北京最近一直多雨，此刻外面又是哗哗的下着，旁边闺女已经进入梦乡，明天她要参加一年级期末考试了。不知道她紧张不紧张？临睡前，我告诉她“不要紧张，努力把自己会的做对，一定要认真，不能马虎”。我还特意一笔一画在白纸上写了认真两个字。我告诉她“人生有很多很多考试，这才是刚刚开始。”不知道这话她是否能懂，也不知道我究竟是说给谁听的。
旁边儿子房间也安静了，估计小家伙也进入梦乡了。晚上他又坐在床上尿了，我生气的对着他发火，他拿小手拍尿的尿，我生气不给他洗手，他站在门边，撅着小嘴，那一刻我的心又软了，蹲下来跟他继续讲道理……
父母年纪大了，也没太留意，爸爸的衣服已经破了，勾出来很多丝，突然想起来、这件短袖应该还是前年买的吧，没想到他还穿着，快七十岁啦，对我对我的孩子他都特别舍得，唯独对自己不舍得。于是，我和妈妈决定带爸爸去家门口最近的体育用品商城买几件衣服。他明明不喜欢穿不带领子的衣服，但是看着价签，他想选件V形领子的速干短袖，我强拉着他换了一家，翻领、深灰色，速干加丝，手感也很好，我知道爸爸是喜欢的，但他说太贵了。我强行推推去试衣间，我直接扫描付款…..接着又买了一件类似的替换穿，又买了一双鞋子，买了一个外套。爸爸一直念叨太贵了……辛苦一辈子，每天给我辛苦照顾俩孩子，我竟然忽略了给他买几件衣服，实在不该啊！
此刻，先生还没回来，他最近是没日没夜的加班，昏天黑地的…..上周有几个晚上都是凌晨才回来，周末也去，特别是有一天脚肿的像个馒头还坚持去上班，真不知道该说他啥好，我的心是痛痛的……
很长一段时间，我几乎不出门，每天沉浸在自己的世界里，多一些人一些事想忘掉又忘不掉，折磨的自己很痛苦，每天胸闷、压抑，偶尔接送下闺女，更多的时间是抱着遥控器看三国演义，边看边查查历史，再然后就是医院各种科室转，尤其是喝中药的时候，我真真的觉得口中的苦比不上我心中的苦楚。而且我深知我的病痛绝对不是几个中医，几付汤药的事情，所以也就是过个心影，一付药吃了一个多星期还剩下一大半。直到西医要我住院排查，我意识到“害怕”。但我拒绝，我想门诊检查，一会约核磁，一会约彩超，一会约Ct，内心惶恐中多了几分理性，我必须必须释怀，不可以焦虑抑郁，为了不值得的人真心赶不上，虽然嘴上这么说，心里总是过不去这道坎……我也真的越发讨厌如此放不下的自己。
日子总要过下去，怎能总颓废不堪呢？我每每这种夜深人静，寂静的不能再寂静的时候，我就自我对话，自我安慰，辗转反侧后睡去后次日又不解决问题。也许是太闲了，应该找一点事情做，填补这份“愁楚与伤感”。工作这一年来，编织了很多故事，也遇到一些奇葩，也曾发自肺腑的开心过，有一些成就感。可更多的是“心痛”一颗真心待人，最终总受伤。
职场上的不得意，让我真心的排斥，我不想去接近任何人，我不知道该如何待人，不知道究竟还有没有能信任和真心相待的人？猎头顾问打电话给我，让我更新简历，沟通雇主公司，我一拖再拖，其实距离、薪酬、行业都不是啥问题，问题在于我的内心，我感觉我没有做好“接纳”的准备，我感觉我的心没有修复好伤痛……经历这么多厚后，有一些事情我越发觉得“随缘而至，不强求”。有一些可能就是“孽缘”吧？就该经历这么一段。
明天、后天，女儿考试，我答应接送她上下学，她开心极了。对我来说不过举手之劳，但对她来说就是一个“愿望”我送她，接她，她就会开心好久。这一年来，对孩子不够负责，这几天才看看她的课本，陪她复习功课，学习。其实，我知道我的状态也不够好，不够专注。有时候甚至想：年过不惑了，打什么工呢？照顾好两个孩子，把自己身体调理好也是一种成就感。但内心里又隐隐作痛，有那么几分不甘心。
我究竟怎样才能释怀？怎样才能放下？怎样才能让自己快乐起来呢？怎样才能渡过这段雾霾天呢？
