第一部分 为什么安全的依恋关系这么重要
我们有没有遇到这样的孩子？数学学不好，或不懂朋友之道或怎样交友，做事情容易失去信心，就是抗挫能力差，阅读有困难，不能理解别人的感受，没有同理心等等。有人会问，这个和依恋关系有关吗？是的。
有人做过从婴儿时期到成年的跟踪研究，发现健康的依恋关系是很多优秀品质最有力的预测指标。
有着健康依恋关系的孩子，他的学习动力更足，在学校里做得更好，更自信，自我价值感更高，有更健康的人际关系，更自立，能更好的应对压力，处理挫折。
健康的依恋关系能帮助孩子建立稳固的大脑基础模块，在这些积木状的结构中，最底层模块有因果思考，基本信任，良知发展，延迟满足。在这些稳固的模块之上次生出如智力潜能，身份认同，社会化等。
如果你跟你的孩子情感连接好，能识别并回应他的信号，提供爱和归属感，让你的小家伙形成一种信任感和安全感，你就是在帮他形成安全的依恋，这就鲁道夫所定义的强烈的归属感。
关于依恋关系的研究开始于上世纪40至50年，由Jone 和Mary 发起。她们开始研究分离对早期婴幼儿的影响。过去人们认为健康的依恋关系只是对孩子锦上添花，研究才发现，对成年后的身心健康是不可或缺的。
我们可以想象一下，一个刚出生2天的小宝宝，躺在小床上，舒适无比，体内系统处于平衡状态，没有受到刺激，不发烧，也没有饿肚子，尿布也是干的，他感到平衡和放松。但很快，在一到两个小时内，发生一些事情，他的系统失调，失去平衡，我们把这个称为需求阶段。当宝宝有需求的时候，多数宝宝是哭的，这叫激发。普遍的养育他的父母会回应需求，走过去看看，宝宝怎么哭了？大多数人会检查尿布，如果尿布湿了，脏了，就会把宝宝放到换尿布的桌上或床上，帮他们换尿布，换尿布的时候还会干一些其他的事情，和宝宝说话，看着宝宝，摸摸小脚，拉拉宝宝的小手，通常还会对宝宝说我们有多么爱他们，他们多么可爱，我们有多么高兴把他带回家，说一些听起来愚蠢的话，宝宝的尿布有臭粑粑了，我要给宝宝洗干净，听起来很可笑，但从激发宝宝大脑结构的角度来说却十分重要。这样做不仅能够帮助婴幼儿满足他们对干爽尿布的身体需求，也满足了他们与我们连接的社会情感需求，宝宝是生来就懂得与人连接的。这也是为什么他们那么可爱，以至于我们经常会被宝宝所吸引过去。然后把我们吸引过去之后来满足他们的需求。这是宝宝的一种生物本性，那么在满足了他们所有的身体、社会情感需求后。宝宝又会回到平衡放松状态。
然后一两个小时又过去了，宝宝看起来很好，突然间他们的系统又失衡了。他们又有需求，然后又开始哭。这次我们走过去很可能也是看看尿布，是不是又湿了或者脏啊，因为我知道宝宝每天要换好多好多次尿布，如果尿布是干的，你会看它是不是饿了，我会抱起宝宝，我们给他们喂奶的时候，实际上是抱着她。生物学里有个性有趣的知识是宝宝的最佳视力范围是大概二十三厘米左右的，正好是我们在抱着她们喂奶的时候两只眼睛的距离，等我们先喂奶的时候，我们不光是在喂奶，我们还会亲抚他们的小手我们他们的头。宝宝也会抓住我们的手指。他们可能也会轻轻的摸我们的脸或者摸摸我们的手臂，抓一抓我们的衣服。对宝宝来说肌肤之触是很重要的因为其实激发他们大脑的方式之一，我们在喂奶的时候要多看着宝宝摸摸他们的头和他们说话。经常告诉他们，我们有多爱他们。关于宝宝和我的眼神交流。眼神交流我觉得最吸引人的一件事是不光我们看着他们，他们其实也在看着我们，而且他们好像能够看透我的内心。所以咱妈妈和婴儿之间就会有非常强大的连接。又或者是主要养育人。不一定是妈妈也可以是爸爸或者是爷爷奶奶外公外婆。不管是谁抱着宝宝都会有很热切的一个凝视。好的，那现在我们再次满足了，不管是宝宝对食物的需求也满足了，他们对连接的需求，也就是社会需求他们又回到了平衡，放松的状态。
