反复读着村上春树的《挪威的森林》，我把自己代入到每个角色人物体验每个人眼中的自己，听过很多大道理说：“爱人先爱自己。”我在无数个夜以继日漆黑一片道路中走着，每逢路人向我招手，我都喜欢微笑面对你。我想你的现在有我过去影子。岁月虽不饶人，但我还是拥抱每个角落向我走来的你。
我多想和“木月”一样单纯的活着，虽然我看了很多边《挪威的森林》我都无法从“木月”的死走出来，就与同书中所说：“即使两个最爱的人，也有到不了的森林。”我很羡慕“木月”有青梅竹马伙伴，但我有时常用“木月的死”反省自己。我是否够爱自己？我是否还相信爱情。（“听闻爱情，十有九悲。”）我以为我能紧紧相拥于你。可如今却不知道你过得好吗？过去不懂的爱的时候，常常把泰戈尔的《飞鸟集》其中的一句写在日记本上。“世界上最遥远的距离，不是生离死别，也不是天格一方，而是我站在你身边却不知道我爱你。”读了村上春树《挪威的森林》才知道，人生很长，陪在你身边不是你最爱的人，也可能是最合适的人。我便不再追寻那虚无缥缈却有真实成为的爱情。
“时间可以冲淡一切。”可我总是会想念你。也把身边的每一个人和你比拟，是乎已经没有你的影子，还是我连你的背影都锁在心里。我很懦弱，也并不敢向外面的世界迈出一步，我很多时候被你视作“坐吃等死。”就像电视剧《猎场》种的郑秋冬那样稚气的爱着罗伊人，就像他不论去哪你，都带着《挪威的森林》翻看着一遍又一遍。想念已经入骨髓。而幸运的是“他”通过自己的努力，失败犯错最后又站起来。要让自己看的起自己。向成熟的自我迈进。 我在书中看见到你有直子的影子，只是和我在一起，我安于现状让你好深厌烦，与是在和你分手的九个月里，反复觉得自己不适合你。你曾希望我想“永泽”一样，用帅气的衣裳包装自己。我也曾懊恼“什么衣服适合自己”和“什么衣服配什么衣服合适自己。”过了许久才知道“女为悦己者容，士为知己者死。”而过往的家庭条件不容许我挑剔，爷爷时常告诉我，“某某穿了个破袄子考上了省一中。”于是我不再挑剔衣服的华丽，也不曾在意过眼中的自己。看着母亲的衣服比我的还旧，我说“妈，今年你给你自己卖件衣服吧，我穿爷爷那身行头。”我体行刚好合适爷爷的哪件穿了不太久的衣服。而在我身上穿了三四个年头，冬天上学的时候，我也碍于面子，穿着与同学不一样的“皇帝的新装”，记得那时刚好学这篇课文。于是我变的更难受，但学外课文时，觉得还妥当。
那件衣服已经不知道去哪儿了，在过去的与你在一起三年里，你说你不喜欢的衣服丢掉很正常，我没敢反驳你，我内心想着是那时候的自己，羡慕周围的同学，家里的表哥。出行的朋友。他们的穿着衣服华丽。你丢掉的衣服，是我那时想而不得的记忆。我很想告诉母亲，我也有虚荣心，我也爱炫耀，我也爱美丽。可我做不到，我内心最脆弱柔弱的地方就是母亲比我过得还差。（所以我觉得我很羡慕“永泽”有品位的生活，所以我觉得自己在你眼中好像永远是那个“不修边幅自己。”）
我像你投落的石头跌落到湖地。贫穷没有教会我如何变得更富裕，它教会了我本分，拿自己属于自己的就可以。它教会了我在你眼中的“附和” ，“凑合”，和“随意”。而在我眼中那时“简单”，“从容”和“淡泊”。但是我知道我不做改变，住定你会离我远去。因为我的丑陋，衣装不整。是你的面子，眼光极大的偏差。无数人问你“怎么会在当初看上我？”你的一句笑话“有才华”。我却动了心，当了真。在我二十三岁的年纪，决定在简书写下真实的自己。（很奇怪，当和你分手的时候。我不希望所有的人喜欢你。）我的自私，我的占有欲在无休止的放大。我也为你的不宵一顾的无视。仗着不能喝的自己。和了七八瓶酒。从光谷广场走了几公里。叹了口气说：“也不枉此生遇见你。只是我命不好。”与是在不间奏想你的时候一首诗写给你。不负遇见你。感谢遇见你。（《挪威的森林》也成了我对你回忆，孤单失落的慰藉。也愿你幸福。那个我曾爱的你。）
