最近网络上都在积极讨论“躺平”这个话题。
“躺平”的特点是不婚不育不消费不买房不买车不奋斗。连自己都不关心，更别说关心别人，心态上达到了“超然”和“大彻大悟”没有物质追求，也没有精神追求，没有理想，没有梦想，是真正的无欲无求，无欲则刚，比古代的隐士还要隐士，比室外高人还要高人。
以我自己的人生经历为例，绝对不是“躺平”一族。我努力奋斗，热爱生活。对婚姻对车对房充满了强烈的企图心。
面对工作，只要干不死就往死了干，对待爱情不惜奉献一切，抛父弃母，远隔万里追爱。为了自己的理想主义。为了体谅男方的种种不如意。我什么都不要，甚至倒贴。为了这个男人死都愿意。
我为了卖房，丢了电动车，一个街道一个街道走街串巷发传单。
嘴皮子磨破，心里眼里都是泪。强忍着憋着一口气。为了一个男人，在这陌生的城市，想要证明自己存在的价值。
功夫不负有心人，终于把房子卖出去了。经理私吞我的奖金，老板抵赖我的工资提成。告到法院，赢了官司，老板脸皮真厚，强制执行都不给我血汗钱。
我付出一切的男人，“你付出什么了。本身就是你的问题。”不管不问不搭理你。爱死不死。
当一个女人为了一个男人，跑去千里之外，在他所在的城市。一个人不认识。这个人是你精神上唯一的支柱。当这个男人把你当垃圾一样对待。用心如死灰来形容再恰当不过。
很多人说我性格好，遇到撒事都能想的开。天生的乐观派。要是性格敏感，抗压能力差，早自杀了。不死也心理崩溃了。
其实我遇到的这些事，都是我付出的智商税。
一年前我骂前老板不是人，猪狗不如。赖我的血汗钱。只是从小到大没这么拼命干过销售。这一次真的拼命了。他赖的不是我的血汗钱，而是我对这个世界付出没有收获这个概念的认知。
我付出那么多的男人，我以为他会很感激我。感激我在他一身负债累累，家境贫寒至极，身边所有人都看不起他。他人生最黑暗的时刻选择他。理解他。陪伴他。结果呢？到了这座城市，没钱吃饭了，还天天找我借。自己的工资比我高三倍。父母就在身边。之前我有钱。给他买品牌鞋，明牌衣服，吃饭都是我的钱。直到离完婚以后。我才发现。他没有留给我一丝丝念想。没有请过我吃一次饭。还因为一次。我想吃周黑鸭，他极不愿意。死活不让我买。对我大吼大叫。把我扔在车站。扬长而去。
工作努力了。不一定能拿到工资。对人付出真心实意，被辜负的可能性很大。
很多人会说。那是你不会选择。那是你蠢。
这个世界很美好。“躺平”一族很可耻。要努力奋斗。要拼命干活，认真工作。升职加薪就在眼前。买房买车不是梦。婚姻很幸福。国家开放三胎。生活非常好。
可每个人的真实情况呢？房价多高，老板有多狠，婚姻对女人有多苛责。社会又对女人有多支持？
如果选择“躺平”生活，会是什么样。会平安到老，无疾而终。
天天奋斗，熬夜加班。拼三胎。为了买房买车耗尽父母一辈子积蓄。耗干自己整个的青春。
年轻轻轻大腹便便，秃顶。糖尿病。
“躺平”呢，首先保住了自己能平安的活下来。面对职场的残酷，对“躺平”性格的人来说，没有任何威胁。只图肚儿圆。少了人生许多麻烦事。
“躺平”的人生，或许没有闯劲。或许会很孤独。但活的很自在。
我今年30岁了。跟以前对未来的盲目自信，我现在更平淡的追求日日精进。
我深信自己大有作为。这是从小就自命不凡的直觉。但我选择蜗牛一样每天进步一点点。
以后我也会选择不婚不育不买房不买车。我会很努力的工作。不再对老板画的大饼感兴趣。只为充实自己的时间。
低欲望或无欲望的生活是我下半生的追求。我从小就没有人爱。童年生活的惨烈。或许导致我很缺爱。拼命的想索取爱。最后弄得自己身心更为伤痕累累。
为了治愈自己，我会学习心理学。治愈自己的心理创伤。
我从小就很孤独。唯一的爱好就是看书写作。身边的人都嫌弃我。想要把我弄死。可我又是个倔种。宁死不屈。
我爱写作并不是天赋。而是身边没有人在意我。只好找个地方了结自己。跑到无人居住二楼。这里是我叔叔的书屋。满满一屋子的书，我有空就去看，用了一年时间把这个屋子的书看完了。
看完了这些书就想写。就写我的梦想啊，我叔叔在我临走的时候嘱咐我。一定要好好学习。可惜我没有太理解深刻这句话。
直到我堂弟考上清华大学，我才明白好好学习的意义。
而我经历了这些不堪后。我想重新活一次。尤其是北大韦神的事迹。让我如梦初醒。
我上学的时候非常刻苦。典型的两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的那个类型。
步入社会以后迷失自我。搞得身心疲惫。灵魂都发臭。
往后余生，我除了有一份可以养活自己的工作以外。所有的时间都将用在读书写作上。向韦神学习。醉心文学。
