（一）

  高中毕业后的那段时间里，我陷入了深不见底的孤独中。连续一个月的时间里，每天除了看电影和吃饭以外什么也不做，什么也不去想，什么话也不想说。我明白自己是在躲避着什么，班上的聚会没有去，在家也不愿意与父母多呆，因为我脑海里总是会反反复复浮现那一句话，“你考砸了！”。

  我当然无意夸大我的痛苦或是如何，我知道人生的困难重重，也知道每个人的烦恼都不少。只是在那样的时期里，我总觉得整个世界好像只有我一个人似的，特别在午后的阳光从窗外斜射进来时，仿佛触发了我身体里的一种本能，让我感觉抑郁。而整个高中生活过去后在我脑海里竟都是些美好的东西，人是多么好笑啊！那时候每天折腾的自己要死要活，让自己压力倍增的生活，现在却觉得很温馨。是吧！人好像总觉得自己当下的生活不够好，觉得幸福都在过去某个时刻或者未来的某一天。

  就在这样冷清的时光中，我迎来了自己的十八岁。不同于以往的生日，没有朋友在一起玩耍，也没有父母的庆祝。因为自己长时间呆在荒岛上，渐渐的被身边的人所孤立。那么总得做些什么吧！虽然不是什么了不起的日子，可我还是觉得应该做些什么与平常不一样的事吧！于是我决定出门去看一场电影，也许你会问到这到底有什么不一样呢？可那时的我毕竟已经一个月都没有出门了。

  于是我步行到离家最近的电影院，那里并不繁华，但却令我觉得放松，有一种说不出的年代感。我走进电影院，发现人并不多，三三两两分部在不同的地方议论着。我一个人坐在一个不起眼的位置等待着电影开场。

                        （二）

  电影开场了，灯光慢慢灭掉了。整场加起来也没有几个人，我身边座位空荡荡的。于是我开始集中精力开始看电影，这是我这一个月来最熟悉的事了，进入到另一个世界，来忘记自身那些不好的记忆。

  大概过了十几分钟，黑暗中有一个人急匆匆走上来，并低头看了看电影票，然后坐在了我旁边。我继续集中精神看电影，说实话我其实不怎么喜欢看电影是旁边有人，因为会觉得不自在。突然，我感觉有人拍了我一下。

  “喂！看你半天了。干嘛？装不认识？”一个故意压低的女声。

  我转过头去才发现是同班同学杨雪，由于平时与班上的女生不怎么接触，加上长的也不怎么帅，所以和女生凑这么近让我倍感压力。（一个纯正的理科生血统）

  “没，没啊！我在看电影。”我装作很正常的说话，我正常说话的声音就挺小的。

  “我刚刚有点事，所以来晚了。”

  “哦哦。”

  沉默了一会儿。

  “刚刚放的十几分钟讲的什么？我有点看不懂了。”她问。

  因为我从开始都有认真的看，并且自己经常看电影，所以对看过的内容把握的比较清楚。于是我指着荧屏上的人物一个一个给她说。她把身体稍微侧向我这边，认真的听着。

  之后的一个多小时里，我们没有说话。任凭着画面慢慢转换，时间消逝。这部电影是一部剧情片，成本不大，但故事本事比较有意思。电影结束后她对我说：“找个地方聊聊吧！”。

  我们在街上找了一家咖啡馆的二楼坐着，头顶上的音响播放着当下流行的英文歌曲。窗外金色的光芒照亮整条街，而坐在开了空调的咖啡馆里仿佛与外面不是同一个世界，令人觉得舒适惬意。杨雪拿出纸擦了擦额头上的汗，然后整理了下自己的刘海。

  “怎么这几次班级聚会都没看到你？发生什么事了吗？”她问我，眼睛一眨不眨的看着我。

  本来我也不太习惯和女生说话，加上问到这个也让我不开心，所以我用自嘲的口吻说“还能有什么，没考好呗。”

