母亲昨晚又打来电话，我眼睁睁的看着颤抖的手机从最弱处震响到最强处，最后直至那手机复归于平静乃至黑暗……手机停止颤抖了，但相跟着颤抖着的我的心，并没有同步着停止颤抖！

我心里甚至能料想到如若接通电话后，我与母亲交谈的大致内容！

母亲会说，福，还没睡吧，最近总还好喽！

我会说，嗯，在床里，还没睡，还好！

母亲会说，哦，如今吃饭的事解决了没有嘛！

我会说，嗯，还好，现在都是在送货的途中吃饭，然后接着打饭回来晚上再用电饭煲热了吃！这样吃划得来一点，只是吃得有点晚！中午一般都到两三点才吃！

母亲会说，怎么会这么晚呢，就不能早点的么！

我会说，货车来得晚，出门送货就晚，到那个吃饭的地方也就晚！

母亲会说，那你得要在车上备点零食打混啊，这样饿着怎么行！

我会说，知道的！你们都还好吧！

母亲会说，嗯，我们在家里还是不消你担心的，你在外面要顾好自己就行了！

我会说，嗯，知道的，你们在家里也要好生照顾自己！

母亲会说，嗯，现在上班怎么样了嘛，都跑顺手了没有嘛！

我会说，嗯，位置都跑得差不多了，只是怪的是地盘这么的大，但买东西的人就是一直不冷不热的，货没有别人送的多！目前只能先做着慢慢看单量能不能加上去了！

母亲会说，嗯，那就慢慢的来！你也不要急，慢慢来！好了啊，不讲了啊，先就这样啊，我还有事要做，挂了啊，你早点睡！

…………

这是上一次母亲打电话来，我和她交流的大致内容！这次她的来电我都有些记不清相隔多长时间了……

我苦恼着，工作目前还是半死不活的，自己的人生更是过得惨淡！我常以自嘲开玩笑的方式告诉母亲，儿子在外面混得不好都没脸见你，也不愿让你产生无谓的担心！母亲有宽慰过我，只是这样的想法让我根深蒂固了！

也许我的初衷，我的本意是好的！只是好像越是竭力不想让母亲操心，得来的结局越是招惹来母亲更多的为我操心！

我这样可笑的想着，于是极少打电话回家去！是的，我很难想象我的大哥是如何坚持着每周一个电话挂回家的！也许是他的优秀，让他有这样的底气罢！我这样狭隘的想着，宽慰着自己这恶劣的行径，以便讨一点心安！

目前的状况，往小了说是工作依然没有起色，往大了说是人生依然没有起色！我总是可笑的意淫着，等我哪天发达了，腾飞了，牛逼哄哄的了……妈，我天天打电话回去，打到让你厌烦！不过你应该永远不会感到厌烦！

自驾游群里，表面看起来粗俗放肆的我，其实内心是非常礼貌有素质的！也许这样的外壳是被大家定型着习以为常了，亦或许是大家对我溺爱式的宽容，我一直这样保持着放肆着！昨晚在我依旧放弃的过程中，被后来的新人敲打了！

她说我这样不好，很不好！又断章取义的说我应该是没吃过苦的人，也许吃过苦会好点！这让我非常激动，我很耐心告诉她不要随意对一个人对一件事往下评论！我极力的证明自己是吃过苦的人，又极力的证明着自己并非对方所看到的那副模样！

现在想来，当时的我是可笑的！我光想着她比我还小半岁多，我出来混得比她长久，虽然这长久是那样的不耀眼，但我一起宝贝着这一点极少的一份虚荣！我激动的去辩解的原因，也许是因为被这赤裸裸的说教弄得脸皮挂不住了！因为大多数情况下，我不去轻易评价一个人，特别是他的短处，同时也不轻易去向他人辩解他对我的曲解！

人是一种极矛盾的物种，任何人喜欢说教更胜过被说教！即使这说教来自熟人，我们也有排斥心理！这排斥面对熟人尚且如此，更何况是生人呢？！

即使我当时再怎么极力去争辩，也难以避免有死鸭子嘴硬并苍白无力的嫌疑，事实也的确如此！我辩解着自己是吃过苦的人，而且这苦是自找的！我试图告诉他人，我是一个活得认真的人！只是这都是假象，我真的还不够吃苦不够努力！

我介意的不全是她的妄下评论，更多的芥蒂是在于她的简单粗暴，这粗暴将我那薄如蝉翼的遮羞布给揭了去……

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