年少时，有一段时间，一个人在外地，几乎天天的，母亲就念叨着让回老家，或直接或委婉的天天在耳边碎碎念，时间长了心生厌倦，却又不懂得如何跟母亲合理沟通，索性横下心来：回去就回去，等我回去过的不好过的不开心看你们能不能让我出来。
赶巧的是回去转了一圈儿，好像再外出却没有了合理的借口。不好不坏的在家里呆了一阵子，内心却总不安分的想着有机会再出去。
时间长了家里开始张罗相亲，得，内心的排斥又加了几分，想要出去的心情变得迫不及待，好像距离远一点获得自由才是最重要的事情，开始后悔之前为什么一时冲动就回家了呢，现在却不够勇敢不能轻易出走了，然而母亲的担心从我的外出变成了结婚对象。不变的是我依旧不会跟母亲沟通，只能封闭在自己的世界里。不知道有没有人会懂，明明很爱的两个人，一但交流起来就好像火星撞地球，不是这里爆了就是那里会炸，不想伤害所以慢慢的就不去交流了，内心的不满和情绪全部都封闭起来自己消化，束缚自己，以爱的名义。
后来还是又去了另一个城市，刚好有一个男孩在那个地方，好多年不见了，回家的时间偶然联系上，就好像有了外出的借口，爱或者不爱也说不清楚，却好像救命稻草一样想狠狠地抓住，母亲终究拗不过我，放我离开。之后的日子里，找了份不好不坏的工作，谈着不咸不谈的恋爱，好像一切都步入正轨，他晚上偶尔外出，说是前女友纠缠，倒也从不过夜，然后回来就念我的好，然后会说到结婚。而我呢？也嫣然一副好女友好妻子的身份，一起谈天说地一起畅想未来，每天柴米油盐也不缺小情小调，安静不胡闹，贴心不矫情，不贪财不虚荣，所有的朋友都会夸我温柔大方，所有的朋友都觉得我是很好的结婚对象。可是最后，我们还是没有走在一起，因为第三者的种种关系分了手，是他提的，象征性的自暴自弃伤心了一下子继续生活，好像自己都忘了自己究竟爱了几分。可是哪怕现在说起来，他都会觉得曾经的我是最爱他的人，也是最好的人，而于我，好像一开始就知道他不会是安分的人。
错觉吗？也不是，毕竟当时的自己确确实实的付出了很多，只是问到曾经的自己，如果真的要结婚，敢吗？曾经的我或许也想过吧，只是哪怕结婚，也不完全是以爱的名义；现在的我依旧不知道怎么回答，只是在某次他要约会的时候，莫名感到庆幸，感谢那些年错过的你，感谢结婚的对象不是我。
