今夜又坐到湖畔民宿阳台之上的阳台上看月亮。中午饭后，我就来了。去红姐那里推拿，导致错过了饭点（又是对红姐吐槽一个没能力照顾妻子的男人的故事，吐槽归吐槽，我更希望宝宝不要被我影响对他父亲有了根深蒂固的偏见亦如阿宇对他父亲的生疏感。又聊到我奶奶其实也是和我一样没有得到一丝来自丈夫的爱——异性缘爆棚的我爷爷是另有新欢，严重妈宝的我老公是完全不具备爱老婆的能力，但我不依赖我丈夫完全可以一个人活得精彩，而我奶奶处于上个世纪五六十年代的人，一旦失去丈夫的宠爱，堪称寸步难行，年仅四十便撒手人寰）。但好在我一到湖畔民宿，坐着休息了下就回房间了。又是一顿看完《少侠逆袭攻略》就狂睡睡着了。四点多方醒。晚饭还是比较狂躁不安，仅仅喝了三碗白粥（文豪妈妈说，能吃进去就是好的），米饭根本咽不下去，饭后喝了喊文豪妈妈炖的雪梨汤，嘴巴才算有了一点津液。
夜里坐在阳台之上的阳台上，那个宁静的我又回来了。躺在那里很舒坦。整个孕晚期，别人都是狂躁不安不舒适，对我来说，上周六即将的28周开启的孕晚期，才算开启了好日子。因为在湖畔民宿就是两个字“心安”。内心无比踏实。
在阳台之上的阳台上坐在椅子上，看着月亮。内心忽然觉得24周—28周，经历的便血，情绪失控，因婆家缘故至少哭了三次以上，胸部胀痛，反酸失眠，肚子紧绷，要是早知道来湖畔民宿就不会那么内耗自己了。兴许宝宝也能长更快（来自初为人母的些许内疚）。但，凡事没有如果。倘若没经历这煎熬又独特敏感的一个月，根本不会对一个人和一个家族产生绝望之感。也不会死心。凡所有经历都是值得，才明白此刻在湖畔民宿的小日子简直是天堂。
我余生想要的不过就是在湖畔民宿感受到的心安之感。
阿宇在电话里喊我去他家里吃午饭，我不去。又喊我喊他去我家吃饭，我以反酸为由不确定是否在家吃饭又给拒绝了。一个男人能把夫妻间感情（这里主要指妻子对丈夫的感情）消磨得仅剩一个宝宝来维系夫妻间情感，我老公和我婆婆也是我迄今遇见的独有一份了。阿宇电话里说，想宝宝了。我帮着宝宝接收到他给予宝宝的爱了。除此之外，阿宇的任何邀请，在我看来都略显多余，比起和他的相处可以增进他与宝宝间的互动（这是我希望看到的），但我更怕受到伤害（所以习惯和他和他妈妈保持一定距离，仅限于与他聊起宝宝的事，在我心里，他是宝宝爸爸，仅此一个身份，我希望余生宝宝在出生后可以有一个爱他的爸爸）。
躺床上写日记，胃管到咽喉处依旧有一丝反酸。一旦反酸，肚子就会紧绷。心一旦静了，一切又会慢慢好起来了。
