“你就这么想离开吗？”
“是。”
没什么事，我只是有抑郁症。
从被确诊那天开始，心里就种下黑暗的种子，之后服用了抗抑郁药物，控制了它的成长，我也一度以为自己赢了。果然，还是黑暗的力量更加强大吧！
没什么事，只是有抑郁症而已，所有的黑暗都来源于抑郁，不被常人理解的抑郁，似病毒在体内肆意妄为，吞噬内心深处的美好幻想，绝望，沉沦，不再珍爱自己的生命，只是这样。
明明是最美好的年龄，怎么是现在这般模样？我也不知道，或者知道，只是不愿意接受罢了。
我种了很多花——紫碗莲、太阳花、蝴蝶兰、波斯菊、勿忘我和玫瑰。哦，还有一颗无意成长起来的西瓜，它总是开出黄色的小花，从栏杆向有阳光的外面长，后来结了一次又一次的小西瓜，小西瓜每次长到如小手指头那么大时便枯萎了，小西瓜枯萎了，一朵一朵的黄色小西瓜花又开了…
我唯一的爱好是画画，嗯，唯一有信心坚持下去的一件事。父母都不喜欢我画画。只是他们不知道，不画下去的话，我也不知道还有什么借口让我继续活下去了呢。
每个人都有属于自己的人生，因此当别人看起来过得很美好时我们不必去羡慕，自己的人生从自己出生开始便是注定了的。命运由自己决定，而造就了今天自己这个模样的，有家庭因素，自己的性格因素，所处的生活环境因素等等。我生在一个普通的家庭，父母悲观消极，整日唉声叹气。每次回到家，那个家，连空气都充斥着悲伤气息，对生活忧心忡忡，每个人的脸上都是忧愁。我家对面住的是我的小学同学，常常充满欢声笑语。家家都会有本难念的经吧？其实我很希望我的家能多一些欢笑而不是哀愁，我知道生活不易世道复杂人心难测，但，比我们更困难的人都还在笑呢不是吗？我一直都相信我们并没有那么困难的啊！我一直不懂爸爸妈妈为什么永远都是一副消极忧愁的模样。我是在这样的家庭环境成长起来的。
从小到大，我都没有自主选择权。父母总是否定我的一切想法。他们总在怕，还没尝试过，便告诉我一定会失败的。
那是一种爱，却只让我感到压抑。
我更希望身为第一老师的父母能告诉我，不要怕失败，为你想要做的事尽管去努力吧！
但毕竟，现实的力量是很强大的，改变不了别人，就改变自己吧？
我也知道这些屁话，说这些有什么用呢？内心深处那个阳光美好的我，一直在努力支撑着啊！从小耳濡目染，用忧伤养成的躯体，从骨子里散发出来的都是忧伤，没什么事，只是有抑郁症而已，对于抑郁症患者来说，忧伤是不需要理由的，抑郁寡欢是难以控制的，一念生，一念死。如果抑郁症这么好治愈的话，地球上抑郁而死的人类数量也就不会逐年上升了吧。
好孤独
每时每刻都在想自己为什么还活着。许多人躺在病床上苟延残喘渴望活着，而抑郁症患者却在渴望死亡。
如果可以，就把生命让给他们吧好不好？它本该是美好的，生命多么脆弱啊，本该好好珍惜让它更有意义的啊！
很久没有回家了，妈妈打电话过来说很想我，问我为什么不回家，我不敢告诉她我抑郁的缘由。
我想，可能是上帝弄错了生死名单，这个玩笑，呵，真是一点都不好笑啊！