我们每天会大量经历这样的循环。喂奶，换尿布，喂奶，换尿布，有时候仅仅因为宝宝可爱才去抱她。
对大多数的宝宝来说，说到下午五六点的时候，宝宝就会开始哭，他们肚子不饿，尿布也不是湿的，也没有受到刺激，也没有发烧，但他们就是哭个不停，对很多大人来说，这让他们很受挫，很沮丧，我们通常会这么说。把宝宝抱在怀里哭，然后我就开始拍拍宝宝或者晃一晃宝宝就会问：你怎么啦，我不知道你为什么不理我。这时我们就开始走动呀，动作幅度可能会更大，尝试各种办法，飞机抱啊，然后摇一摇啊等等，但是宝宝还在哭。我们试了很多都没有效果。那哭声停一会儿，然后很快又哭起来。我们还是会试着来回的走，拍拍他们。只是有时候这样好事好像还是没有效果，我们使出了十八般武艺去确保宝宝的需求得到满足。但这时我们的平衡系统发生了什么。可能我们的情绪就开始有点失调，我的系统开始有失衡，这时，我们想让宝宝回到平静却是那么难。这时可能我们有支援系统，可能是爸爸，也可能是我们的妈妈，或者保姆，还有可能是我们花钱请来照顾孩子的邻居，总之，这个人一抱起宝宝，宝宝就不哭了。这并不意味着爸爸就是更好的养育人。因为在过去的三四十分钟你一直在尝试哄宝宝不哭，你的情绪是失调的，现在有人进来了，他的系统平衡。宝宝能感受到，他想：终于有人能理解我的需求了。
再次，我们发现宝宝回到了平衡放松的状态。我们每天要经历多少这样的循环？大家猜一下，是不是无数次。在这种情况下，宝宝的大脑结构被激发。依恋关系实际取决于几个方面，取决于我们能始终如一的回应宝宝的需求。每次他们有需求了，我们去找，这个需求是什么，这也意味着我们要一致的回应，一致的意思是我们要回应宝宝正确的需求。我们不会在宝宝尿布湿了的情况去给他喂奶，在他们饿的时候给他换尿布。我们要找出他们到底需要什么，这就是一致性。
还有就是一定要有回应，对宝宝来说，回应他们的需求是很重要的，如果哭太长时间，就会整个人都难受。这里讲的是宝宝的生存。重要的是在短短的时间内回应他们的需求，这就是依恋关系循环的运作，在这个循环中，他的大脑被激发，那么宝宝身上会发生什么呢？
其实从宝宝出生那一刻起。虽然宝宝不会说话，但是他们会在观察，然后他们会在做决定，他们的大脑当中就会开始对“他们自己是谁，这个世界是如何运作，他们要如何适应这个世界”在做出决定。而且一个依恋关系循环就能帮助他们理解这些事情。我们和主要养育人之间的关系和互动都会促使宝宝做出这些决定。我们和养育人之间的互动，成为我们做出人生决定的基础蓝图。这个决定关乎我们是谁，这个世界是如何运作的，我们需要做什么才能在这个世界生存和发展。
所以宝宝的大脑结构开始形成，宝宝现在决定的第一件事就是当我有需求的时候，无论何时，当他们有需求的时候有人就会来。事情不对劲的时候有人会回应他们的需求，他们的系统失调时，他们在乎的人会来帮助他们找出调节的方法，他们就这样学会如何信任他们的主要养育人。通常来说，是爸爸妈妈或者是祖父母，不管谁是养育人宝宝都在学会信任这个人。这就是信任他人的基础，等这个孩子再大一些的时候，我们希望他学会如何信任除了养育主要养育人以外的人，比如老师，比如朋友。他们成人之后就是学会信任同事。