  “那有什么，班上好多同学都没考好啊！不要灰心嘛！”她安慰我说。

  我很想质问她一句你又不是我，你怎么能理解我的感受呢？我知道杨雪考的不错，她平时在班上成绩本来就挺好的。所以我没说什么，只是把头转向窗外。之后又随便闲聊了几句。

  杨雪属于比较开朗的性格，跟谁都聊的来。身材不错，当然算不上绝顶漂亮，可是令人感觉很舒服。所以班上很多男生都对她颇为倾心，但因为高中因为学业不想分心拒绝了很多男生的追求。所以对于我这样一个长得不帅，考的不好的人来说，对她也没有什么非分之想，以后上的学校也不一样。所以在这里多说几句又有什么用呢？当然这话我没有当她面说。我只是默默的喝着我的加冰块的抹茶拿铁。

  “你大学想读什么专业？我挺想学摄影的，可是妈爸却要我学财务管理。说那才是一个女生应该学的东西。”她突然问到，然后没有让我回答就自顾自的说下去了。

  “没有什么想法。我挺想读文学专业的，但我知道父母肯定不同意，所以学什么都无所谓吧。”

  “挺有意思的，你一个理科生，却想读文学专业。”

  “你不也是吗？学摄影？”我问。

  她对我笑了笑，让我在这么长时间以来第一次觉得开心。 

                      （三）

  之后的日子里，我们用手机聊天。有空就约在一起玩，看电影、打桌球、喝咖啡。让我觉得好像一下子有一双手把我从深渊里拉了出来。之前那个整天逃避一切的我，现在不知道为何每天快乐的像只猪一样。不再考虑其他的一切，每天脑海里装的是她。我真的不愿意想到时间这个问题，我也知道我们只是朋友关系，这就足够了。

  我们两人也经常交换书看，看完就在一起交流。我总是听着她说，然后总是点头，虽然她的想法有时候和我不那么一致。但是她讲起来劲头十足，我也不忍心和她争论。有一天她说想看村上春树的《挪威的森林》，我说我那里有。然后我们走到我家楼下，我飞速跑到楼上去拿了书下来给她。

  书给她了之后，她问我能不能送她回家，我说没问题。一路上，我心里特别高兴，因为每一次我们分别她都是自己回家。于是我们就这样好像时间永远不会停止似的，一直走、一直走、穿过人群拥挤的街道、穿过寂静的小巷，一路走到了她的家里。我们走了一个多小时，这次她好像十分开心，有时候走路还会碰到我的手。我不知道她是有意还是无意，但我越来越激动，有时恨不得一把抱住她，但我控制住了。

  我们一直走到了她家楼下，她对我说让我早点回去。而我不知道那一刻我是发了疯还是偶像剧看多了或是脑袋短路了，我一把将她按在墙上、然后吻她。这是我的第一个吻，来的让我自己和她都毫无防备。但我看出来她在挣扎，毕竟她的力气没有我大。大概过了十秒钟，她一把推开了我。

  我看着她脸全部红了，并且在急促的呼吸。我只是呆呆的看着她，她好像很生气的样子。我以为她会骂我，但她一句话也没有说就急匆匆的跑上了楼梯，不见了。而我则留下原地一动不动，我很想把自己痛打一顿，为什么要做这样的事情。虽然对于我来说这个吻很美好，可我没有考虑到杨雪的感受。这让我十分气恼，可没有办法了，做过的事情就已经做过了，我只能自己一个人先回家。一路上我的脑袋都处于一种奇怪的状态中，有时感觉空空的很呆滞、有时候又觉得满满的很混乱。

                      （四）

  已经有三天了，杨雪没有回复我的消息，也不接我的电话。我知道自己搞砸了我们的关系，每天晚上我都会梦见我和她一起坐在高考的考场里努力的做题。我意识到自己好像搞砸了人生里所有的事情。不同于刚毕业的那一个月，我可以假装很淡定，每天做着自己的事情什么也不想。现在的我控制不住自己，仿佛是得了热病一样每分每秒都在想着杨雪。

  就在我想蚂蚁一样匆忙和焦急中度过了三天后。一个下午，杨雪发来一条消息。“来我家楼下，把书还给你。”

