那个家你不想回，就不要勉强自己
有人说，不要用原生家庭的伤来作为拒绝成长的借口，而我想说，如果你没有真的经历过，就不要轻易去评判。
不是说我们就要陷在伤口里，而是要扯开那个看似愈合的伤口，真正的治愈自己。
距离家很近，可是放假宁愿自己一个人呆在出租房里，做也不愿意回到父母家里。我会把自己的收入大部分都打给他们，也不会不管他们，只是我不想跟他们有太多交流。
我一直责备自己为什么这样冷血，可是当我慢慢打开过去，我才知道我那里有无法和解的、根深蒂固的矛盾以及深深的伤痕，不是我的错，是他们错了，不是要去责备谁，只是内心的伤痕需要疗愈，我才能真正面对一个完整的自己，以及完整的人生。
过去我总觉得每周末、放假回家是一种责任，于是几乎一有空我就会回家。可是，每一次回家我都分外紧张，甚至要纠结好久要穿什么我妈才不会挑剔。
回到家内心没有任何放松，似乎那是一个极度不安的环境，我生怕自己不能让他们满意，言语间一直在试图辩解着什么。
他们很爱我，可同时这个家，又把太多的期许加在了我的身上，也许他们是无意的，可是从小到大，我做所有的事情，甚至是找男朋友，似乎都是遵从着他们的喜好以及所谓的面子，似乎我就关乎这这个家的荣辱。
母亲有焦躁型抑郁症，我从小最害怕的就是她生气，因为她很容易就失控不管我怎么央求都没用，逃不过一顿暴打，在我初中的时候听到她那些辱骂我的词汇，每一次都想马上去死。
过去我一直把这些愤怒归于母亲一个人，后来我发现，为了避免冲突升级到自己身上，他的逃避是一种懦弱。而他极度敏感脆弱，母亲、我们一直都小心翼翼的维护着他的自尊心，而不论实在家里，还是在外面，我从来没有感受到自己会被他保护。
每当我不努力，或做错事，逃过了暴打，也逃不过“你就那么喜欢别人看不起我们嘛？”又或者“你爸拿命赚钱供你养你，你这么做对得起他嘛？”
所以，我在恐惧和愧疚中长大。
写到这里的时候，我已经泣不成声，直到30岁，我都始终觉得，不论是家里还是工作，还是与人相处，所有的事情没有做好都是我的错。
在恐惧和愧疚中长大，我眼里的世界充满危险，我身边的人充满敌意，于是我害怕惹怒任何人，我怕我没有别人优秀，而自卑和恐惧深深嵌入我的骨子里。
过去我一直有焦躁型抑郁症，严重的控制欲，我渐渐发现当我回家频率较高的时候，就会变得严重。
每当情绪奔溃我就会遇见那个糟糕到让我不敢相信的自己，而后就会变得更加自卑。
似乎在别人眼里，我是一个多么充满自信和阳光的人，而越是这样，我就越是因为见过自己那不可见人的模样而自卑。
而我开始慢慢去听一些心理学的课程、看一些关于心理学的课程。我终于明白了，我一直试图在掩饰过去，而那些过去时时刻刻都在牵扯我，就像一条铁链死死把我拴住，每当我想向前跨一步，就立马被冷酷的拖回原点。
而在那个原点，就是那个充满恐惧和愧疚的小孩，我必须治愈她。
以疫情为借口，两个多月没有回家，减少联系，我竟奇迹般的发现自己正在慢慢建立起自信。发现这个世界有那么多的温暖和美好，
我相信，自己不是像母亲那样控制欲极强的人，我是可以活成自己想要的样子的。
在我们的传统文化里，父母从来就不会错。但他们也是第一次做父母，怎么可能不犯错，认识他们的错不是要去责备，而是为了认识自己，然后治愈自己。
针对这个话题我还不能很好的驾驭，但慢慢认识自己的伤痛，就会慢慢治愈。
所以，如果你不想回家，就暂时不要回去吧。
