你说，一个在一起有五年感情的人，和一个仅相识三个月但相知相爱的人，你到底娶谁？
我说的不是我，而是我的一位网友Eric。
而且我最后给他的答案，估计要让很多人失望了——跟你认为相知相爱的人结婚吧。
Eric的女朋友，陪他度过了他最穷困、最艰辛的五年时光，在身后给了他莫大的支持。如今他已经是一家小玩具公司的老板了。这一路走来，有深厚的恩情和亲情，遗憾的是，丢了爱情。
记得在小学语文书里，讲过一个故事叫做《吃水不忘挖井人》，它想告诉我们，做人要懂得饮水思源，不要忘了为你创造成果的人。而且在我们的爱情观里，那种患难见真情的故事，也尤其写实。
但是，故事终究只是故事，当你发现跟你在一起的那个人，给你的感受就像你妈、你姐姐、你老师一样，你还敢娶吗？
Eric就是这样。他是个有主见的男人，只因家境贫穷，缺乏自信。他的女朋友，家境小康富裕，硕士学历，也是个有头脑有主见的女人。这样的两个人在一起后，起初各有各的梦想，但后来女方先妥协了，全力支持Eric去做玩具事业的梦想，给予他资金、技术和生活照料的全面支持。
但公司经营起来后，两人由于思想和认知水平不同，常有意见不合。后来Eric妥协了，公司所有重大决策全由他女朋友来决定，他成了个挂名老板和执行者。用他的原话来说：“五年了，她就像我老师和我妈，指导我、照顾我；可我觉得，我就像一个被包养的男人。”
再看那个与他相识只有三个月的女人，单亲家庭出身，学历一般，是个很缺爱的女孩。她温柔、笨拙、没主见，欣赏Eric，也爱上了Eric。Eric照顾着她，且在照顾她的时候，自己也收获了更多的成就感。就这样，两人一拍即合了。
那么，到底是什么原因，导致这段感情出现了转折呢？是利益冲突？是性格不合？是小三搅局？还是男主变心？
其实背后的答案，不是专属于他们的，而是跟每一段恋情都有着密不可分的联系。
1. 交往关系是一种社会交换过程
社会心理学里有一个深具影响力的理论，叫做“社会交换理论”（social exchange theory）。该理论认为，人际交往是由“自我利益”来推动的，人们通过相互的付出和索取，来实现利益交换的双赢。在关系里头，所有人都各取所需，包括爱情。
Eric他需要什么呢？他的缺陷是，由于缺乏认可、控制欲无法满足，导致价值感低。而他渴望需要的爱情关系，是一个认可他、听他话的女人。这些都是她女朋友给予不了他的，或者需要洗心革面地改变自己，才能给予他的。
正好，那个缺爱的女孩渴望需要的，就是被无微不至的照顾，她能付出的就是听话服从和认可。于是，两人能形成互补关系，各取所需。
我们每个人对爱情并不陌生，也很清楚，两个人在一起，不可能只有一方总是付出，或者只有一方总是索取的。没有人会愿意接受这样的爱情，这种交换也自然不会成立。所以，爱情关系无论有多盲目，想要长久地维持下去，一定是寻求平衡，互相施受。
我们仔细观察身边（或者最亲近的父母），你会发现，那些真正能够相守到老的夫妻，表面上看有可能性格不合、时常吵架，男的脾气很臭、女的很“作”，但他们的感情需要却是能形成互补的，比如虐与喜欢被虐、沉闷与话唠、强势与柔弱等等。
外人作为一个旁观者，很容易在两人身上挑出显性缺点，却很少能关注到两人间的隐性需要。我们谈爱情，或许还可以像童话故事般的烂漫和轰烈；但要谈长情，就真的不是盲目的崇拜、无条件的给予和道德的评判。
所以，长久的爱情关系不是仅靠爱来维持，而是靠两人互补的需要和对等的付出。
2. 爱情，需要对自己坦诚
换另一角度看，其实人的需求总在不断地变化。
比如，你过去在缺爱的环境中长大，渴望着被关爱，而正好遇见了那个关爱你的人，你们自然成了天造地设的一对。但过了一段日子后，你的心智成长了，已经不想被宠成废物了，你希望追求更多的自由和自我价值感。那么，那个人就不一定能满足你的需要了。
就像Eric，与其说他一开始就选错了，不如说，五年前的他们也是相知相爱，各取所需的一对。但五年后，他们两人都各有成长，自然会产生新的需要，会遇见下一个更适合的人。
这种时候，要如何解决呢？大多数人自然会选择分开，尤其是在婚前。另一种方式，就是两人共同作出取舍，愿意为对方做改变和刻意成长。比如，你受不了老公的坏脾气，他是否愿意学习情绪管理，来提升自我呢？你受不了老婆的好逸恶劳，她是否愿意向克勤克俭的人学习，来改变自我呢？这种可能性并非不存在，只是不容易，需要很大的决心和努力。
我们早就不是活在盲婚哑嫁的旧社会，现在的我们每个人都有了更好的教育基础，懂得尊重他人、爱惜自己、自由恋爱。你想为自己着想，就要对自己坦诚；你对自己坦诚，就是对她人的负责。了解自己需要什么、可以付出多少，就是最重要的前提。
同时也要明白，人终究是会变的，包括你自己。你不需要担心彼此变了以后怎么办，重要的是你们是否愿意一起改变。
这世上，其实并不存在什么天造地设、命中注定的一对。
只如著名诗人纪伯伦所说，爱得深、爱得早，不如爱得刚刚好。
