文/方未艾

要怎么说现在的心情，我大概是伤心的吧。

其实很久之前就有这种感觉，我觉得我又回到了高三的那个时期，孤僻，任性，想太多。

在我戴着这么多年的伪装活泼开朗的面具，却被一句微不足道的话语打回原形——你要结婚了。

你要结婚了，那个人最终不是我，这是世界上最可笑的事。

或许这就是命，我的命中注定没有你。

可笑的是以前我从来都不信命。

我看着你和你爱的人携手走进这神圣的殿堂，最后还是只能选着祝福你，祝你幸福。我想你一定不知道，在得知你和她再一起的消息后，我曾经诅咒过你们，我希望你们和我一起不幸福。

或许连上帝都觉得我太过狠毒，所以不曾眷顾着我，你们最终还是在一起。

1

想想我们第一次见面，已经一晃这么多年了。那个时候你穿着11号红色篮球服，就那样在教室转角处突然闯进我的视线里，至此我的视线就一直没有离开过你，从国中到大学再到现在。

某一天，我偶尔从搜狐视屏里，找到一部叫做灌篮高手的动漫，看到那个同穿着11号球服的流川枫，我突然觉得他和你有那么一丝相像，热爱篮球，沉默寡言，让人琢磨不透，有着一双洞悉一切的眼睛。

于是我疯狂的迷恋上了那部动漫，搜索着他所有的身影，然后和记忆中的身影慢慢重叠在一起。

朋友说我太傻，你根本不值得我去这么的喜欢，因为你一直都知道我是喜欢你的，可是我不想去相信，傻一点就傻一点吧。

只有傻一点，我才敢在背后这么不顾一切的去爱你。

2

高考的前一天，你送我回家。一路上，我只觉得那天的温度格外的高，热的我大汗淋漓。

你走的时候安慰我，不要多想，正常发挥就行了。

那一刻我烦躁不安的心突然就平静下来了。

我知道你发现了我的不正常，因为那一段时间我上课常常迟到，作业也不交，偶尔还逃课。

这不是我的做事风格，因为我一直把高考当做是一座唯一可以改变我命运的桥梁，可是你却没有问过我原因。

我很高兴，至少你是了解我的。

可是现实却是残酷的，我的桥梁在还未成型的时候就已经崩塌了，我的高考成绩考的一塌糊涂，只是勉勉强强的过了当地的二本分数线，而你则以优异的成绩进入了一所重点大学。

3

这么多年来，其实我一直没告诉过你，大一的时候，我曾经真的去了S市。那是你在手机里拒绝我之后，我趁着五一假期，独自一人，背着书包，就那样冒冒失失的跑了过去。

那是一个陌生的城市，陌生到我从下车后身体一直不受控制的打冷颤，虽然当时天上也下着雨。

但那个时候，我唯一所想的就是要见到你。我不相信你对我一点感情都没有，我不相信你会真的不管我了。

我打电话告诉你，我到了S市，可是你的回答却让我哭笑不得，你说：这是玩笑么。

那一刻我觉得仿佛有什么破裂了，然后整个胸腔里撕心裂肺的疼了起来。

我咬着牙，却轻描淡写的回了句：恩，是玩笑。

然后俯身溃不成军。

我像个小丑，在雨地里任人笑话。

那大概是我们的最后一个电话了，也是我最后一次听见你的声音了，因为之后我们的联系就越来越少了。

好久之后，我才从当年的同学里得知你当时正处于人生低潮期——你失恋了，不，准确的说你被你喜欢的人拒绝了，所以你很不甘心，于是独自一个人去了杭州，想要去散散心。

你看，我们俩的经历是多么的相似，可是我们的缘分却像是早就注定了的，只是我一直不愿意去相信而已。

4

微信流行的时代，某一天你要了我的微信，然后加了我。

你问我，你过的还好么。

还好么？我不知道，至少我觉得不好，因为这里再好也没有你。

我没有回答，反过来问你，你呢？

你说不好，你已经辍学了。

我当时很意外，因为向来学习不错的你，竟然会选择辍学，但我还是没有问你是因为什么原因。我想这也是这么多年来，你把我当做是知己的原因吧！

不过你还是自己说出来了，你说，学习这条路大概真的不适合你，你只是想知道自己到底能做什么。

你还说，你要坚持的上下去，毕竟你可以学到很多东西。

你最后说，人这一生还是要靠自己去走，去感悟。

那一刻，我哭了。我没有再回你了，因为我真的不知道该怎么回答你。

我还记得那个在篮球架下，举着球的大男孩在夕阳下笑靥如花的对我说：我们一起加油吧，我们要用自己的能力去改变自己的人生。

于是我一直努力的去那么做，可是夕阳依旧在，你却不在了，只剩我一人。

5

再次和你联系已经是一年后，你问我要不要和你一起出去旅游。

我想都没想就说好。

那大概是我做的最不明智的一个选择了，在明知道你是和女朋友吵架的前提下，依然毅然决然的选择和你一起出门远行。

那并不是什么旅游旺季，可是游客却出奇的多，你走在前面，我走在后面，我们就那样小心的在人群中穿梭，我觉得那样的情形像极了我对你的感情，我永远是在你的后面，小心的去喜欢着你。

纵使我已经忘了我们到底走了多少路，看了多少景，可是我始终忘不了，那拥挤的的公交车上，你搂着我的肩，我也忘不了在川流不息的马路上，你牵着我的手，小心过马路时的表情。

以至于很多年后，当我再次坐在拥挤的公交车上，脑海里还会跳出当时的场景，甚至越来越清晰。我花了那么多年的时间，可是依旧忘不掉你，你就像一道伤疤，在我快要忘记的时候，它就会突然的疼一下。

6

大学毕业后，我找了一份和专业不相符的工作——当编辑，我看了形形色色的文章，某一天，我突然看见了这么一句话。

有些东西，其实都是注定了的。

不管，你能够时光倒流。

不管，你如将臣般无敌。

不管，你是多么的不舍。

不管，你是如何的哀伤。

都是，注定了的。

十二年，不长，也不短，正好是一个轮回。这个我用了整个青春去爱的男人如今终于步入了人生的另一个阶段，看起来很幸福，这样挺好。

我转过身来，身影慢慢的消失在了那充满笑语的大堂。

我突然记起，在某个夜深人静的晚上，有个人突然问我，喜欢一个不喜欢自己的人是不是很痛苦。

我当时回答，恩，很痛苦。

确实是很痛苦。

可是却不后悔。

S,喜欢你的这么多年里，我唯一后悔的就是自己从来没有亲口告诉过你——我曾经爱过你，很爱很爱你。

PS：这篇文章还是哥以前写的，现在看时，连哥自己都被感动了。

哥想起了哥朋友曾说过的一句话：这个世界上的喜欢，除了两情相悦，其余都是心酸。