经过几年的努力，我在行业小有成就，收入也相当不错，挖我的行业朋友不断，不管什么家庭状态，凭借工作能力和我的开朗个性，我很自信的觉得可以过好自己的生活。但总有意外，孩子晕倒在学校，让我一下子失去了生活的自信，我为之努力的最终目的是什么呢，生活的意义又是什么？
人不能太自私，我对自己说。所以我回归了，照顾孩子，那时娃瘦的肋巴骨全露着。而现在回想起来，我真应该为这个决定扇自己一巴掌。简单来说，离婚不离家，我两或者是我确实也为复合努力了一阵。具体努力是什么呢，我现在能想起来的，就是他换车我借给他五万，我买车他还给我了。一家子一起去爬了一趟黄山。记忆中没有其他的了。
没有几个月，我发现了对方的异常。但那一刻胆怂，没敢去敲门。郊区的房子一直空着，偶尔我去看，发现了他的车，那是一个上班的中午休息时间，离他单位还有有不少距离。我在楼下电话通知他下来，明显异常，所以摊牌了，这是我第一次直面对方的这种行为，不能算出轨，因为我们没复婚，所以对方也认为理所应当，我没有理由去质疑去愤怒。又分开了。
时隔一年，孩子第二次在学校开学的第一天晕倒。当然在之前我一直在还在孩子周边，周末还是可以照顾到孩子。但是这次晕倒还是让我无法理解，陷入深深的自责，成年人无法处理好感情、婚姻的问题，结果却一直让孩子来承受。
怎么办，我挣扎着对自己说，我只负责去照顾孩子，成年人的一切顺其自然。也许我还抱着我们是初恋，是学生时代的爱情，在南京只能依靠彼此的想法，也许我还有更多的期待，但我还是太愚蠢了。最后依然被骗的体无完肤，虽然做好了冷漠的准备，但我发现对方利用每周末加班实际约会的时刻，我终于崩溃了，不过更多的是崩溃于自己的愚蠢。拿什么来拯救我的愚蠢。怎么才能把我那颗圣母心挖掉。
噩梦的三年也结束了，事业停滞，孩子深受影响，体面完全撕碎，经济压力陡增。在年末的几天，我常思考自己过去的20年，半生已过，未来又会是什么样。
