前言
佛家讲三世，前世，今生，来世。
而我的一生就有三世。
我之前的人生既是我的前世，又是我今生的三分之一世。
这将是一篇漫长的回忆，很多事情我要靠慢慢回忆才能记起来。
这也是一个女人的自述，关于男人，关于欲望，关于罪孽，也关于爱和忏悔。
第一章 我的18岁
18岁，那是已经离我远去的年纪。
我的18岁，谈不上美好。但因为当时思考甚少，也许是天真，没有现在这么敏感，所以当时那个小脑袋瓜里也想不了那么多，反而很多事情都想得开。
18岁的我，无所畏惧，天不怕地不怕，也不懂爱恨情仇，只是好奇对面男人世界的大门。只因我忘记男人的恐怖，朦胧之中敲错了门，索性便一脚踏入那个世界，可惜缺少一盏明灯，之后便一错再错。
1
谁是我生命里的第一个男人？
如果要把男人算进我的世界，我指的是在男女关系上，这可能是我首先应该要搞清楚的问题。可我却不知该如何回答。
是第一次看我身体的男人？是第一次抚摸我的男人？是第一次我们亲吻拥抱在一起的男人？是第一次进入我身体的男人？是第一次让我在厕所的便池里才看到那一块红的男人？还是第一次让我高潮的男人？还是那个我暗恋过深爱过的男人？
……
如果上述那些男人，都是一个人，那其实根本不是什么问题。可是偏偏，是不同的人。
我，不想说我是一个坏女人。我不想骂自己肮脏或者婊子，娼妇。相反，我爱我自己。我也爱那个18岁的小女孩。从我现在这个年纪再回望过去的岁月，透过模糊的时光，我真想走过去，给她一个温暖的拥抱，轻声告诉她，
“别害怕，有人会真心爱你，千万不要害怕。”
只是当时那个小女孩，她还太小也太坚强，不懂爱自己。
其实，我还是幸运的。
我想把我人生的第一个男人，指定为那个第一个爱我的男人。即使后来疑点重重，只是分手那一夜，他的眼泪，便足已让我此后的人生不会忘记他。我对会流泪的男人，记忆尤其深刻。不管是虚情，还是假意。
他叫世君。
我很喜欢他的名字。直到现在也还是喜欢的。他告诉我，是他奶奶给他取的“世君”这个名字，希望他一生一世做个光明磊落的君子，故谓“世君”。
我们是在网上认识的。
那时候我还没有满18岁，还有几个月高考，飞信正是很流行的时候。我们通过飞信聊天认识。
一开始是谁先给谁说话的？说了什么？怎么聊到一起的？这些琐碎的事，我基本都忘记了。我现在只记得我们约定着等我高考完就见面。我印象最深的是，我在学校一得知高考成绩后第一时间就给他打电话了，他在电话那头为我高兴。告诉父母我的高考成绩反而是在我回家之后。
当时高考成绩并不是很理想，没有考上一本。只读了个二本的师范学校。可是这些都不能与那马上要到来的第一次约会相比。我怀着激动的心情等待着那一天。可以说是无比兴奋，有时候晚上都会睡不着。果然，在我们约定见面的前一天晚上，我彻夜未眠。
为了那天我人生中的第一次约会，我还特意叫我二堂姐陪我去买了一条裙子。那是一条上黑下白带斑点的A字裙，腰线很高，直逼胸部底下，穿上内衣，会把少女青春饱满的胸部呈现出来。那时候的我，有一头又长又黑的秀发，齐刘海，梳着高高的一个大马尾，走起路来，马尾飞扬，那是只属于18岁的我，只属于青春跳跃的生命音符。
我还买了一双高跟鞋。其实当时我对那些更漂亮精致的细跟高跟鞋更为钟情。认为只要穿上那其中的任何一双，我便可以走进那个像七色彩虹一样的成人世界，那个我向往已久的有爱的世界。可挑来挑去，又觉得那与自己的年龄不太符合，最后便选了一双适中的坡跟凉鞋，白色，7厘米。
说实话，我很害怕。
我不知道会发生什么。我也不知道见面了该说什么，该做什么。其实世君在我心里，还是一个很陌生的男人，虽然我们通话已经好几个月了。
2
约定见面的日子如期而至地到了。
可我失约了。
前一天晚上我难以入睡，第二天也没有在约好的时间想方设法的去见他。而是找借口说家里有事，去不了。
他当时并没有显出怒气，至少我从电话里没有听出来。他说他只跟公司请了两天假，特意过来看我，还转了两趟车，一路上连个说话的都没有，他说他感到无聊透顶。然后就是在电话里对我百般的请求，说一定要见到我。我最不喜欢的就是这种勉强，他的话让我心里瞬间不太舒服。于是我使坏地说，