  这对我来说既是一个好消息又是一个坏消息。很庆幸她终于和我说话了，可是我不知道我们的关系面临的结果是什么。然而管不了那么多了，我骑上车飞快的到了她家的楼下。只看见她穿着一身白色的裙子慢慢走下来，我的心仿佛暂停了，我被她的美丽惊讶的浑身动弹不了。几天没有看见她，我才意思到她这么漂亮。

  她伸手把书递给我，好像什么都没有发生过一样。而我一时也说不出什么话，只是默默的把书接过来。然后她看着我说：“我很喜欢这本书，写的很不错。最近一直在看，所以没有找你。明天一起出去散散步吧！”

  说完她就转身上楼了，也不等我回应一声。但没有关系，我的心现在又重新回到了春天，仿佛经历了几个月的寒冬之后被温暖的阳光照耀全身。

  第二天，是一个阴天，我们边走边聊的到了一个公园里面。公园中间有一片绿绿的草地，于是我们席地而坐，她突然问我：“人生为什么总是有那么多痛苦呢？总是要面对失去。”

  我一时想不出应该怎么回答，过了一会儿。我说：“没有失去就不知道拥有的意义啊！也不会珍惜身边的一切。”

  “是啊！”她说，然后突然将上半身靠在我的腿上，然后望着天空。

  那时我第一次意识到女性的身体是多么柔软啊，她这样靠在我身上，而我却感觉自己像是躺在大大柔软的床上一样温馨。我静静的享受这种感觉，尽量不表露自己的心迹，只是望着远方假装发呆。过了很长时间后，她从我身上起来。可我依旧觉得意犹未尽，还想就这样一直坐下去。

  天渐渐的黑了，于是我陪她先回家。一路上下起了微不足道的细雨，我觉得十分的浪漫。走到她家楼下之后，她说要给我拿伞免得我回去淋雨了。我说其实不用，我一向对淋雨不反感。但她叫我别走，然后匆匆跑上楼。

  大概等了两三分钟，她走了下来。可能是我的错觉或是怎样，我觉得她又变漂亮了一些。我甚至怀疑她回到家里是去变了魔术，总之每一次看到她都另我无比激动。她把伞给我，这是一把透明的伞、不大、刚好只够一个人用。我收过了伞，于是她正准备向我道再见。

  这时，我又控制不住自己了，像是发疯了一般。再次将她推到墙上对她强吻，这一次她没有怎么挣扎，但也没有顺从，只是一直很呆滞的表情。而我则一直吻着她不想离开，这次的时间比上一次要久，可我觉得一旦结束了仿佛没有任何区别，都一样的让我觉得享受。可当我看到她脸上不开心的表情之后，我知道，我竟然又无视了她的感受。她没有说什么，只是比较冷漠的慢慢转身走上去了。留下了我和她的伞在原地，外面下着雨，这次我的心里更是百感交集。

                      （五）

  然而，这一次，仅仅过了一天杨雪就联系我了。我觉得如果不是她的伞在我这里，可能我还要多等几天。后来的几天里，我们又像刚见面时那样，在一起玩耍。有了上两次的成功之后，我开始变得大胆起来，有时会拉着她的手或是轻轻抱住她。当然这都是在没人的时候我才敢这样，杨雪也没有表现出拒绝的样子。然后我不理解的是，每次当我做出这样的举动时，她都有一点不开心的样子，但过不了一会儿又好了。除了这一点以外，我们每次玩的都还算开心。

  时间一天天这样过去了，离大学开学的时间大概只剩下一个星期左右。杨雪要离开这个城市去其他的地方，而我还得待在这里，在离家不算太远的地方上大学。我时常很羡慕杨雪，如果我考的不错的话我也会选择去其他的城市。可是我考砸了，只能任由父母的安排。我不是一个喜欢哭的人，但随时将要告别的时间一步步来临，我总是默默的留下眼泪。

  就这样，我开始置备东西准备上学了。有一天我出去买东西，看见了杨雪。但她不是一个人，她身边有另外一个男生，她们两正在说话。尽管没有谈笑风生，但我看得出来他们是比较好的关系，杨雪表情很放松，她们并肩走在一起。

