最近狂躁暴戾以及疯狂自恋
脾气大到不行动不动就骂人发火出言不逊
不想上课就翘，不想动就睡到昏天黑地，想自闭就封锁一切消息
对微信QQ没有及时回复的朋友说句抱歉
我还准备尝试暗黑街舞蹦迪喝酒不抽烟
而对自己则像是在宠一个公主病晚期的野蛮女友
这种状态不会持久，但必须有
我清楚我的变化
因为如果不放肆地将心中那团火烧出去的话
我是没有痊愈可言的
我对薛之谦没有任何恶意，但我感觉我懂李雨桐
这不是失控，这是选择
我没有走远，我在归来
2018是撕烂的一年
其实想说一句对不起，对那个还热爱天线宝宝宫崎骏的蒙姿逸
这最黑暗的一年竟然成为了我送给你唯一的成人礼
你十八岁生日的时候本来想吃冰淇淋慕斯蛋糕的
世界却用冰淇淋慕斯外包装做的真枪实弹对准你
我是个十足感性的人
我终于承认
可我还要用所谓好学生清醒的理智来武装自己
曾经为了满足别人的期待而过分勉强自己
曾经为了弥补从前的错误恨不得杀掉自己
曾经为了莫名其妙的事件不得其解惶惶不可终日
曾经为了喜欢一个人放弃掉了喜欢了十八年的自己
曾经因为想要继续保持大家喜欢的优秀样子而杀死了心里的小孩子
那个小孩子
是一哭二闹三上吊的小孩子
是摔倒了不会自己爬起来只会哭的小孩子
是粘人不懂事晚上不敢一个人睡的小孩子
是被人欺负了不会忍让只会告状的小孩子
是不喜欢上学只喜欢玩耍的小孩子
是那个喜欢向“别人家的优秀孩子”扔臭鸡蛋的小孩子
是6岁的时候因为跟哥哥抢玩具把他脖子咬出血的小孩子
是小学的时候跟严一潇打架被他奶奶告状到我妈妈那里的小孩子
蒙姿逸走掉了
她不要我了
她不仅自己走了，她还带走了我引以为豪的所有
我的自信，我的善良，我的单纯，我的天真，我的热情，我的喜爱，我的生活，我几乎全部的生命。
她骑走了小波红色的车车
她带走了我的天线宝宝
所以失去
失去盛夏光年的十八岁
失去我在心中不知道排练多少次的美丽场景
那是要在毕业时为我那场声势浩大的暗恋画上圆满的感叹号
失去可爱的成思萌和许诺下樱花盛开的南京
失去了幻想中八年后穿着白大褂拿着手术刀的叫做梦想的场景
像在梦中常常有人离开而我想追却迈不开腿的无力
我看着它们走
我动不了
所以迷失
迷失在一张“重度抑郁”白纸黑字的诊断单里
迷失在日复一日的耳鸣和幻听里
迷失在向一个自己憎恨的人索取爱的梦幻泡影里
迷失在拯救自己和毁掉自己的斗争里
那是一段怎样的时光
那是一段看到楼就想跳楼看到海就想跳海的时光
所以我从来
从来没有
真正地爱上大连这座城市
它有海，所以我怕它
可是哪个城市还没有楼呢
所以这个世界都不安全
我不会忘记，也不会脱敏，更不会原谅
只是当我把爱恨连同所有其他的感情打成包砸出去的时候
自此，无终，不会再有第二次
我曾经用最真诚的善意向一个非常美丽的女孩子表达了我的祝福
那个女孩子现在要去看枫叶啦
那是李敖的诗句
今天也把它送给自己
当百花凋零的时候，
我将归来，
开放。