那么这就是对他人的信任基础，同时这个宝宝也在学会信任自己。因为如果他们不哭，没有人会来。这个宝宝学会的就是当他们哭的时候有人会来。“当他们哭的时候有人会来”在宝宝的大脑里解析为自我效能或自我能量。宝宝开始相信他们可以把大人叫过来，他们可以对世界是有所控制的。宝宝大点的时候这个会是很重要的一点，这就是我们说的信任。
第三个就是良知的发展。还记得刚开始的时候我们说宝宝的尿布湿了，那你们会去给他换尿布，然后同时会跟他说一些话。你拉臭臭了或者是尿了，等等之类的一些话。我们同样会做一些事情，比如说在喂奶后的半小时，带宝宝出去，有可能遇到半路塞车，或者是爱情很多人我们又没有带去食物。我们会跟他说，我知道你饿了，我会赶紧的，我很快就到家啦。所以这些话包括刚才跟孩子说的你拉臭臭了或者拉尿了，就让宝宝感觉到他们的感受是为人所知的。feeling felt,这个词来自于丹尼尔写的一本书叫《由内而外的养育》他的意思是让宝宝知道我们能够理解他们在体验的事情。当然了，宝宝还不懂我们的语言，但只能让他们开始懂得自己的感受，我们称之为：感受为人所知。那就是我们和宝宝表达出我们理解他们的体验，这就是良知发展的开端，良知发展。良知发展是我们知道自己的感受，最终到我们能够说出自己的感受。只要在我们能够做到这些的时候。拥有且说出并理解我们自身的感受，我们才能开始，从他人的角度看问题。如果我们不能理解自身的感受，你就不能理解他人的体验。其实这也是同理心的开端，正因为同理心，我们也学会辨别是非，良知发展，对于宝宝来说十分的重要。
那么最后一个基础模块，那就是等待的能力，我们也把它叫做延迟满足的能力，这个对于刚刚这个有爱的持续回应循环的宝宝。他们理解到的是总是会有人来回应他们的需求，如果他们表达出他们的需求，有人会在那里帮助他们。他们最终他们会学会如何等待。刚才这里当然不是说的是两岁孩子，我们都知道两岁的孩子，不喜欢等待，他们想要的就要马上到手。但最终这个孩子会学会等待，因为他们的需求被始终如一地满足，所以通常是到了四到五岁的时候，孩子就会很有耐心的等待零食，等待晚餐，等待你放学去接他们。所以延迟满足的能力，是另一个基础模块，一旦这四个模块建立起来了，会继发出现。
第二层的这些次生模块，第一个是智力潜能，他主要来自于因果思考模块，因为这是来自我们的左脑，我们是用它来理解概念，理解我们在学校学的知识，我们的智力潜能，是会受之影响。再说一下，这就是我们的阅读阅读，写作以及数学的概念理解事件发生的顺序的能力。就是这件事情发生了，下一件事情会发生，再下一件事情会发生。这事我们处理信息的能力，那么这就是所说的智力潜能。
第二个模块是身份认同。身份认同主要来自于信任和良知发展。身份认同，涉及到的是我在这个世界里是谁。它关乎自尊，自我校能以及我对世界的控制能力，还有要要求自我需要的物品的能力，并且信任那些东西都会给到我，然后我们还有社会化模块和人际关系模块。对于处于这个情况的孩子来说，就是我们前面讲的这个安全依恋循环的孩子。他们最终会学会如何与人相处，他们会学会如何与他人一起玩儿，学会学校里的规章制度。我们开始把他们带去生日party。你和他一起外出活动，那么他们会学会如何与人相处，不管是同龄的还是比她们年纪大的，到最后，他们会有良好的关系技能，他们学会如何交朋友如何维持朋友关系，如何成为一个朋友，还有其他类似的品格，那么这些就是主要的模块。