  我的脑袋又开始乱了，无数的想法和念头不断地涌现。我该质问她吗？可那关我什么事我管得着吗？而且我也不知道她们是什么关系。可不问她我心里又十分的难受，像有跟鱼刺卡在喉咙一直咽不下去。我趁杨雪没看见，我偷偷的回去了，本来准备买的东西也没有买。我最终也没有在杨雪面前提起这件事情，她当然也不会对我说什么。

  开学前最后一天，杨雪过来和我告别。最后一次，我们坐在第一次一起聊天的咖啡馆里。她说：“新的生活就要开始了，感觉很兴奋又有点不安。你呢？”

  我心里本身就不太高兴，我对大学也没什么期待的。于是说：“我没什么期待的，考的又不是什么好大学。”

  她还是一如往常的看着我的眼睛说：“怎么了，最近看你好像不怎么开心。没考好也不要一直灰心啊！都过去两个月了。”

  我没有想和她争辩什么，我只是在想和我分别难道没有一丝不开心吗？她的感情难道如此随便吗？可以面带微笑随时转身走开？我给自己的答案是肯定的。

  接下来她又大谈特谈她的学校如何如何的好，比一般的学校要好的多。然后告诉我她准备参加学校的摄影的社团，每天和新的小伙伴做自己喜欢的事情。她当然没有在我面前炫耀的意思，可我听起来却字字如针扎中我的心。

  我明白我很讨厌此刻坐在我对面的杨雪，然而更让我难过的是，我真的很喜欢她，喜欢的就像拥有了整个世界。虽然我们一起玩的日子只有这么一个月，可我却觉得生命中好像少不了她了。可能我只是一厢情愿的喜欢吧，对于她来说我只是陪她度过一个月时间的朋友而已。

  我由一开始的对杨雪感到生气转而灰心。这时间里她的嘴巴一种不停的讲着，我也只是心不在焉的听着。咖啡喝完之后，我们就分别了，我不想再陪她回家，因为我怕自己会忍不住掉下眼泪。

                      （六）

  大学生活就这样开始了，学校里的新生都看起来很有热情和活力，感觉只有自己每天都活在灰色的太阳底下。我也尝试去接触其他的女生，可一旦见面又觉得不如杨雪那么美。我难过的并不是她们没有杨雪美，而是我总是会拿出杨雪和他们比较，有什么办法呢？我觉得自己忘不了她。

  而杨学那边的大学生活与我截然不同，每天看她在网上发她的生活照片和视频都过得很有趣一样。仿佛她的生活充满了乐趣，纯真的没有一丝悲伤。每当这样的时刻我就会点上烟一个人静静呆一会儿，我开始觉得自己有时候会控制不住自己。平时正常生活中好好的却突然想发疯，想砸东西，想把看见的人揍一顿。

  就这样我浑浑噩噩的过了一个学期，我也不知道时间是怎样从我眼前一飞而过的，没有任何征兆。我实在不想仔细的叙述我这几个月的生活怎样，一来徒然使自己感到悲伤，二来读者也会觉得我怨天尤人。

  大学第一个学期结束了，我回到了家里。这种难过的情绪我一直带回了家里，引起了我爸的注意。他总是在问我学校发生了什么事，有没有需要他帮助的，我总是告诉他没有。然后他就会开玩笑，说我是不是因为没有女朋友而灰心，我也默不作声。有时候夜里玩的比较晚没有关灯，他总会过来敲门让我早一点睡觉。我开始觉得我爸很烦，可是住在家里又没有办法，只能任他说。

  就在我回到家的第二天，杨雪也从学校返回家里了。我觉得自己的希望之光仿佛又点燃了，我马上给她发消息问她可不可以一起出来玩。她说她先在家休息几天再说，我说好，没问题。 

  过了几天杨雪回复我，她在学校养成了习惯喜欢晚上出来玩，约我一起看零点的电影。于是我对爸妈说高中同学聚会，要玩的很晚才回家，让他们先睡觉不用管我。

  那天晚上杨雪穿着黑色的袄子，深蓝色的牛仔裤，头发留长梳起了马尾。由于很长时间没有见到她，见面时我有些觉得尴尬，她还是老样子拉着我说个不停。马上电影就开场了，这一次我们看的科幻电影。美国商业片、爆米花电影，看得我昏昏欲睡，而杨雪却非常有精神，看得津津有味。

