2024年过去了，回想这一年快乐的时光模糊不清，而人生的梯子一截比一截长
开局一场遴选带给我惊喜又失望，笔试第一的意外之喜让我的心到面试之后都按不住的雀跃，但面试的失败让人无法释怀，那一次的失败与向上近距离的发生，增长了我心中的欲望，我要证明，证明刚过服务期的我能考走，证明不靠父母自己也能成功...我在心中立下无名的誓言与压力
3月份一场旅行缓解了洪水的爆发，一场小小川西之旅把我拉回人间一刻，那时头痛的苗子有点往外冒的趋势，我很享受这种集体活动，希望跟朋友们一起玩耍，拍了很多照片，看到了雪️️️️。随便参加了一次涪陵的统考，第一名210的分吓到了我，为之后的崩溃埋下炸弹
4月份，工作的忙碌公卫体检，一季度检查...得知525有一场考试，上次的进面给了我一场信心，我想去尝试，备案，看书，考试...一套流程下来我的4月5月就这样过去了，我不知道自己生活的怎么样，天天在两个房间之间徘徊，放弃了所有的业余生活，每天逼自己学习。
考试过后的那一天我崩溃了！一方面大家考的太好了，一季度的分数一直盘绕在我心中，而我自己的估分差的太远了，那天情绪有点崩溃了，哭了...
回到医院，不停的反省自己的学习方法，把数量找出来重新学，每天不看手机学到凌晨，终于6.9号彻底崩了，早上起来上化验室头痛欲裂，上午的时候，手抖，头晕，想吐，耳鸣，根本听不到别人说话，不停的掐自己让自己保持清醒，下午稍微好点百度有抑郁躯体症状，太害怕了，第二天以至于这一整年，脖子背腰痛，不由来的酸痛，记忆力下降，走在街上一种不在真实世界的痛，让我感知不到人气，车也不能开了，一个人也不能呆，不停的找电视看，思绪乱飞，根本停不下来思绪，晚上整夜整夜的失眠。
6.13坚持不住了，进城到一个医院找外院专家看诊，一次不好的体验，大家一定要去常驻的正规医院，做了个脑电图开了十包药1400没有用，而离开了工作环境我的心情确实也好起来，什么症状都没有，我一度怀疑自己是不是幻觉，回到医院，不行症状还是有，更严重了
6.24号再次请假到精卫中心（一定优先选择），找了医生问诊，这次还是症状很轻了，但医生一下提说我是焦虑多一些，测量表做出来轻度抑郁中度焦虑，实际应该要比这重一些，她开了药最后用了不到500吧，在这个就诊的途中，我接到了525考试的面试通知，那一刻我又高兴又难过，就是这次的考试是我崩溃的导火线啊，结果居然还不错，从小到大的悲观心里一直支配着我，让我给了伤害自己的机会
从医生那儿出来，我首先想的是病不重要，重要的是面试，当下就决定要报班，我太想逃离现在的地方了，又无形的给自己压力，回到医院又回到了独来独往的时刻，天天对着镜头练，自己的基础太差，不知道是不是病的原因，我太怕人了，看着前方，眼睛不能聚焦，整个人状态非常差，水肿，痘痘等太差了，最后以失败告终
两次的打击彻底击垮了我，我不断的怀疑自己，攻击自己，症状持续加重，作为医生很悲哀的是也变成了不遵医嘱的人，我不敢吃开的西药，怕有依赖性，开始自己硬抗，可不行，头痛，头晕，脖子背痛的厉害，整个人哪儿都不舒服，最后没忍住开了一副中药试试，我想着能睡好就能改善很多，后面睡眠真的好点，症状也好些，为了不让自己独处，出去跟人散步，下雨的时候听雨，太阳的时候晒太阳
在9.17刷文章的时候突然看到解决抑郁焦虑最重要的就是改变认知，所以马上就行动，在mooc上找了武汉大学还是北京大学的幸福心理学开始看，有一点点效果，至少看的过程中人是轻松的，慢慢我开始找书看，每天都看，看是有目标的看一些心理上的书籍，特别推荐《你也许该找个人聊聊》这本书，至少在我这段不愉快的旅途中，她给了我很大的力量，我的状态渐渐地好转了
但有句话说的人倒霉了喝水都塞牙缝，10月根据自己的症状我怀疑自己是多囊综合征，去查了B超，查出了卵巢囊肿，前年才动过一次畸胎瘤，那一段时间我的心情和思绪一下又进死胡同了，人为什么要这么多灾多难呢？
卵巢囊肿暂时没管，准备年后做手术吧，而抑郁焦虑复发也从开始的一周变两周，一个半月，两个月，目前的生活就很规律，每天23点睡觉（之前还早，慢慢又回到之前熬夜状态）白天有空就看书，下班后跟朋友一起做手工，看书聊聊天，减少刷抖音时间
2024年多于我来说真的是一个不好的时间，如果可以我愿意跳过这一段，但凡事发生皆有利于我，我在想自己从小到大的紧绷思想，这一次是不是给我的警告️，如果再这么下去真的是有可能成为精神疾病了，情绪不好这段时间，我确实放慢了脚步，学会感受阳光，雨水，事物的香气，之前的路赶得太急，错过了生活的乐趣和路上的风景，希望2025年能身体健康，拥有感知幸福的能力，一切平安快乐就好。
多说一句，2024也是经济最差的一年，啊啊啊啊啊
