早上我快要醒来，却被一些极浅的梦境阻拦，给我种下了一层迷障，让我费心去达成，却发现这些迷障都是假的，假的可怕。浅梦里似乎幡然醒悟，然后回到清醒的意识。接着因为微微的疲倦继续沉沉睡去。继续，这样大概持续了四五个这样的梦境。让我觉得突然醒悟，疲倦，突然领悟。。。这样的循环。哥哥来敲我门，我正沉浸在一个梦里，这个时候已经八点半了。。。

我醒来，起来刷牙，大家都很和颜悦色，我却觉得自己是多余的，有点手足无措。我心里有个声音在说，你工作还没搞定，你想怎么样，一直拖在家里吗？按照常规，我应该由此陷入自责纠结中，陷入这个幻境中，以痛苦为食。这样就可以忽略外界我处理现实的情绪无能，接受现实无能这个事实。早上我站在那里，有一股强烈的我很多余的感觉，想要自暴自弃。但这个时候我想，我要处理的不只是工作问题，其实主要是扩展现实和当下感的情绪问题，否则即使跑到远方，还是无法安心，还要回望这个罅隙。问题只存在在当下，而不是想象和未来。我面对的问题是我的想象要挤占我的未来，让我陷入痛苦的幻境中，以痛苦为食。这么想还是这么想，我进进出出，强烈感觉自己不存在，不对，是羞耻，觉得自己是多余的。这是感觉，然后让我产生了使劲压缩自己，畏缩收缩的想法，希望自己不存在。因为这种多余的感觉让我坐立难安。这个时候我仿佛看见一个洞口，是我对工作的焦虑，是我的恐惧，害怕以及为了应对它们产生的幻想。我想一头扎进去，去遨游，不管是快乐的痛苦的海洋，那总是一片天地，而不至于像现实这么逼仄。

可是今天，我提醒自己，现在我觉得自己是多余的，而把自己投到担忧痛苦中，以更激烈的情绪逃避现在。可是到了那个别处，我现在的问题又会成为一个黑洞吸引着我自己继续投入痛苦。我没有在现实当下这个层面去处理自己的问题，而是一次次逃避，形成一个个空洞。我要处理的，只是我的感觉——我是多余的，这种感觉。当我感觉我是多余的，我的状态变成了恐惧畏缩逃避，背对，无法面对。我离自己的现实更远了，陷入了麻木僵滞的状态，和我自我意识背离的更多了。z这是积重难返的开端。

为什么我早起会觉得自己是多余的呢？为什么就想背过自己呢？那就涉及到我是把自己当一个人还是工具？诚然，我没太习惯把自己当人，当我想做人的时候，总是忍不住用一些工具的标准来衡量自己，好把自己继续拉回到工具的水平。今天又看到关于慕容复的一篇解说，真的很感触很心痛，众生皆苦。我是这样的存在。我把自己当成多余的，是因为早上起来妈妈在烧饭，这让我觉得自己没有发挥价值，自己不应该存在，因为作为一个工具，我不合格。我又不敢相信父母是无条件爱我的，一直处于恐惧惊惶的状态。等待着别人的朱批恩准才敢去做个人，否则就是压弯了腰压低了头的状态。好像以折损自我意志用来表忠心赔罪一样。总之，决策的中心不在我这里。放弃幻想是很艰难的，以往这个时候我总是幻想一个理想的自我来对抗，沉浸其中无法自拔，长此以往，便会对这个虚假的自我无比着迷，因为放不下，无法放下。我放弃了和内心自我的连接，因此就不得不寄生于各种虚假的模型。以前我总是幻想有一天和父母一刀两断，但是接触到现实，我是无法放弃的，可能我更会选择厚着脸皮纠缠不清，这是一种接受处理的姿态。我有点理解哥哥了。水至清则无鱼，人至察则无徒，这句话说得真好。

此处空余一段

表哥好像复发了，昨天一夜没睡，连夜赶回来。舅妈让爸爸表哥去帮忙，看是不是发病了，继续把他送去医院看看。小龙妈妈来了，妈妈秉承一贯翻手为云覆手为雨的个性，大肆挑拨宣扬舅妈各种不好，试图把这件事伪造成都是舅妈的错，以来凸显我们家都是她做的好，英明慈爱才这样。我当然很不屑，自己在说别人的时候，从没有想过自己是什么样子，什么过分的样子。说人是双标党太正常了，因为真正明白的人没几个。我自己也是。我的文字慢慢浮现，我平时也会诉说哭诉，我的哭诉也是有目的的——自然会失之偏颇。我心里已经隐隐看出来我们家的形式，以前总是觉得自己是个白手受害者，自从自己投入这个泥潭中，再不用顾忌身上是否还干净，人也自由了很多。不用再为了维护自己的面子而故意歪曲一些事情，坏事自己也做出来了，骗也难以再骗。w我心里隐约知道自己家里是什么情况，妈妈很可能是双相，从我的角度理解现实是这样。但由于我不知道怎样去做一个人，所以总是会躲在那半片乌云底下，纠缠不休。我不知道怎样爱自己，所以在妈妈纠缠的时候，总是不费吹灰之力将我拽进泥潭里。本质的问题还是我对自己的态度，对人生的的选择——我似乎期盼着别人能帮我辅助选择——但，这是不可能的。而我总是分不清幻想的海市蜃楼和结合自己实际的行动之间的区别。 

现在，一切的一切，就是要时时刻刻活在当下，接受，不要留下缺口洞口，实在处理不了的情感就接受，让它这样存在着。