接下来要举一些宝宝稍微长大后到上学的例子，比如说，如果有一个六七岁的孩子，他现在在游乐场玩，看到有一群小伙伴在角落里玩游戏，他好想过去跟他们玩，那这个孩子该怎么做呢，那么这个大脑的基础模块和次生模块挺好的孩子很可能就直接跑到操场那边去跟他说：大家好，我可以和你们一起玩吗？那么其他的孩子可能会同意或者是拒绝他，如果他们同意了，你可以和我们一起玩。故事圆满结束。这个孩子可以加入一起玩，所有事情都很顺利。
然后再回过头来说，其实你觉得看起来却对孩子来说是很简单的一件事情，实际上这里面潜含着很多的风险。你得对你玩游戏的能力感觉良好，你相信这些孩子能让你参与进来，你得有一些良好的关系呢，比如有些时候你可能会看着操场，可能会看到的是，那里有个女孩子跟我是幼儿园的同班同学，或许我可以先问问他我能不能一起玩，这时你运用到是你的因果思考。或者是我不认识其他人，我只认识这个女孩儿，她很可能会让我一起加入游戏。所有这些大脑基础模块都在起作用。
如果这个孩子会跑过去说：大家好，我可以一起玩吗，他们说当然可以呀。他就会加入游戏。那如果孩子跑过去说大家好，我可以一起玩吗，他们说：不用了，我们人够了，我们不需要你或者我们不想和你一起玩。那这个小女孩会怎么样，有可能是因为他有良好的大脑基础模块，他会有其他的选择，他可能会觉得伤心，有可能觉得失望，有可能觉得心灵很受伤，还有其他的选择，他可以选择其他游戏，他可以找其他小朋友问能不能一起玩，他也可以告诉老师那群小朋友不让他一起玩，还可以选择自己一个人玩其他的游戏，又或者他可以看看有谁中途退出了游戏再加入进去，关键的一点是这个孩子不会因为他不能玩这个游戏就受不了了。他还有其他的选择，他可以做出其他的决定，我们把这个称之为复原能力。当孩子处于这个良好的安全依恋关系中，他受到的是始终如一的，有回应的，一致的照顾，他们拥有这些良好的模块。他们就能用正面的方式去应对生活的各种考验，那我这就是他们的复原能力。他们跌倒了就爬起来，拍拍身上的灰尘，看看下次能做一些什么不一样的。这个结果就是复原能力。正如我之前所说的，因为这个依恋关系循环和大脑的结构。还是形成孩子们开始对他们是谁，这个世界如何运作，他们要如何适应这个世界，做出决定。他们要做什么才能在这个世界生存和发展，如此一来，他们就会在上述主题方向发展出一套内在的信念系统。
现在我要为大家读一则关于一个六岁孩子的故事，在我读的时候大家可以思考一下，如果你是这个六岁的孩子，你会对我自己和这个世界做出什么样的决定。比如说你六岁了，你的爸爸妈妈至今为止，你是独生子女。那你的爸爸妈妈给你出出生十分期待。当你降临在这个世界的时候，你的祖父母非常的高兴，你的父母在白天工作，你在上幼儿园之前一直和祖父母待在一起，他们带你去公园去动物园，有时候带你去其他一起和艺术班或者舞蹈班的孩子们一起玩，你和你的父母在周末大部分时间都呆在一起，有时候只有你和爸爸妈妈，甚至还有照顾你的阿姨和祖父母，他们教你唱歌，你在学校里有很多朋友，你的老师也很喜欢你。你喜欢数学，而且在学习说英语，你可能会做什么样的决定呢？你可能会决定。这样的养育者是信任的他人的，值得信赖的，他们总是支持着你，他们是关爱他人和宽容的，有爱的；那你可能会对这个世界的决定是：其实这个世界是安全的，这个世界是可预测的，这个世界是会回应你的需求的，这个世界是可以让人存活下去的；那你对自己的决定有可能是觉得。据悉，有能力的事，自信的我是：有复原能力的，是自信的，是有能力解决自己的问题的，我是能够成为一个好的朋友的。