“你要是在那里再等两天，我就去。”
他果然等了两天。
这也并没有出乎我的意料。
我知道他会等我，我也知道我会去。这是后来我才领悟到的。说什么不该去不能去，但那已是后话了。
我已经没有了之前的兴奋和激动。我更像是一个马上就要奔赴战场的战士，或者像是一个出使敌国的使臣，仿佛是带着九死一生的信念去赴死一样。18岁的我，还不知道那种信念的可怕，以至于后来在潜意识中我带着它活了好多年。
如果人能先知先觉，我宁愿自己是个胆小鬼。那样在以后的岁月里，我也许能对身为女人的苦难和疼痛的感知少一点？我也许能幸福一点？
我就要去见那个人了。
我的情人么？
谁知道呢！
一个从虚无世界走来的陌生男人罢。
3
我记得那天，天气算不上晴朗，也没有下雨。整个天空笼罩着一层山江雨城特有的阴沉和灰蒙，空气里还有前一晚夜雨残留的潮湿和泥土里冒出的土腥气。一切都是我熟悉的味道，这让我的心情好了许多。
我带着二堂姐去的。就是那个陪我买裙子的二堂姐。
二堂姐只比我大一岁零一个月。那时候，我们还没有代沟，很多话题还能聊到一块去。二堂姐（以下简称二姐），心灵手巧，在读初中的时候，帮我叠过一千只千纸鹤。当然我是付了二姐手工费的，她可不会心甘情愿去帮我。倒是她初中毕业的时候把她折的一大瓶子的小星星送给了她的同桌男生。至于那手工费多少钱，我现在也记不清了，最多也就十几块钱吧！那时候的钱还值钱，小孩子的钱更值钱。
那一千只千纸鹤我是想送给一个小男生的，可是后来不知怎么到了一个同班的好朋友手里。噢！我想起了！那天我抱着包装好的一大盒子的千纸鹤去学校，可是最后那一秒，我却没有勇气送出去。刚好那天是那个好朋友的生日，我转手就把千纸鹤递给了她。可想而知，她开心极了！没有谁，会像我这么用心地给她准备这样独特的生日礼物。
其实，我根本就不知道或者忘记了那天是她的生日。这么多年过去了，我也没有告诉她事情的原委。几年前，我去她家里，看到她的房间里还挂着我当年送给她的千纸鹤，不过都积满了灰，毫无生气。
二姐问我，
“他在哪个地方等我们？”
我说，
“我们顺到这条街道走到头头，那儿有个小广场坝坝，你晓得不？”
二姐直摇头，说，
“不晓得。”
我说，
“我是路痴，我也不晓得，好像烈士陵园就在那个方向。”
“啊？烈士陵园？哪个约人见面会在烈士陵园？不怕撞到鬼哦！”
二姐嗓音拉大，吃惊地看着我的脸说。
二姐的声音从小就又尖又细，听说那是因为她小时候吃了很多生鸡蛋的缘故。你要是离得她近，她打开嗓子说话你会觉得刺耳。
“我怕，虽然我不迷信，但是有点害怕。”我老实地说，语气还是一如既往地从容淡定。
其实，我已经不害怕了，我只是紧张。
不然我带着二姐来干嘛？
4
我们见到他了。
后来，我问二姐他怎么样，二姐说挺好的。
不知道二姐那样说是因为怕说了他不好惹我不开心，还是因为她看男人没眼光。
的确，他是挺好的。长得挺阳光，也很有阳刚之气，说话也有礼貌。一见面就递给我他为我准备的礼物。一个带着猪头的笔筒和一个木制的音乐盒。小孩子的玩具。我并不喜欢，但还是微笑着接过来。并对自己没有为他准备礼物连连道歉。
只是，我对他，没有心动。只是，当时的紧张让我没有及时发现，我对他，没有爱。而我误以为我喜欢他。其实，我对所谓的爱，既敏感又迟钝。而在我迟钝的时候，刚好遇到对爱的好奇和探求，一下子便晕头转向了。
那时候他23岁，我18岁。
然后我们去找吃午饭的地方。
我们去了街边一个生意很好的小餐馆，那时候正是午饭时分，来餐馆吃饭的人很多，有的还排着队。餐馆炒菜的大锅就在门口，厨房在过道上。那大厨挥舞大勺怎么炒菜，炒什么，过往的人都看得一清二楚。要炒的菜，由里面的厨房洗干净，一份份地摆出来。
我们运气好，刚好还有一个空桌。
点菜的时候，他问我们想吃什么。
二姐说， “吃清淡点，不要太辣，不要鱼。”
“你不是一向都吃得很辣么？今天不吃辣你吃得下去饭么？”我问到。
二姐小声地在我耳边说，