  我不是喜欢熬夜的人，看完电影已经两点半。我已经没有任何的精神了，只想躺在床上好好睡一觉。而她提议要看一看晚上的城市，我觉得简直有病、吃饱了撑着。可我表面则欣然同意，于是我们就这样大晚上一直不停的走、不停的走。直到夜里三点半，我说我实在走不动了，她才肯放过我，说那回家吧！这样我先把她送回去，等我到家的时候已经四点多了，我轻手轻脚的打开门，迈着很小的步子走到自己房间里。就像被人打了一闷棍一样，我立马就睡着了，什么梦也没做，一直睡到了中午十二点才醒来。

  这一下午我都在回想昨天晚上的事，很显然我觉得跟杨雪在一起玩已经没有从前那么开心了。我感觉到自己和她已经一点共同语言也没有了，她只顾说着她的那些同学和新朋友多么优秀，我感觉她的快乐渐渐变成了不需要脑子的快乐。但我有什么资格说呢？她才是成绩好的哪一个，她才是那个领家长老师赞不绝口的孩子。可我明明知道却不愿意相信、我明白自己还是那么喜欢她，没有任何理由和原因。我怎么变得越来越喜欢和自己对话了呢？是从什么时候开始的我已经不记得了。

  晚上吃饭的时候，我爸问我是不是今天四点二十才到家的。我感觉到一丝恐怖，我明明没有发出任何声音，他是怎么听到的，我自己都不知道具体什么时候到家的。然后他问我为什么同学聚会会那么晚。这时候我早已有点不耐烦了，我控制不住的把手拍了一下桌子。“关你什么事，我爱几点回来就几点回来。”

  “那你晚上干脆不要回家了，就在外面过夜吧！”我爸瞪大眼睛看着我。

  “我吃好了。”说着我回到了自己的房间并关上门。

  在家里呆着也变成了一种煎熬似的，什么事情都不如我的意。我感觉到活着就是无尽的痛苦，可是我又害怕死，就这样吧，于是我玩着游戏，等待着入睡。

  夜里，我做了一个梦。梦见高中同学聚会，同班同学们都在谈笑风生。而我试图从他们中寻找杨雪，但却怎么也找不到。于是我开始奔跑，我也不知道身在哪里，只是不停的奔跑。

  当我醒来时，已是上午十点。我顺手拿过手机，拔下充电的插头，发现杨雪的一条消息。她约我今天晚上出来玩，本来刚睡醒脑袋就有点懵，我不知道自己还想不想晚上出去玩。虽然我渴望见到她，毕竟一晚上都在寻找她的身影，可我知道我只是在一个人的时候才觉得她那么好，我喜欢的她也许只是我脑袋里幻想的的她而不是真实世界里的那个她。

  转念一想，在家里又能有什么事做呢？反正每天都是在浪费生命，都无所谓了。于是我马上回复她说好的，她发过来一个微笑的表情。

  因为和老爸的关系有些尴尬，晚上我只发了消息给我妈说晚上会很晚回家。晚上再见到杨雪的时候，我非常的清醒，不像上次那样昏昏欲睡。我努力的想弄清楚我们之间的关系，我感觉到最开始我希望我们只是普通朋友就好了，但随着时间的变化，我对她的感觉越来越强烈。可是她从来也没有对我们的关系说些什么，我也害怕去问她。一切就这么没头没绪的发展，想起来总是会让我莫名的悲伤。

                    （七）

  这一次，我们一起看了一部爱情电影，我感触颇多。也让我心里鼓起了勇气想问一问杨雪对我们这种关系的想法。

  看完电影出来，街道上空无一人，只有少数店铺还亮着灯。冷风缓缓吹过树梢，我和杨雪都把手放进各自的荷包里取暖。她依旧和我说些无关紧要的话，从她的嘴里呼出的热气在夜色里清晰可见。

