（十七）

     圣诞节，上个月还在想我能不能活到今天？这一次和莉在平安夜、圣诞节都去教堂吃圣诞面，也是一种福分。

     去师傅那里烫头发，请护身符，给他说了小庄的事情一直没解决，我拉黑了他。师傅推测应该解决了，但他是在骗我的钱，至此，所有的人都说他是骗子。

    师傅还说小庄看起都有点凶，为啥不找他问能给钱不？马后炮哦，我基本每次都问过，都说能解决，也一直想解决了能还给我，确实没办法了才拉黑他，

     我不想再为任何人事去算了，每次去庙上，也只求平安。“卦不敢算尽，畏天道无常”。因果不虚世事无常，无常才是人生常态。

     他要找我肯定找得到，就凭零拖十多天没给我钱，也知道他们是在骗我。之前也在想他要是骗我，还是很想报复他。

     可要是报警的话，人力物力精力付出的成本不可限量，并且是一场旷日持久的战争，我不一定能赢，也没太多的时间和他耗下去，生命的余额也不允许我用这件事耗光。

     他这样来害我真的会遭到报应！睡不着的应该是他不是我。

     26号一早和幺儿姑姑他们去兰天湖看雪，下了动车翻到漫步鱼的微博，再次看到她去年12月5日最后一次更新的那一句“那个跟我说‘承君此诺，必守一生’的人，可能，真的，不会回来了…”泪盈于睫，但又不敢哭出来，去峰都的一路满脸都是泪水。

     每个人心中都有一架MH370。我始终不肯面对这个现实，不肯相信小庄就这样在我生命里消失，不敢打开看他22号发的那个“老婆”啥时候发来的，他一声声呼唤是他最后给我的留言吗？

     真的好想他！也许我想念的这个人是我自己臆想出来的，真实的他和我心中的他完全是两个人。

     最坏的结果，是他真的就是自始至终来骗我的骗子，他自己有家有老婆女儿，他活得快活逍遥滋润。

     第二就是真的。像他说的，最早出事没命，等我找他时坟头草都很高了；第三被绑架到了国外，永远也回不来，在外面每一天都在刀口舔血，生死未卜；第四终是被收监，刑期遥遥。

     第五药物残留无法清除，败血症白血病，命不久矣。他命苦，我更苦，他到是走了，留下半路的我，余生都在痛苦悔恨中度过。

     看完雪回来在从庆吃火锅，根本没胃口。好久都没有食物带来的那种心满意足的感觉了，心事重重，没有开心过一刻，这样的日子没有尽头。

    想起从前的简单岁月都是那么美好啊，可是没有珍惜，走到了今天的艰难。

     眼镜公司要找一个食品协会秘书，她老公带我到从庆总会把合同给我签，可工资不够还贷款。同 学花说做生不如做熟，如果能继续在单位上班，可以比较稳定还欠债。

     如果到时单位不能上就出去打工努力奋斗一下。从小就想出去，幺儿说出去就晓得恼火了。是啊，她真的很有勇气，自愧不如！

      谁知道明天？过好确定的现在吧，花说她的建议就是稳，不冒无畏的风险。

     同事丰一语道破，纠结是因为钱不理想，所以不用纠结。之后回绝，以免给他们下一步安排造成阻力。

                                                      （十八）

     2020年12月30日，注册天涯，以故事的形式开始发文，在更文的这几个月时间再次回顾，也是撕裂的过程。希望以这种形式打开倾诉的渠道，缓解抑郁，给自己一个机会爬起来再次出发。

      新世相31日的文章“受伤的你会好起来，在2020最后一夜”我在留言里写“我爱的人，永远留在了2020年”涕泗横流。留言没被精选，成为我一个人的追思。

      最强寒潮来了，尚海都零下8度，不知小庄在哪儿挨饿受冻，生不如死？心很痛很痛。冲哥告诉我“不管是什么，如果使你痛苦，就结束它”“痛不欲生...”

      2020马上就要结束，我鼓足勇气打开被拦截的信息22日中午、27日晚上、30日早上的“老婆”。我也无法推测他在哪儿？是不是在外逃亡生不如死？我帮不了他，只有逃避，只有早晚祈祷。

      拉黑一个月了，除了知道他可能还活着，其他一无所知，时间越久，越是骗局无疑。

      这一个月有剩余的公积金、生日礼金垫底，暂时没有迫在眉睫的还款压力，感觉比以前舒心多 了。不节食，不能太瘦，得养好身体挣钱还账啊！

      新年，5日凌晨3点了，一点睡意也没有，家里有的零食翻了个遍，太阳穴隐隐作痛。

      此时此刻，心里升起的是无法言说的不安。鱼说过“你帮不了也改变不了，最该可怜的是你自己。”这句话一直在脑子里盘旋。

     鱼分析过，我帮他己是越位，他有妈，有妹，不该我一马当先顶上去，顶上去自己也是死。

      5号一早起来拿起放在书房的苹果手机查看电量，赫然黑底白字显示拦截的小庄来电，我心怦怦跳，呆半天才缓过气来，不知晚上啥时打的？打了几个？是来给我永别吗？

      如果是，我将来会遗憾吗？都是命！我无能为力，并且也不想查看华为的拦截，好害怕是他要离开这个世界给我的临别留言，说他对不起我，只给我一具躯壳，就像上次给零说的那样。

       我认命，但是好痛啊！不敢去面对！渐渐佛了，是因为真的怕，并且真的担当不了一丝一毫。

      每个月要还近八千左右网贷的我，早已悲伤逆流成河。只要不是明天要还款而我身无分文，那么今天的我都感觉特别幸福而好好珍惜当下。

      放下，也是放过自己，慢慢调节，好好活着，争取早点还完债，太累了，太难了，不然呢？又下不去手弄死自己，像《活着》的徐福贵一样，撑下去！！

     来单位帮忙的一个妹儿被外地小十岁的老公家暴，还把爸妈的钱都给他，回来一段时间男的找来又跟她老公跑了，父母气得够呛。

     可两人之间的事外人如何劝得住？跟我一样执迷不悟，就怕万劫不复啊！我是太痛放手，以前种种再美好也无福消受，痛不欲生放弃！

      把故事的链接发给哥，希望他工作不顺也能珍惜平静安宁的家庭生活，他回我两个杀猪盘链接。

       我朋友圈19年发过类似链接，也知道，也曾质疑，就算不是杀猪盘，结果也是浩劫。