今天满世界都在刷屏上帝之手的突然离世，在早他的几个小时里，我生命中非常非常重要的一个人也离开了。我的奶奶于北京时间2020年11月25日14:10分过身了。
亲戚朋友都在劝我，说奶奶是高寿，这是喜丧，作为一个处女座，我理智上完全可以理解，但是情感上却无论如何都无法承受，因为我是那个和爷爷奶奶一起长大的孩子。
悲伤从骨髓开始，浸透全身，通达每一个毛孔，疼的让我无以复加。回忆，思念，无奈，悔恨也不管不顾的迎面砸下来。只有硬着头皮顶着，别无他法。
一整天浑浑噩噩，那些脑海里仿佛还是昨天的点滴，翻江倒海侵巢而出。
从我有记忆开始，就和爷爷奶奶一起生活了。爷爷是双耳不闻窗外事的那种人，所以家里忙碌的永远都是奶奶。
金陵城的夏天，热的连知了都懒得叫，小时候，每天午睡起来，奶奶都要给我塞两汤匙的金银花露。不肯喝，捏着鼻子也给灌下去了。年年夏天如此，奶奶似乎有无限储备的金银花露。虽然夏天还有绿豆汤，还有西瓜，还有冰淇淋，但是记忆里面最深刻的却是金银花露的味道，那种说不出来的橡胶皮的味道。
大一点会走会跑了，奶奶会带我去烟厂洗澡，因为她是烟厂的职工。下了公交车，刚走进巷子，就可以闻到那种考烟草的香味。奶奶拉着我的手，走进那个时不时冒着白烟的大工厂。洗完澡之后，奶奶会给我一个果冻，然后她再领着我去用饭盒装那种白皮子的卷烟。奶奶的小手指永远都是弯的，我曾经问过奶奶，为什么是这样，奶奶说，她是卷烟车间的，小手指要卷烟用，所以做的久了，就直不回去了。
上学了，虽然搬去和父母住，但是一日三餐还是在奶奶家吃。奶奶做的香菇肉丸是全世界最最最好吃的菜。嫩嫩的肉丸配上铜钱大小的香菇，江南家常的红烧，便是干饭神品。下午放学回来还有熬的粘稠的甜汤，夏天的银耳莲子，冬天的红枣桂圆。以至于把轻微厌食的我在中学时候愣是吃成了像洪金宝一样的球妹子。
后来我长大了，没有那么黏着爷爷奶奶了，但是每个星期还是要回去祖屋烦他们一烦，奶奶总是做我最喜欢的菜等着我回去，完全忽视我体重的说着那句：“上学的娃儿，一碗饭不吃吗？”
那时候我什么都不怕，因为我知道就算全世界都不要我，爷爷奶奶那里总会有我的地方。我和爸妈怄气了，回去找爷爷奶奶，我在外面受苦被欺负了，回去找爷爷奶奶。反正他们就是我的靠山，我的港湾，我肆意撒野的国度。
后来爸爸妈妈买了大房子，爷爷奶奶也离开祖屋和我们一起住。可惜我那时候是脱了缰的野马，恨不得天天死在外面不回家，反而和他们交流的更少了。直到家里的一次大变故，让我有了一种和他们相依为命的感觉。在奶奶怀里，有一种独特的，踏实的味道，无论我在哪里，那种味道都会让我觉得平静，安全和释然。
奶奶很美的，我看过一张她年轻时候的旧照片，高挑的身材，穿着旗袍，梳着卷发，拎着小包，典雅端庄。奶奶也一直保持着她的美丽，头发是一定要去理发店做的，出门理容，描眉换衫也是必须的。哪怕是90多了，这样的坚持也不曾更改过。
奶奶很摇滚的，喜欢听戏，喜欢旅游，喜欢看那种好几百集的家庭伦理电视剧，还喜欢上网打麻将。虽然随着年纪越大，牌品越暴躁，但是每天下午打个几圈的习惯也是不可动摇的。
我每年都会回国，今年因为新冠，四月份订的机票被取消了之后，就一直没有办法回去。突然有一天，奶奶在视频里和我说：“小骏啊，我怕是要看不到你了。”那时候我只当是老人家的自怨自艾，没曾想竟然一语成谶。
自那之后，奶奶的身体就每况愈下。我想这个世界最痛苦的事情，莫过于头脑无比清醒的感受着自己的身体因为苍老，在不停的衰竭。而比这个更残忍的事情是，明明家就在那里，却层层阻挡，无法回去。
2020，整个世界都承载了太多的离别，太多的悲伤。看似匆匆的这一年，不曾想却注定了我这一生的遗憾。
回不去，回不去，回不去。
恨，为什么要有新冠，恨，为什么我要跑那么远，恨，为什么在可以相聚的日子里，自己这么的不珍惜。
奶奶，你最疼爱的孙女，无法去送你最后一程了，真的真的真的，对不起。
