为什么不快乐？因为想要的太多，做到的又太少，得到的更是微乎其微，这种梦想和现实的差距令人们焦虑，甚至是痛哭，所以我们总是不快乐。
19年创业失败后，我欠下了一百多万的外债，再加上疫情影响老公也被迫休息，家里一下子断了经济来源，而我又意外怀孕。
迫于压力，老公劝我打掉孩子，可这毕竟是我们的第一个宝宝，我不想就这么轻易的放弃。
我深知眼前的一切困难都是自己一手造成的，不管是欠债、还是创业失败都和孩子毫无关系，说到底孩子才是最无辜的。
灵魂拷问了一个月后，我决定生下宝宝，为了安全我还辞掉了刚找的工作，安心在家养胎。
第一次做妈妈的我，既紧张又期待，为了尽可能地做个合格的妈妈，我给自己制定了关于孕期和生产以及育儿的各种计划，力求生个聪明又漂亮的宝宝。
休息的第一个月，我还特别开心，感觉自己好幸福，不用每天焦头烂额的应对顾客，也不用担心生意好不好，但是时间一久我就心里发毛了。
没有工作就意味着没有收入，老公的工资只够日常开销，公婆虽然和我们同住，但他们挣了钱要自己攒着，也帮不了我们。
背负着一百多万的外债，我每天都要刷20多张卡来回倒腾，那种感觉至今我依然不知该如何描述出来。
怀孕的不便、债务的危机让我的情绪越来越差，慢慢地我和老公就有了争执，我开始嫌弃他没本事、挣钱少……甚至一度想要放弃这段婚姻。
他不浪漫，长相又很一般，父母还不好相处，越想我就越觉得自己被骗了，再想想自己为了给他生孩子放弃事业，身材走形还要失去自由，我的心里更是委屈。
那段时间我们几乎成了仇人，互相看不上对方，他不再是那个暖心、大度的好男人，我也不再是那个温柔、善良的好女人，我们互相厌弃，唯一能够让我们说上话的就是孩子。
虽然，每次我歇斯底里的对他指责大吼时很“神气”，但这种歪曲事实的指责，更像是我为了逃避现实、推卸责任的蹩脚伎俩。
有点伤敌一千自损八百的感觉，每次我用右手的食指怒气冲冲地指着老公大骂时，另外的四根手指却都是在指向自己。
感觉自己快成深宫怨妇了，我从没想过自己会把婚姻经营地那么失败。趁孩子还没有出生，我们还没到彻底决裂，我开始自我反思检讨自己。
我尝试着转移注意力，尽量不关注老公和公婆他们，我试着忽略甚至无视他们的各种坏习惯，降低对自己和对他们的期待，试着回忆之前的美好时光来掩盖眼前的不和谐。
我把自己埋在书籍里求得片刻宁静，当我读了周梵的《先学会爱自己，再遇见对的人》一书，方才明白一直以来我才是那个小丑，把自己困在牢笼里不出来。
所有人都在努力的想要治愈我，是我自己一直抓着自己不放。
周梵讲到：“当你想要一个老实善良的伴侣时，就要接受他的木讷和无趣”，而我和老公大抵就是如此。起初，我接受他的表白，不就是因为他善良老实吗？
当初的优点如今却成了缺点，甚至成了我们的矛盾点，我反复拷问自己，结婚以来我一直把自己放在主导地位，想要赚更多的钱，想要身边的人都过上好日子，想要公婆善良大度……
我想要的太多，而真正实现的又太少，浑然不知地迷失了自我，我甚至都不知道，自己到底是为了目标而努力，还是为了逃避现实而伪装自己。
我差点亲手断送了自己的幸福婚姻，把自己困在自己想象的牢笼里，没有光亮没有爱，给自己排演各种勾心斗角的大戏，过着“身处美好中，却活在烦恼里”的生活。
列夫·托尔斯泰说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。
但我想说：“幸福的人各有各的幸福，而不幸的人都是相似的”。因为他们都是“身在水中，却看不到水的鱼。”
两年前的我也是这样的鱼，我想要快乐，所以我改变自己，努力成为那条能看到水的鱼。
美好的生活都是游走在舒适区边缘的，太大的压力和没有压力都不是好事，适度的压力才是我们保持活力的重要基石。
无压的世界不值得留恋，适度的难受是成长提升的催化剂。
我的百万债务时刻警醒我谨慎投资，努力前行，债务和孩子是压力也是动力。
一个清醒的人应该理性看待现实，接纳进步微小的事实，接纳行动初期的笨拙。只有开始接纳，才会有真正的进步。
仔细观察你会发现，我们的烦恼大多都来自对自己和他人的期待过高，而现实却总是给你当头一棒。
很多人想同时要很多，搞得自己心神不安，无法专注工作或学习；当事与愿违时又忍受不了自己的笨拙和失败而焦虑痛苦。
德国哲学家叔本华说：“人类幸福的两个死敌就是痛哭和无聊，当我们成功远离其中一个死敌的时候，也就在同等程度上接近了另一个死敌，反之亦然，所以我们的生活就在这两者之间或强或弱地摇摆”。
看不到具体好处和行动的目标非常单薄，他无法支撑你度过一年，甚至是三个月。而任何没有走心的努力都只不过是表演，真正的努力是专注和热情的努力浇灌。
纸上谈兵的任务也不过是自己欲望的体现，就算放弃掉，天也不会塌下来；相反，当你主动放下那份不切实际的期待后，反倒可以安静下来，专注眼前最重要的事情。
焦虑只会让我们停滞不前，主动削减欲望，降低期待，丢掉精神包袱轻装上阵，命运一定钟爱那些愿意慢慢变好的人。
