
以往我对她没有期待，现在我常常希望她别给我添乱。看她委屈哭的时候，我还会觉得她好麻烦，不体贴，相对有云朵前，我这转变的太大了。惭愧，唉，精力有限，真的太累了啊……
有了云朵，多多失去了很多母爱，以前我很自责，现在我会下意识的批评她，甚至是精神虐待她，这些感受来自我的童年。
爸爸对我的充满阴影的童年，可是现在我常常会不自觉的这样回报给我的女儿。
不过这几个月我的视野开阔很多，不再只是时刻提醒自己保持好状态，只要不对她发火，带她游玩和手工。我们增加了很多新项目，比如画啦啦美术班，打扮穿衣，烹饪，水果拼盘，化妆。
所以接受我这个妈妈的局限性，不能给她完美的爱。也接受我的父母的局限性，不能给我我想要的爱，但他们的确是爱我的，尽他们能力范围内。
都尽力而为吧……
快到下节舞蹈课了，我想我要和多多谈谈什么时候上舞蹈课，上和不上都是自己的选择，我相信她。给她信任，尊重她的需求。
重新开始和孩子有链接。