那么这就是你自己关于这个世界如何运作的一个内在信念系统。其实，学过阿德勒心理学的就知道这个叫私人逻辑，而且就像你自己带着这样一个那相当于你戴了个眼镜，你在透过你自己的眼镜来看待这个事情。所以对于这个有着安全依恋关系和强健稳固的大脑接触模块的孩子来说，他的决定是：觉得这个世界和养育人都是友好相处的。因此，对于这个孩子来说，他也可以培养出专注的能力，有亲密的自我调节和抗压能力，还有这种之前所说的也会有很完善的修复能力。那这就是一个有着安全依恋关系的孩子。
上面介绍的是安全的依恋关系，那不安全的依恋关系会是什么样的呢，刚才我也试发了几张图片。可以看到，但如果是不安全的依恋关系，那有可能在需求满足的这一部分。有可能有时候会被满足，有时候不会被满足，所以孩子就会产生情绪困扰，有时候就无法达到平衡，或者是放松的状态，但是他的需求会依然存在，还会再次被激发。具体来看，不安全的依恋关系会分三种。
第一种是叫矛盾型的，不安全依恋关系。有可能的情况是，比如说妈妈在给孩子喂奶，或者换尿布的时候经常打电话或者是做其他的事情，没有办法跟孩子产生连接，或者妈妈有时候看电影看到凌晨，还在另外一个房间睡着，孩子醒了，妈妈根本就不知道。所以有的时候孩子的所有需求能够被满足；有时候，他部分的需求能够被满足；有的时候任何的需求都不能被满足。现在这个孩子仍然会有因果思考的模块，他很有可能这个模块不会像之前的安全依恋关系还是那么强健，稳固，他不能得出这个世界总是可预测和始终如一的。那他对这个世界的信任感又是什么样的呢，他可能学到的是我不能总是信任这个世界有时候我可以有时候不可以。请记住，她现在在做的事，他在对这个世界是什么样的，和别人是什么样的，再做出决定。所以他学到的是我不能总是信任别人，有时候可以有时候不行。他也多吃她不能预估这次信任自己，因为有时候它能把人引过来，有时候却不能。因此他的精神模块，有些不够稳固良好的。在这个家庭里面可能有或者可能没有人能够感觉到他的感受或者和他谈论感受。可能奶奶有些会这么做妈妈有时会这么做。但次数太多，所以当宝宝长大后他谈论自己的感受的能力。会因此受到影响。虽然宝宝长大后。他的耐心等待能力，有可能会被影响的，如果我不能很好的信任，这个世界能够满足我的需要。如果我不能信任自己能够把人吸引过来，如果人们不能理解我的感受或者正在经历的事情，我有可能会觉得等待是一件很困难的事情。这个孩子可能会在他们有需求的时候发出“马上要得到”的命令远超于其他孩子。同时次生模块也会因此受到影响。这会影响他智力潜能的发展，影响到他对处于这个世界中的感觉，影响到他维持朋友关系的能力。基本上它对这个世界是可预测的始终如一的感知以及信任感都被影响了。二岁以下婴幼儿时期他的需求，没有被始终如一地满足，我们把这种叫做矛盾型的不安全依恋关系。
那还有种不安全依恋关系：回避型。有可能有些家庭中有严重的毒瘾或者是酗酒背景。这些人无法很好的照顾婴幼儿，那么这些婴幼儿的长期忍受湿的或者是脏的尿布，或者长期不能得到喂养，那么这个宝宝认识到的是虽然我哭了，没有人会过来。有很多宝宝来说，如果哭了，没有人来。他们很快就会不哭，学会不哭，人类不会继续做无效的行为。如果我哭了没有人来的情况一直持续，这些宝宝大多他会停止哭泣吗，他会停止哭泣，在美国有一种综合症状叫做发育停滞，宝宝在极端情况下会体重下降，最终导致死亡。 在护理室都会有宝宝被标记为发育停滞，他们真的是会体重下降。我们知道满足需求是宝宝的生存本能啊，这种依恋不安全的依恋关系叫做回避型。