  “杨雪，你觉得我们是什么样的关系？”我实在控制不住自己内心的冲动了，寂静的夜晚仿佛因为我的话更加的安静了。

  “怎么突然问这个啊？”杨雪的反应倒是很快，但口气有点心虚。

  “你说如果我们是普通朋友的话，为什么我有时候可以牵你的手、吻你。可我们如果不是普通朋友的话，为什么你上学之后我们就不怎么联系了像陌生人一样。”我已经决心今天晚上要问个清楚，就算做个了断也未尝不可。

  “我是有一些喜欢你的，这你应该知道，我不会随便和别人大晚上一起出来玩。但我觉得我们的关系并没有未来，我上学的时候不可能老去想着你，那样我无法在学校里好好生活。在学校里我和其他人做朋友，回家就和你一起玩，这样不好吗？”她说的很平静，每个字我都听的很清楚。

  “我们只是普通朋友吗？那你和你学校里那些普通朋友也是这样吗？可以随便和其他男生晚上在外面？他们也可以亲你吗？”我的声音稍微放大了一些，还好夜里没有其他人在场。

  “你每次亲我的时候我同意了吗？我还不是不愿意失去你这个朋友。我心里是喜欢你的，可你知道我们不可能在一起。我还有我的生活，我的圈子里的人可能并不认可你。说的长远一些，毕业之后我们可能不是一个世界的人了。”她终于说出了自己的真实想法。

  “还是觉得我学习不好是吗？我明白了，你上你的一流大学吧、过你的优质生活吧、和你那些优秀的朋友一起玩吧！我就不奉陪了。”杨雪说的那些话在我脑海里一直回荡着，我匆忙的走开了她的身边，头也没有回，我双眼莫名的掉下泪来。

  其实在杨雪说那番话前，我并不是没有想到过这些事。我只是不愿意相信，凭什么认为我上的大学不好就跟你不是一个层次的人呢？凭什么学习不好好像我一辈子就要受人看不起呢？我恨透了这一切。

  我的脑袋又陷入了发热的状态，有点无法控制的感觉。我开始在夜晚的街道上开始奔跑，就像昨天做的那个梦一样。没玩没了的跑下去，直到我累的气喘吁吁。

  我突然发现自己只顾拼命的跑而忘记了自己身在何处，于是打开手机定位慢慢找着回家的路。这次又到三点多我才回到家里，我还是轻手轻脚打开门，慢慢走到我的房间里。我发现厕所的灯亮着，但我没管径直走向我自己的房间。正当我打开自己的门时，厕所的灯关了，我爸打开了厕所的门从里面出来。我感觉到背部发凉，我明明没有听到水响的声音，那他在里面干嘛？我不知道，半夜里我们互相看了一夜，就好像深夜里两只动物在深林里对视那样。我匆忙的关上了门，我的心情还没有平复下来。

  我努力的想让自己睡下，然而我脑海里的东西一幕一幕的浮现。这一切，高考的失利、与杨雪的关系、家庭的氛围，让我整夜无眠。我开始感觉到生命好像总是在痛苦当中度过的，什么时候我觉得自己幸福呢？好像永远没有，身处于幸福的时候人总是不懂得感激。快乐像是一点点可怜的安慰，当你被生活的鞭子抽打的不停地奔跑时。

  一分一秒都如同煎熬一般，一直到早上阳光照进窗，我才感受到深深的倦意。太阳就在眼皮底下，可我依旧睡的像一只死去的狗那样沉稳。睡眠，睡眠是这个苦痛世界唯一令人欣慰的东西了。

                      （八）

  当我醒来的时候，太阳已经快落山了。黄昏的光从窗子照进房间，我揉了揉眼睛、脑袋空空的，这感觉恍如隔世。然而，呆了几秒之后，回忆迅速涌入脑海。痛苦再次占据了我的身体，让我难以呼吸。

  这个时候敲门声响起来，是老爸叫我吃饭。我顿时想起来我凌晨三点回家时，他在厕所里不知干嘛。现在不知道为什么他又知道我醒了，我感到害怕。我在房间里东张西望，我感觉他肯定在我的房间某处安了监视器。然而，我翻遍了所有地方也没有找到，这时他又在外面敲门了。于是我感觉假装如无其事的走出来。

  整个吃饭的过程里，我不敢看老爸的眼睛。我低头默默吃饭，突然，老爸说：“晚上没事吧！你表哥过来找你有事跟你讲。”

