夫又去欧洲出差一个月之久了。时常跨着时差的发过来一些异国风情的照片，可以看的出来，异国风情让人心旷神怡，新的景色，新的文化，新的环境，不断冲击着他，他很开心。
可是我并不开心。对于那些照片也不置可否，七个小时的时差，足以切断了我和他的联系，或者在忙，或者无话可说，总之藕断丝连微微有点联系的感觉。
我也不知道在不开心什么，希望他在家陪着我？陪着孩子？好像也不是。我只是忍耐着，继续过我的日子，上班，照顾孩子，看书，刷短视频。我的生活也并没有因为他的不在有很多的影响，但是总是不开心。
然后，他告诉我，这次他要在欧洲物色个学校读博士了。
听到这个消息，我的冷静让我自己都害怕。我心里是不愿意的，可我也不会放纵自己去哭闹，去争吵，我表达了一下我的不同意，然后让事情顺其自然吧。
因为夫曾经认真的告诉我，如果你想深造，我可以全力支持你，家里我会照顾好的。
我相信这也是他的真心话。但是我却仿佛深深扎根的榕树，和这个家仅仅捆绑着，我知道我做不到。
我不想去讨论我是被什么捆绑住了，家庭，或者是孩子。我更想承认的是，我自己的不情愿。如若让我放下自己的孩子，去追求自己的目标，我有点做不到。是女人的悲哀，也是我的悲哀。
我真的放不下。
女人的天性，便是会自己选择生下孩子，然后照顾她，然后继续帮助她，然后欣慰的看着她强壮到足以离开自己，去独立的生活。
这是女人一生不能割舍的东西，让她放下，真的便是骨肉的分离，血淋淋的。
所以，我做不到。但是当我看到夫能做到时，我又有些嫉妒和委屈，虽然这委屈并不是他施与我的，但是眼泪却是止不住。
夫问我，如若你不高兴这样，那你是想怎样。
我无法回答。这便是我的纠结，如果我能择一条路而全力以赴，心无旁骛，那痛苦也就无处藏躲了。可人痛苦的便是这样啊，总在纠结是不是自己的选择做错了，如此才会踟蹰不前，烦恼异常。
所以我到底想要什么，我还迷糊着。