还有第三种是由虐待或严重忽视引起的依恋关系，主要还是虐待。通常这种成为不安全依恋关系混乱型。宝宝与生俱来就会寻求与他们养育人的这种连接给，如果他们受惊吓或者某些事情产生强烈的感觉，又或者觉得不舒服，他们的首要需求就是需求养育人，让他们的需求得到回应。通常，如果这个孩子受到虐待或者，如果是照顾他们的父母在家里打架造成混乱。这个宝宝会感觉怕，我需要你安慰我，我需要你让我安全或者帮助我感到安全。我不能求助于你，你是那个吓到我的人，或者我需要你帮助我来进行自我调节，你是让我变成这样的人，我不能去你那儿。这就造成大脑的拉拉扯扯，宝宝不能理解，他们的大脑无法处理这种事情。那他们会做的就是我们所说的游离也就是离开。那么这样的宝宝，特别是在自我调节和专注方面就会有困难。那怎么才能知道孩子有可能是没有安全依恋呢？比如说没有安全依恋的话，很有可能孩子对于玩具的兴趣就会大于你和其他人的兴趣。还有一种可能性，这里讲的都是可能，因为每个孩子都不一样，比如说孩子是对玩具的兴趣要大于你的兴趣的话，那有可能，也许他就是跟你没有安全的依恋关系。还有一种情况是，如果爸爸带得多的话有可能会跟爸爸有安全依恋关系，但是这里没有。这种情况相对比较少，二零到三岁孩子比较多的还是生理性的需要，比如说需要喝奶吃饭，睡觉，很容易对它的照料者产生安全依恋，所以一般如果不是妈妈的话，有可能是保姆或者阿姨或者是爷爷奶奶姥姥，照顾他的人。
讲到安全依恋，他有几个层次定，如果孩子跟妈妈没有安全依恋，不代表这个孩子不是不安全依恋型的，因为如果它跟其他照料者有比较好的连接给到她安全感，那么他可以跟这个照料她的人进行安全依恋，他也是有安全依恋关系的，那也是没有问题的。最近在很多稍微懂一点教育心理学的或者儿童心理学的家长对这一块比较重视的，家里一般会固定一个阿姨，想办法留住阿姨，如果孩子没有安全依恋关系，在零到三岁这个期间频繁更换照料者或者孩子的需求没有得到始终如一的一致性的回应的话，我的孩子在两岁就可能开始出现一些奇怪奇怪的情况，比如说无法合作，情绪波动很大，跟爸妈的关系也不好。零到三岁孩子安全依恋没有建立好的话，可能后面要补的功课相对就比较大了。
如何运用正面管教的工具来培养安全依恋关系。前面我们已经了解到了安全依恋和不安全依恋的这个概念，相信大家对如何培养安全依恋关系。已经有了自己的很多启发。那包括Penny老师的这个视频学习中有非常详细的从孕妇到新生儿的养育，从零到三岁孩子的，零到三个月还是两月三到六个月，六到十二月，十二个月到三岁。以前婴幼儿期分离的影响和关系修复的一个讲解，有需要的话，大家可以购买这个视频学习，而且可以反复的观看学习。因为这个安全依恋关系真的很重要，我在这里我也为大家总结一些我自己的学习收获。对于低龄的孩子，我们可以向前面说到的给到时终如一的，一致的，有回应的照顾，但如果已经错过了这个年龄段，之前都没有意识到要用这样的依恋关系的建立，没办法从头再来过怎么办，甚至可能会有愧疚或者是后悔。
我自己也是。曾经在简尼尔森的一个课上，我就提出了一个问题，我问：那我在学习了正面管教之后，发现曾经自己养育孩子的一些方法不那么正面管教，所以现在感到很愧疚，怎么办？你猜他当时怎么回答的？出乎我意料的是他回答的非常简单，而且他回答完之后我还不是很明白。他说的是：愧疚在一分钟之内有效，接下来更重要的是，你可以想一想现在你要做什么。我也是到后来才慢慢明白他的意思，他其实在强调行动的重要性，不过前段时间我们三友也是邀请到这个阿德勒大学的玛琳娜博士他在课堂上经常说的一句话是，看一个人，要关上耳朵，不去听他说什么，而是要看他的脚，如何去行动。所以，即便是错过了建立安全依恋的关键时期，也没有关系，我们可以从此刻开始，改变你的行动。
