2824/11/2
中午想休息会，躺下，听着佛陀的电视剧，来个打针的病人，把我弄醒了，在。躺下，眼前一幕幕，（也许是老师说的对，死亡的恐惧，突然觉得这过去的回忆像呕吐一样，翻过来翻过来，一阵子一下子）身体特别没劲儿。腿软！
看到我爷思之前，（只记得我爷和邓小平一天走的）他在大东屋住。我记得临死之前。不敢看，我记得大人们给他穿衣服，我记得那个灵堂。直到他思后的很多年，我还问我爷的那个眼镜哪去了？记得他穿的家里做的那种大棉裤。小时候给他剪指甲，把指甲给他剪流血了。记得我大妈欺负她。嗯，不让上桌子吃饭。只给一个洗衣服的盆扣过来。就让他在那儿吃。他特别小心眼儿。（估计我的自保来自这儿）好吃的东西都给我弟弟留着。还有他的白衬衣。心很重！
情不自禁流泪。
又看到我大姨夫。他是在我姑娘几个月的时候，正月初八撞思了。至今也没找到凶手。胳膊直哆嗦。我和大姨家两个村子是挨着的。种地都在一起。特别能干，吃苦耐劳，一辈子也没有穿过新衣服，都是别人给的，（和我姨结婚的棉袄都是借的）我姨夫说他家三个姑娘还不如我一个。我姐说凭啥？你大姨夫给你修自行车不给我修。他走的时候我是抱着孩子去的。进屋就跪下了……不舍得，蒙着布，不敢看，他对我应该是有父亲般的爱。只要我有事儿，他一定是放下手里的活儿帮我，我姨说我小时候都是和我姨夫在一被窝一块睡觉。把好吃的就给我，腰疼来我诊所打针。多疼都不说，忍着……一幕幕
我姥姥，我姥爷是08年的二月初五走的。对他走没有太大的感受。正是因为去他家的路上，走了，现在诊所的位置，2 008年到2018，和我姥姥的关系是近的，那时候觉得我和我姥姥要比和我妈要好。包括我现在诊所的地皮，也是姥姥帮着谋划买到的。在我自己的小家四分五裂的时候，他就一直在生病。无暇顾及。18年八月份走了，也是我陷入了低谷，悲痛，走的时候我跪在旁边摸了摸他的手。是凉的，像鸡爪子。油尽灯枯，一把骨头，已经不是那个丰满的鲜活的姥姥了。看着她下葬的，特别想他，总想去坟上看看他，不敢，从他老房子的门口过，都只掉眼泪。经常脑海里会听见他在叫我。哎，爽头，~觉得从今以后在这个世上再也没有人心疼我，惦记我。难受，
怎么这么难受呢？有链接到在生我儿子之前怀过一次孕。自己吃了流产药。鸡蛋大的一块，连血带肉的东西掉进厕所。肚子疼，想吐，没劲，大脑嗡嗡的，（以为这个事儿一辈子都不再提，就烂在肚子里了，看见血淋淋的东西，模糊的）记得产房的隔壁是33床，33床大人孩子难产都走了。产房的门缝里我看到孟二玲的丈夫。满是老茧的双手抱着没有呼吸的孩子。在掉眼泪。子宫全切的那个病人，血都快要流干了。脸蜡黄，嘴唇爆皮了。还有张伟妹妹。7斤2的大胖小子没了。引产的那个孩子，实际出来的时候还有呼吸。我觉得我给摁下去的时候，那双手是罪恶的。（对不起，我也不得已）糖尿病的那个无脑儿，吓死了，肾积水，还有最近。肺癌的病人在垂死挣扎。我却救不了。还有一个脑出血的病号，我经常去给他下尿管，下胃管，不敢正眼看她，害怕，还有一个大妈，油尽灯枯，只剩一把骨头了。都烂了，不敢看，不敢，不敢正视，不敢抬头。
还有小时候坐马车翻车。别人都说我死了。
还有做死亡静心的时候，我不舍得我死。我还有责任，还有孩子，还有更多的人等着我。第2次在做的时候，我死得很安详很轻盈。
这会感觉身体特别紧张，特别紧。坐起来，听着《平静》感受自己的灰心，感受自己的血液。感受细胞心跳。眼前像是有个隧道。又大又亮又暖。有人在打坐。坐在云上，感觉自己的轻盈，像一个彩带在飘，一个平静的水面。一朵盛开的大花。金灿灿的。一个金黄色的晚霞。青海湖。海天相接。我像个仙女。拿着篮子要去摘蟠桃。歌里当下此时此，刻……睁开眼睛看到，树叶，随风吹动。路过的车。阳光照进屋子。我手边上的书。
坐在这，脑子里啥都没有，很平静。
