我快毕业了，就在今年的六月份。明天开始自己的毕业论文实验，为初始阶段。回想昨天，仿佛刚入校，一切似乎很快，也似乎很慢。
尤记得第一次看到被这所学校录取的字眼，说不清是什么感觉，像光找不到投射点而没有目的地散发。我的专业，连我自己都不知道是做什么的，我只知道，没有哪个父母会让自己的孩子选择这个专业。我爸妈，对我的专业很不满意，那个时候，调剂而来的专业，更多的是老天冥冥之中的安排，最主要的还是自己的不争气，分数不够的后果。
毫无所知地进来，于是我来了，开始了四年的生活。延而至今，一开始毫无知觉而今转为痛心疾首。是的，我不喜欢这个专业，更为矛盾的是，我却又考了这个专业的研究生，这种后觉直至那次招聘会开始发酵膨胀。我后悔了吗？其实我也不清楚。
回首将近四年的大学生活，空空的，一笔带过。似是而非，笑而不语，沧海桑田……我确确实实没有和每一个人好好相处，我天生的气场，那便是没有。大概每一个矮个的妹子，在行人眼里成为了“好欺负”的对象，当然这只是个比喻。
开始觉得自己可怕，年纪轻轻就有种被生活洗去棱角的既视感，我不再那么热爱生活，无动于衷越来越冲击我的眼球，梦想一片空白，行动变成了零，迫切希望的改变，变成了循环的语言卡带。我变得越来越不像自己，却好像又越来越接近自己，明明没有经过什么大风大浪，却觉得如此沧桑。心里大片大片的黑暗像汹涌的海浪，时不时叩击心灵，产生电光火石的深渊，延伸……
但内心又深刻清楚着，不可以这样任由其发展，于是内心的春天复苏了，对抗萧索黝黑的冬天，有一天，突然平衡了，和煦而平静。但这种平衡，偶尔打破，修复，再打破，再修复……像认识的循环往复，无限发展。
那抹微弱的仅属于梦想的光，有一天，成为了唯一的救赎。哒哒哒马不停蹄，一直在回响，太多事情没有做，太多美食没有相遇，太多有趣没有经历，还有那些投资在自己身上的教育费用，没有挣回，怎么可以就次妥协
不甘心，于是打算用孤注一掷的一腔孤勇与生活下注，不害怕，往前走。于是一次一次地说，不过是精神打击，只要身体还健康，只要还好好活着，就ok。
我知道，终有一天，会感谢自己的坚持，一如100多天以前，像决定考研那样坚定。
