文/黄小妞

有些事情，不管过了多久，想起都会泪流满面。

再过一个月就要回老家了，说心里话，我的内心充满了矛盾。一方面，我想回去好好陪陪父母，期待回家；另一方面，我又不想回婆家，真心不想回。

从怀孕到生子，再到起初最艰难的养孩子，婆家的做法已经让我伤透了心，整颗心拔凉拔凉的，我对那个家已经没有了感情，有的只剩下无奈和不得已。是的，回家意味着我必须回婆家和娘家，娘家是我想回去的，婆家却是我不想回去的，可是婆家又是我不得不回去的。

第一次怀孕，老公出差在外地，我一个人吐得翻天覆地，婆婆都没有想点儿办法来照顾下我，就给我一句:“我坐不了车。”那三个月我不知道自己是怎么熬过来的，伴随着害怕、担忧和各种身体不适带来的痛苦，我一个人熬过来，连饭都做不到吃。我的婆婆连最起码的关心都没有。

整个孕期，我一个人顶着大肚子来回跑医院产检，所有一切都是我和老公两个人熬过来的。

生孩子的时候，我们身边没有一个老人，只有一个还没结婚的妹妹，那时候，我多希望我们的身边有老人在，我们也心安不少。那种面对即将来临的恐惧，那种第一次生孩子的无助，那种孩子出生后的身边没老人担心孩子照顾不好的无助，也许真的只有经历过的人才能体会。

那时候，我多希望我们的身边有老人在，至少可以让我们安心不少，至少孩子有人照顾好，而婆婆还是那句话:“我坐不了车。”是的，坐不了车所以就可以什么事都不管，坐不了车就可以当甩手掌柜，置身事外，坐不了车就可以连关心都没有。你们怎么不想想我们两个还只是没有经历过生孩子这么大事情的两个人，我们完全不知所措，我们害怕极了，我们在这个城市无依无靠的感觉，我们还严重缺人。

多少个夜晚我们夜不能寐，为了孩子担心了一夜，多少个日夜我们笨手笨脚开始学习当父母，没有人告诉我们。如果婆婆可以坐不了车就帮我们找个人过来，如果婆婆可以不要就一句:“让你妈去啊。”如果婆婆可以多关心关心我们，如果……是的，一切都是如果。

那些日子我们是爬着跪着走过来的，每次想起都会泪流满面。我没办法原谅婆婆和公公，至少现在我还做不到。我觉得他们没有做到婆婆和公公应该做的事情，在我们最难的时候没有伸出手来帮我们一把。我觉得将来不给我带孩子我也可以接受，可是在最艰难的怀孕生子这个关头，也没有帮我们，我接受不了，我不能原谅。这些在我的心里留下了阴影，久久不能散去，每次想起都会心痛的不行。

家里的亲戚只知道让我回家待产，可是没人知道我怀这个孩子有多么不容易，医生说保险起见，最好不要长途坐车，20个小时的火车，我没办法保证万无一失，所以我们不敢回家，我连回家的票都买了，最后考虑再三还是退了。我是彻底回不去。

那个远方的家，让我欢喜让我忧，让我思念又让我愁，为什么家会伤人呢？让在外漂泊的游子有家不能回。

未来我不知道我们还会经历什么，只觉得心很凉很凉。