爱情是什么？
爱情似乎是一种很玄的东西，没有什么道理。大多数人对爱情是非常向往的，包括我在内，谁不想要甜甜的爱情呢？
但什么样的爱情才是爱情真实的模样？这似乎并不好回答，因为每个人的经历不同，对爱情的理解也大相径庭。
处在爱情中的我们往往会把爱情的一部分当成是爱情的全部，如同盲人摸象，会对爱情产生这样那样的误解。
M· 斯科特·派克曾在《少有人走的路》一书中介绍了4种对爱情的误解。我们借此书来探讨一下这个问题。
1.认为爱情是「坠入情网」
很多人爱情中的男女会把“坠入情网”当成是爱，这种爱情来的浓烈，令人头晕目眩，激情洋溢。
但在派克看来，这只是一种主观的欲望，与性有关的欲望。
人们之所以坠入情网，是他们在意识个潜意识里有一种性的冲动，这种冲动，也就是他们认为的“爱”通常不会持续太久，很快就会消失。
最近热播的综艺《再见爱人》中，其中一对嘉宾卢歌苏诗丁，两人已经离婚，参加节目之前两人已经一年多没有见过面。
卢歌在节目中提到他对爱情的理解：
卢歌对爱情的理解就接近于「爱是一种坠入情网」，一定要有激情，如果两个人的关系中没有了激情，那就不算是爱情了，至少不是他想要。
现实中有很多这样的人，爱情来临时，爱的死去活来，当爱情散去，便投入到下一份激情当中，不可自拔。
这种现象本质上是“自我界限”的重组与拆分。
“自我界限”是一个心理学概念，简单来讲，是指人在成长过程当中对自己与世界边界的认知的转变。
在婴儿的感觉里，他与其他人、与这个世界的世界上的一切，并没有什么界限和差别。我的愿望就是世界的愿望。
但随着婴儿不断成长，他们逐渐的开始意识到自己与世界的不同，我的愿望，并不是世界的愿望，认识到自己身材的大小、体能的局限性。
这样的认知就是所谓的“自我界限”。
活在“自我界限”中，会给我们带来孤独感。很多人为了摆脱这种孤独感，冲破自我界限。而坠入情网的感觉则意味着我们的自我界限的某一部分崩溃，短暂的将“自我”与“他人的自我”合二为一。像洪水决堤一般涌向对方，感受到巨大的欢愉。
但是现实总会打破这种情况，让双方意识到两种“自我”很难融为一体，最后又恢复成两个不同的个体。
《少有人走的路》中作者提到，坠入情网不是爱 ，仅仅是消除寂寞的方式罢了。它的本质则是人类原始基因对理性的征服。
2.认为爱是依赖性
很多人还会将爱等同于依赖，真是大错特错了！
很多人会在感情失意之后产生非常极端的想法：“我不想再活下去了，没有了TA，活着还有什么乐趣？我是多么爱TA啊！”
看上去这是爱的死去活来，其实这就是一种依赖。或者说是一种寄生心理，你是寄生者，对方是寄主。
这种人没有别人的关心和照顾，就认为人生不完整，无法正常生活。他们总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人。
就像书中的讲的例子，一个30岁机床工人的妻子带着孩子离开了他，原因是他不关心家庭，不关心孩子，还有酗酒的恶习。妻子曾多次指出他的问题，也曾三次威胁要离开他，他每次都苦苦哀求，但依然改不了他的毛病，对家人依然不闻不问。
妻儿离开后，他终日以泪洗面，声称没有家人一刻也活不下去，他爱他的妻儿，没有家人他都不知道他是谁了……
两天后他遇到了另外一个女生，他立马就兴高采烈了，他说他又知道自己是谁了。
这是“消极性人格失调症”的典型特征。他们以爱之名寻找依赖的对象，对象是谁无所谓。
这种重度依赖的人，会为了抓住某个人无所不用其极，甚至会做出伤害别人的事。
其实每个人都有依赖的需求和渴望，不管年龄大小、成熟与否，我们都希望获得别人的关心和照顾。
正常的依赖和过度依赖的区别是，心理健康的人承认依赖的合理性，但是不会让它控制自己的生活，过度依赖则相反。
这种过度的依赖虽然能够让对方产生短暂的被需要的成就感，但长久看来，更多的是痛苦。
所以，我们一定要学会区分爱与依赖。
3.认为爱是“自我牺牲”
这种自我牺牲是一种不合理的给予和破坏性的滋养。牺牲者常常以“爱”作为幌子，来满足自己的需求。
书中认为自我牺牲式的爱有两种表现：一种是大包大揽的付出；另一种是受虐狂。而他们的出发点均是因为恨而不是爱。
大包大揽的“自我牺牲”式的爱，我们现在很多家庭都会出现这种情况，常见于父母对子女的爱。
这样的父母往往对孩子无微不至的照顾，小到打扫房间、洗衣做饭等生活琐事，大到升学工作等大事，父母总会帮孩子规划完全。对孩子的要求也是言听计从，很少有所拒绝。
但对家人的爱超过了理性的范围，就会物极必反。
孩子在这样的家庭长大，要么成为一个毫无自理能力，对生活没有期待的“废物”，要么会成为自大狂。
就像书中说的，过分的爱还不如不爱，该拒绝时一味给予，不是仁慈，是伤害。
爱不是无原则的接受，包括必要的冲突，果断的拒绝和严厉的批评。
另一种是“受虐倾向”，文章举出这样的例子：妻子被丈夫整整虐待20年，结果被抛弃。妻子控诉丈夫好色、好赌、虐待她、不顾家……作者用2个月的时间帮她摆脱被遗弃的痛苦。
突然有一天她兴高采烈的过来，说她丈夫回来了，乞求她的原谅，于是她原谅了丈夫。
这位女士把受虐当成了一种自我牺牲，她通过这种牺牲来获得一种心理上的优越感。每当丈夫向她忏悔，她会有一种复仇的快感，这种感觉让她不可自拔。
无论是哪种情况，都不是真正的爱。真正的爱能够使人发生改变，本质上是一种自我扩展，而不是非纯粹的自我牺牲。
4.认为爱是一种感觉
我们很容易在不同的人身上获得爱的感觉，但这种感觉很快就会消失。很多爱意消失的人，最后给出的理由往往是「我没感觉了」。
爱不是一种感觉，是实际行动，是真正的付出。
口口声声说爱自己的爱人、爱自己的家庭，但是仍然夜不归宿、对家庭不管不顾，不是真正的爱。一个每天接孩子放学的母亲，却不注重孩子的成长与心智的成熟，也不是真正的爱。
真正有爱的人不可能凭感觉行事，他们会投入和奉献，付出全部的智慧和力量，让爱的对方得到成长。
罗翔老师曾经分享过一个故事：
一个男孩有一块金表，爱上了一个女孩，女孩有一头美丽的头发。圣诞节快到了，他决定把金表卖了，给女孩买一个漂亮的发夹。
他买完发夹，高兴地去找女孩，女孩却把头发剪掉了。
原来女孩看到男孩有个金表，于是剪掉了她的秀发，用头发换钱买了表带送给男孩。
所以，爱是双向的奔赴，不是感觉。