“我肚子里有娃娃了，现在不能再乱吃东西了。”
我顿时惊讶无比！
什么？二姐有娃了？什么时候的事？二姐的男人是谁？我怎么都不知道！我真想马上问个明白！
但是现在在一个外人面前，说这些，不合适。不是好奇，只是我突然觉得二姐仿佛马上就要离开我了。虽然，也许她未曾真正走进过我的世界；虽然，也许她过去，现在，将来也会一直都在。一种孤寂的感觉伴随着二姐的话在我的五脏六腑里来回飘荡。
那顿饭，我食之无味，亦一言不发。二姐怕冷场，没话找话地和他聊着。我脑子里全是二姐的事，也没什么心情插进他们的聊天话题，更完全忽略了对面那个谈笑风生的男人。以至于今天回想起来，我对那天第一次见面的世君，印象浅淡。只记得他好像留了一些胡子。我并不喜欢留胡子的男人。至少在我18岁的时候是不喜欢男生那样的，我觉得看着不清爽。
吃完饭后，二姐走了。留下我一个人。还有他，世君。
我们去了他住的宾馆。
噢，是他带我去的。
那是我第一次跟一个男人去宾馆。
5
那是一个在喧闹街道旁边的五层宾馆，门面不大，是一对老夫妻开的。柜台上放着一个金黄色的招财猫，已经很陈旧了。
我跟着他上楼。楼梯有点高，窄，楼道阴暗，我甚至看不清脚下。
我紧张吗？我害怕吗？
我不紧张，也不害怕。
我淡定得连我自己也没有想到。我可以拔腿就跑的。
我想过要逃走么？我想过要逃离那个其实我并不喜欢的气氛么？也许有，也有没有。我的头脑一片空白了。
三楼，到了。
他开门，我犹豫了。他一把把我拉进门去。
我被吓到了，但是我什么也没说。我不想让他看到我不开心的表情。
“今晚不要走，留下来。”他说。
我没有回答。也不知道该如何回答。以前没有人教过我，遇到这种情况该怎么办。我走了，他肯定会伤心，我不愿看到别人为我伤心。那要是不走呢？
我昨晚一夜没睡，我跟他说我困得不行。他说，你先到床上去睡一会儿。
我缩在一个小角落里，一会儿就睡着了。
如果换作是现在，在一个陌生男人的房间里，有一个陌生男人在旁边，我肯定是睡不着的。可是，那是18岁的我。我说过，18岁的我天不怕地不怕。18岁的我，对男人，只有好奇，没有戒心。
6
等我醒来，已是傍晚时分。
宾馆对面的县医院正在施工，噪音很大，还好房间比较隔音，没有吵醒我。
他在床的另外一边，上半身靠着床头，好像在抽烟。我记不太清了。只感觉房间里有很浓重的烟味。我一向很难忍受烟草的那股味道。
我一动不动，但是他知道我已经醒了。
他挪动过来，我转身看向他，刚刚想问他几点了，可还没有等我问出口，他已经吻住了我的唇。
我推他。
完全推不动。
他有力的一双大手，紧紧地握着我的两只手腕，然后使劲地吻我。
过了几分钟，我没有表现出强烈的抗拒。因为那时候我以为我喜欢他。他还是我名义上的男朋友。即便如此，当时在我心里我并没有心甘情愿地接受他突如其来的亲吻。可直到现在，仔细想想，又有哪个男人让我完全接受过呢？我没有思考。我只是顺从，顺从，顺从。我的心和魂都出窍了，我只是一具还有心跳和呼吸的带着面具的躯壳。
噢！那个可怜的人儿是谁？
那，不是我么？
那，就是我。
此后的人生中，我问过很多人，还记得第一次和喜欢的人接吻是什么感觉么？他们说的那些感觉，我当时全都没有。甚至到了现在，我已经不再年轻，我也觉得我那里依旧空白。我内心深处的大海，我以为那会翻滚的波涛汹涌的大海，永远波澜不惊。
我那晚没有回去。给父母打电话，撒谎说在给同学过生日。
他问我晚上想吃什么，我说没有什么想吃的。没想到，以后还会遇到很多人问我同样的问题，我的回答都统一成了“没有什么想吃的”。这也许就是从那个时刻留下的后遗症。
他说他下楼去买点吃的，他给我买了一碗清汤的面条回来。说是我没胃口，吃点清淡的比较好。可是我真的毫无胃口，他非要喂我吃，我拗不过他，就吃了。第一次男生喂我吃东西，我很害羞，脸颊微微发烫，耳朵和脸都红了。可是为什么刚刚他吻我的时候我反而没有脸红呢？
7
我已经记不清那一晚我们有没有做爱了。
从始至终，我和他真的做过爱么？
我不知道。
我只记得他吻了我很多次。他说我的嘴唇性感极了，他很喜欢。
