一切尘埃落定了。从昨晚接了NCSU的offer到现在，百感交集。
我终究还是没能和男朋友去到同一所学校。以后我们之间隔着车距9小时，飞机两小时。当真是很多很多很多的意外才造就今天这个结果吧。如果不是因为疫情，大概率UMN会再从南开录一个人。而那个人95%会是我。如果不是因为今年NCSU大范围缩招，我男朋友也不会这么果断地被NCSU拒掉。如果不是因为WISC的骚操作，我与那唾手可得的机会仅差一名的机会，我可能又会多了一个珍贵无比的offer。如果不是因为疫情，PSU也不会不再发second turn offer。而凭借我和lingzhou的关系，能拿到offer的人大概率也是我。有千千万万种方式和可能性我们不会异地，但事实偏偏把我们推向了这里。
最难过的时候往往不是失败的时候，而是相信自己可以成功，最终还是因为自我掌控范围之外的因素而失败的时候。
可是世事就是那么的戏剧性，因为戏剧性而富有色彩。就像当初，我满心欢喜的相信UCLA的教授不会因为学校签证的问题而拒掉我，但还是发生了。就像我找暑研曾被拒绝到绝望，我一遍遍告诉自己选定了lingzhou作为暑研导师就再没有回头路，却还是在敲定的一周之内收到了Havard Yale，Umich三家巨头的offer。
生活永远是一条单行线。我也永远只是一个不停的努力，站在时间轴的一端 拼命做着贪婪算法的固执小孩罢了。我也会怕，也会伤心，也会因为这一次次戏谑的结果和超乎常态小概率事件的发生而嚎啕大哭。统计只教会了我小概率事件不会发生，但是真实的世界仿佛并不总按既定的想法来。被命运调戏了一次又一次后我不得不去想，拿功利当最终的优化目标，是否太过短浅了。以至于当我收到哈佛教授的面试通知时，心中反复思索了好久，在最终装作positive的口吻拒绝了教授的面试机会的时候，不由觉得自己是个守住底线的英雄。
回想准备GRE的过程，我只想回过头去给去年这个时候正在冲刺的自己一个大大的拥抱。谢谢当时的自己，让我又一次刷新了对拼命的定义。老天真的对我很好，最起码在这件事上。单词持续了三个多月疯狂的背，最狠的一天逼自己背了2400多个单词一直背到凌晨三点半，备考的最后一个月几乎没有凌晨一点半之前睡过，每天的任务量除了上课之外满满当当16.5小时，做填空和阅读正确率低到想哭，写不完，作文没感觉，词汇积累不够……真的是要把我逼疯了。我不是一个英语水平多么多么好的人，也没敢想过只有40天的刷题时间，我能把自己的能力和水平发挥到什么极致。有时候真的觉得，太无助了。
考前的大致十天，我发了条私密朋友圈。大致是 已经到了冲刺的最终阶段。我在尽力，我必须要尽力……想告诉自己的不要在意结果，但是又没办法不在意结果。我无法想象如果那次的GRE我真的没过的话未来的生活会有多么煎熬：我想看Prof Xue的论文，我的科研要拾，12周就要开始期末考，冰火随即而来的专场，国创项目，托福不上不下的分数，GRE的失败……这些的这些如果同时压在5月份之后我的身上 我大概会崩溃吧。这也是我为什么那么拼命的原因。
考前煜煜煜给我加油，说 放心吧，我感觉你会过的。你要是真不过，那就是老天爷没长眼。我真的不敢保证什么，甚至说，这次也许是老天爷在眷顾我，或者哪怕有一点点的、被我的努力和坚持打动了吧。于是我赶在考试之前刷完了200篇阅读，900道填空，在要你命3000和GRE红宝书，王老师argument和李建林老师的issue……还好还好，点完report的那一瞬间，我对着电脑屏幕大大的咧了一个微笑。
考之前我就想好了，不管我从外院出来的那一刻是开心还是难过，我一定要戴上耳机，放着追梦赤子心，放一路。要么边哭边听，要么边笑边听，然后继续哭。这首歌对我太重要了。一个再普通不过人家的孩子，在追梦的路上、成长的路上会经历多少 可能只有她自己知道吧。
Fucking reality.
但这些错综复杂的现实，也带给了我无穷无尽的惊喜。
没人能说哪条路是对的，哪条路就真的是康庄大道。正因为拒掉Havard的暑研机会跟随lingzhou，我才认识了这样一位nice的教授。他是我科研路上的领路人。同样，这个选择也让我认识了James––我迄今最想成为的人。
当然还有我男朋友。
若不是选择了PSU，我怎会料到自己有一天会在大半个地球之外，在草坪上望着那漫天的烟火时，不经意间认识了我的初恋呢。
生活还会继续向前。相信自己，我如今获得的一切都是我曾经点滴的辛苦和努力得来的。
未来的五年博士生涯，徐洋请继续加油。
