出差第二天，感觉自己经历好多。似乎是事事都有了回应和结果，有如意有不如意的。
工作上感觉到做事情阻力重重，生活上之前的起诉今天给结果了，完全处于劣势。有一种处处掣肘碰壁的感觉。
工作上，出差之前觉得自己似乎什么都弄明白了，但过来之后直接傻眼，东西都凑不齐，用户也不怎么配合，总有一种用户站在旁边看我笑话的感觉。明明是给用户调东西，他们不给配套的设备，真的有一种特别无力的感觉。
这个工作到底怎么做才能让各方满意呢？
其一，我这两天真的觉得很多事情确实是要靠自己的，但是外在的资源相关的配合度也很重要的，你想把事情做好，没人给你提供需要的，真的完全是抓瞎的情况。
其二，我是很有耐心的去做这些事情的，争取不遗留什么问题。确实也做到了，但凡遇到的问题，都争取今天给解决了。
其三，虽然事情确实有点棘手，但自己也算解决了一部分。完全解决不了的原因有：一不提供资源，二不配合时间。下班时间还有半个小时呢，就催着我们走了。这个情况也没办法，只能做到哪里算哪里了！虽然这样，但在最后他们也还是意思了一下，感谢了我的尽心尽力。
其四，我觉得不管外在怎么样，我对得起自己的工作，也没有浪费自己的时间，且不说用户自己到底对设备弄没弄清楚，但是我现在是有了初步的了解了，也感觉到了自己遇事解决问题的能力，所有问题都是可以解决的，只是看我们愿不愿协商了。本来找供应商解决问题说是明天过来解决，但是我争取了一下今天就过来解决，然后事情就今天解决了。所以遇到问题去按自己的目标去争取协商，争取到了赚的是自己，没有变通了再考虑退让也是可以的。
生活上，今天收到法院工作人员的关于我购买的美容项目起诉的电话。
工作人员说：我签合同的时候也没考虑什么合同签字，也没考虑什么违约，总之就是一顿算是数落吧！
我也是觉得很无语，我要是什么都考虑到了还会遇到这种纠纷吗？但话说回来有的时候也觉得自己作为一个成年人真的是太没脑子了。退一万步讲，我觉得我也是积攒了一部分经验吧，只是这个买教训的钱真的是太多了。但是也没办法，不吃大亏怎么长教训呢！
那这个事情以后让怎么避免呢？或者说怎么去全方位的维护自己的权益呢？
签合同一定要把合同条款看清楚，可以让专业的律师看看，专业的事情交给专业的人。
服务类的东西把自己能想到的所有的东西都添加进条款里，不要总是听别人的口头承诺。
服务类涉及到签合同的一定要把所有的事情都分解清楚：赠送服务如何划分，违约责任，发生退款如何退，签合同的时候，对方的签名、盖章等，合同自己要有一份。把所有的涉及到的口头的承诺都落实到白纸黑字上。如果看到不合理的内容一定要协商，否责就不要轻易下单掏钱。
虽然觉得自己是个成年人了，确实是有独立决策能力的，但是我们大部分的人还是会被冲动消费，会被人你一言我一语的左右行动，这是很正常，允许自己犯这样的错误，这是人之常情，毕竟人是感性的，完全理性的人不存在，只要你在群体中，就不可能不沾染尘埃。如果真的遇到了，也不要去责怪自己，去努力解决，能挽回就挽回，不能挽回也不要让自己深陷其中，而是要快速的脱身，告诉自己这只是经历，这笔钱也迟早会回到自己手里，只是迟早问题而已。
去投身让自己积极有能量的事情里去，不局限于一隅，多夸奖自己，看到自己的闪光点。
我虽然还有优点不舍得这个花出去的钱，但是如果最后的结果不如意，我觉得我还是要去继续完成这个服务的，虽然到目前已经闹的不可开交，但是花钱了也不能白花。
我要把自己花的钱的服务给享受了。
所以我还有一个邪恶的想法就是每去约一次服务，服务结束我就在他们门口闹一场，让过路的人知道他们的服务很差。拉横幅去现场直播。不过也就是想想，毕竟咱也不是那种不要脸的人。
有的时候确实也不想在这个事情上纠结，觉得很消耗自己。但有的时候又不想就这么放过，觉得这种商家就是奔着大部分人不会当无赖和泼妇，所以才这么嚣张去坑害去诓穷人的钱。有的时候还觉得也许这就是自己的劫难，花钱消灾。还有的时候觉得接下来会有好运降临吧，人不能总是倒霉不顺呀！想法很多，但每一个都是我真的想过的，也会有很多夸张的疯狂的想法，但最后还是会被自己不要丢人，害怕出丑、不敢被人关注的退缩想法所占领。所以我有时候是个生活狂想者，多数时候都在自己的脑嗨里自娱自乐。但我就是这样呀，我不知道我会不会有一天想着想着就真的行动起来了，但是我觉得有想法是好的，没想法才可怕呢？
就像我刚刚还在想酒店前台给我承诺的送果盘，但一直没送，我要不要打个电话自己要呢？要不就算了吧，忍了不吃吧？这个两种想法在我脑子绕了近乎一个小时，我最终实在是受不了了，决定后立马打电话给前台直接要，然后前台很痛快的说有，没过多久就送上来了。
有的时候让你纠结的事情你就应该快刀斩乱麻，立刻去拿结果，而不是被不确定的答案折磨。立马行动起立了结一件事情比你在脑子里天人交战消耗自己要痛快太多了。很多时候不要自己折磨自己，想就立马去行动去做，一点点去突破。
我觉得我今年已经在不断的突破自己，也在不断的撕碎自己的胆怯懦弱无能，然后用这些残肢碎屑来重塑自己，虽然很多只是一些很微小的事情，但我们的生活本身就是由很多琐碎的事情构成的，在无数件小事上去磨砺自己，随着量的积累我们最终是可以重塑筋骨的。我期待自己强大无惧无憾，无畏无痛的样子！温和且坚定的相信自己！
明天回北京了，又是一个充满希望的周五，我要好好规划一下自己周六要去哪里采风，去看自己喜欢的人，去看自己喜欢的花花草草和山川树木。我建议自己一个人去看山看水看人看景，不要再试图去找所谓的朋友了！加油！一个人更精彩！也请开始打扮自己吧，你本身就很有魅力，不要让你的卑怯掩盖你的光芒，你可以两者并存的，它们不需要此消彼长，它们可以共生共存，只是需要在合适的时间出现罢了，请你去学会在适当的时候安抚和爱惜它们。我要爱惜我的卑怯，因为它放弃知道自己的不足，明白自己的无能和无力。我也要珍惜自己的趾高气扬，因为它让我觉得自己在那一刻是女王。我也需要去保护自己的信心，它能让我在无尽的恐惧里突破自我。我更需要去真重自己此刻的心慌，因为它告诉我我已经词穷了，它汇聚了焦虑、愤怒、不安、憋屈，其实还有很多让我心慌到不知道怎么表达的情绪，现在的胸口就想窝着一个大火球，我能感觉到它的热量，只觉得窝火，它的热量分分钟的时间蔓延到我的面部，有一种热浪袭来的灼热，但是我把胸腔挺起来的时候这股燥热在慢慢消散，我觉得有一种块垒渐消，呼吸顺畅的感觉。
好吧，今天的情绪是真的很多，完全没有什么逻辑，但是这都是我想表达的，虽然没有主旨，但我允许自己这样。我就是要学会允许自己去做一些无厘头，无意义的事情。
期待明天的精彩！