一个是认同感受，其实也叫共情。越小的孩子他的感受能力是越强，但是他的表达能力却很弱，所以对于孩子，如果我们作为家长能够去认同他的感受，看见他的感受，共情他的感受，在他小一点的时候，我们帮他辨别和说出他的感受，等他大一点的时候教他自己表达自己的感受，我们可以借助正面管教里面滴情绪脸谱。同时也讲到关于认同，感受。其实是要接纳孩子的所有感受，不是去否定他，因为感受或者说情绪他没有好坏，他只是一个信号。提醒我们要做某些事情，而且我们常常会说到先处理情绪，再处理问题。让孩子拥有处理情绪，处理感受的能力对孩子来说都是受益一生的。包括我们前面讲到依恋关系的时候，那个同理心就是能够感受自己的感受，感受别人的感受。那同时这里要注意的是。在正面管教里面，我们把感受，想法，行为，这三者是要区分开来，我们可以接纳和认可孩子所有的感受和想法，同时你的行为要符合三个尊重，尊重自己，尊重他人和尊重情形所需。比如说，你可以有愤怒的情绪，这个愤怒的情绪的提醒的信号，可能是，你自己有你自己的规则和界限，你可以生气。同时你不能打人，因为打人这个行为是不符合尊重他人。这个是关于认同感受的部分。
再个我非常喜欢这个工具就是：鼓励。而且是正面管教就是一门鼓励的艺术，德雷克斯说过孩子需要鼓励就像植物需要水是必不可少的，正面管教的鼓励来自于心。其实讲的就是你发自内心的爱自己的孩子，给到孩子的是无条件的爱，让他有勇气做自己。正面管教中的鼓励和表扬是不一样的，鼓励看重过程，表扬看重的是结果，鼓励让孩子自信，表扬是他信，鼓励有语言上的鼓励也有行动上的鼓励，包括还有眼神的鼓励，都会让孩子感觉好。而且感觉好才能做得好。这个鼓励也会让你跟孩子有连接。
第三个就是拥抱。前面在讲安全依恋关系的时候，Penny 老师有讲到，对孩子的身体的接触抚触对孩子来说，也是很重要的。那么给孩子拥抱，你会有一个肢体上的接触。这个是比较容易理解，所以拥抱来和孩子连接。他其实在正面管教课堂里面还会讲到一个简单有效的工具，现在孩子发脾气的时候跟孩子说：“我需要一个拥抱”我不是说我想要一个拥抱，或者请给我一个拥抱，“我需要一个拥抱”会激发孩子他被需要的感觉，会更有价值感，同时孩子这个时候可能会有一个冷静期。这也是一种先连接后纠正的方法。
然后就是“倾听”，近距离倾听和给予关注，不得不提一下我们的好朋友：手机。在大城市里可能会出现一种情况是孩子，即便跟父母呆在一起，也有可能是感受不到爱。父母一下班回到家很有可能就是在拿着手机或者ipad，跟孩子之间是没有情感连接的或者有些会将电子产品作为临时的保姆，不是不可以，有时候会不得已要处理一些事情，但同时要注意这个比例。Penny 老师也会说到，只要我们做的足够好就可以了，不需要太完美。
不但要有一颗爱孩子的心,更要懂得如何去爱孩子，今天我的主要内容就分享到这里了，非常期待大家听完今天的课程，能够到我们社区的打卡区来分享你今天最大的收获。有没有哪一个理念，或者是方法或者哪句话让你有一个爱好很触动的部分。那第二个作业就是学完今天的课程，你打算用哪个工具或者是方法来跟孩子互动，增加你跟他的连接。回去你实践的结果如何，又或者你在时间过程当中有什么样的疑问，都邀请你可以到打卡区进行分享。