  “什么事啊！”  我感觉到很奇怪，平时我跟我表哥就不怎么说话。他从一所不错的大学毕业，现在已经参加工作。我隐约感觉到可能是我爸找他来跟我谈话的，可我爸到底知道什么呢？知道我和杨雪的事吗？知道又怎么样呢？

  “反正你也没事干，他过来找你玩，你们晚上可以出来聊聊。”老爸很冷淡的说，看不出他有任何的想法和表情。

  晚上表哥约了我在一家咖啡馆见面，我仔细一看，那不是我和杨雪初次见面的咖啡馆吗？我顿时感觉毛骨悚然，难道我爸什么都知道了，难道每一次我和杨雪在一起他都在某处暗暗观察吗？我的心情像是还在上高中时那样，会因为考得不好回家而感到百感交集。

  我走上楼，看到表哥很冷静的坐在一个角落。看见我他露出了微笑，那微笑让我觉得是从他的脸上强行挤出来的那样。随即，我注意到他手边放了一本书，书名《圣经》。

  我彻底的慌了，他要我忏悔什么？我是有罪的人吗？他到底要干什么？

  “你怎么了？不舒服吗？”他问我。

  “没、没什么。找我有什么事吗？”我很紧张。

  “没事，就跟你聊聊。看看你最近过得怎么样。”他又露出了那种微笑。

  然后他开始没完没了的跟我聊一些家长里短，我脑海里一直考虑别的事情。所以表面上一直在敷衍他，我相信他也能看出来。我从他的脸上也看出他有些不耐烦。

  “你爸让我告诉你。你现在还小，以后肯定能找到女朋友的，不用着急。”他突然说了一句，像一声闪电在我的脑袋里划下。

  我往后退了一步，椅子和地面摩擦发出来声音。我起身往外面跑，表哥还在那里坐着，我不知道他很冷静还是不知所措，但我已经冷静不下来了。

  到了外面，原本我很熟悉的街道突然变得陌生起来，看见街上的人群也感觉陌生。然后我突然胸口感觉到阵痛，像有石头压在那里一般，我想跑却跑不动，然后就呆在原地，就那么一直呆着、呆着。

  就像做了一个很长的梦一般，我已经不记得之后那几天发生了什么事情。当我再次醒过来的时候，我躺在一张床上。

  我发现我的手和脚都被捆绑住了，我拼命的挣扎，才发现我的嘴里含着什么东西发不出声音来。接着我听见我爸在跟医生说话的声音，我想大声的叫喊，却发不出一点声音。

  随后，一个男医生走了过来，对我进行电疗。我感受到剧烈的疼痛，我拼命的挣扎着，叫喊着。然而，无济于事。我后来才知道是我爸把我送过来的，医生说我精神方面的确有些问题。然后我并不这么觉得，我觉得我爸才是有问题的那一个。然而，受到惩罚的却是我，当然这些感觉也都是后来才有的，在医院的时候，每天都在担惊受怕中度过。

  就这样我大概在医院里治疗了大概半个月左右，等我出院的时候已经快过年了。住院的时候我随身携带的只有手机，手机里好多联系人被删除、多了一些莫名其妙的软件，少了一些游戏，然后具体我都已经想不起来了。在我脑海中，只有疲惫、只有麻木。

  我是真的因为一个女孩而发疯了吗？我不知道。我是怎样精神状态出问题的呢？我也不知道。你说真的有杨雪这个人吗？她到底是我脑海里幻想出来的还是真的有这个人呢？我打开手机里找不到我们的聊天记录了，也找不到她的电话。

  然而我清清楚楚的记得我曾经有一段感情，我记得我非常喜欢那个女孩。我不在乎她是否让我发疯，因为我的心里时常会感受到温暖。

  后来我也能够理解老爸，我明白他只是太关心我。虽然我不怎么认同他做事的方式，我尝试着去简单的或者，不想再让自己的神经收到什么刺激。然而，我怀念那个能够让我发疯的女孩，我心里默默期待什么时候能再遇到她，或者是遇到一个相同的人。

  你真的觉得我疯了吗？