上周去医院复诊，因为一直以来都有自伤的习惯，所以医生建议我去做一个心理咨询。
在此之前我有稍微的了解一些，关于这方面的内容。
比如一次咨询的时间大概是在50分钟到60分钟，再比如如果确定要做心理咨询的话，那不可能只做一次。
第一次，医生问了一些关于我自己的情况。家庭情况，过往经历，再结合我检测的检查结果来做评估。
结果最后的评估是我有严重的自杀自伤心理倾向。
因为比较危险，还叫了监护人进去说话，刚好今天是我爸陪我的，所以他进去了。
出来以后聊天，他问我怎么样？问我怎么看待我自己的评估结果
说怎么样呢？因为是第一次做心理咨询，我没有一个对比，我也没有一个预期，所以无法给出一个评论。
但是如果说是否还要做的话，我觉得可以的话，下一次可能还是会去。
之前有在网上了解过关于心理咨询的一些东西，由主动想过去做，但是被高价打败了，因为做一次50分钟，好一点的心理医生都要500块钱以上。
也有了解过心理治疗，心理治疗会比心理咨询更高一个层次。虽然我觉得可以试一试心理治疗，但是医生说一方面心理治疗不好约，另一方面我心理咨询也就够了。
但是今天做完以后的结果，医生建议我重新做一次人格评估。
很多时候我害怕把一些话告诉别人，因为有些话说出口了，不会有人去理解，会被人嘲笑，甚至会被别人当做玩笑去各种流传。
再严重一点的话，可能会被骂，被指责。会说，你至于吗？就你矫情。
医生给的评估结果是我有比较严重的自杀自伤倾向，告诉我爸的时候，他问我自己是怎么看待的。
其实我一直都不敢说，因为这么多年来我确实是有自杀想法。
一直以来我坚持的原因可能就是一种迷信吧，因为我信自杀之人不入轮回，会在死去的地方重复一次又一次。
包括自伤的行为，是我控制不住的会去做。正常时的状态，可能会在一个安静一点的环境，一个人的时候有一把锋利的东西，我就会想尝试一下，会好奇它割在我身上是什么感觉。
如果状态很差的话，一直笔我都想拿它用来划自己几下。
我没有不珍惜生命，只是很多事情我好像弄不明白，我的思路很乱，想不通。
甚至有时候我不理解心理检查心理科的意义。
因为每一次检查都是去做测评什么的，虽然这只是一个常规的流程。
我一直记得特别清楚我第一次在高中时去检查，我妈和另一个阿姨，尝试做了一下测评，说照这个流程，她俩检查出来都有抑郁症。
所以很多时候我会担心，会害怕，他们觉得我是装的状态不好的时候，我也不能完全的表现出来，只能自己忍着克制。
其实这么多年来都已经习惯了，因为有些话说出口得到的不是安慰，是指责。
我这个人特别喜欢抱着答案问问题，可是当得到的回答不是我原本思考到的范围时，我就会怀疑自己。
我好像极度的自负，又好像极度的不自信。还有一些自卑。
是一个矛盾的个体，渴求被人看见，又害怕受伤。同一件事又是自负又是自卑。
我的人生好像困在了很久之前。这么多年，没有得到一丝一毫的进步。
在其他人都向前迈去的时候，我还停留着。我觉得如果我想继续向前进的话，有很多滞留的问题需要去解决，但不知道该怎么办，该怎么做。
这么多年来没有人能够帮助我，因为很多话我不知道该向谁倾诉，向谁求助，我自己去思考，就容易钻牛角尖。
其实我曾经尝试过求助，但得到的只是更进一步的伤害。所以放弃了。确实很多事情。包括人生，都只能靠自己。
我不知道生命什么时候会迎来新的篇章，我只知道自己的速度很慢。
初中的时候，老师说我心思成熟，到了，现在大学毕业，大家会觉得我幼稚。可能我停留在了那个时候。
很多道理我都懂，但是劝不住我自己。还有一些事情没有绝对的对与错。就像这世界并不是非黑即白的，所以我不知道该怎么办。到底该听从自己，还是被世俗所困住，又或者说我从来都没有勇气选择相信自己。
今天医生说我这么多年真的挺不容易的。我其实很多事情都是后知后觉。
但确实有些事情让我感觉到痛苦，现在的我也能理解。也更心疼当时的我。
如果可以的话，写完我未来的每一天，我的人生都是向好的方向发展。
我会努力控制，不让自己沉沦。
