礼拜四下班回家，我久违地打开某首诗歌循环播放，然后泪撒2/3个车程。

在那近一小时的时间里，我躲在口罩和镜框下向天父哭诉：

真的！我觉得当JDT好累啊。

无论是因为措辞不文雅，被朋友开玩笑地问JDT可以讲这种话吗；

还是一直以来都被教导着不要拿香、不要吃血制品、不要去其他宗教场所，要有盼望、有爱心、活出祂的样式；

还是想要犯个懒的时候，耳边就会有个声音悠悠地告诉我“你们的仇敌魔鬼，如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞吃的人。”

其实这些教导早就像习惯一样深深地扎在我心上，拔也拔不掉了，但正是因为如此，我才觉得疲惫。

可能是对这些教导厌倦了，但更可能是对达不到这些要求的自己感到厌倦。

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拿生气、紧张、不耐烦这种所谓的“负面情绪”来说，以前我会在意识到自己有这种情绪的时候产生很强的羞耻感。

我会马上觉得自己“做错了”，然后心想着：“祢快来阻止我这么做”，但事实就是完全没办法控制自己不生气、不紧张、不不耐烦。

结果就是会气馁，觉得自己真不像祂。

但会不会，这些都是我的自我要求，祂其实并不希望我这么做？

或许，这些情绪并不是“错误”？

当这些教导的意义被重新定义后，就变得坦然地去面对那些正在发生在身上的情绪，不再去论断自己了。

首先就是在面对要有盼望、有爱心、活出祂的样式这些话的时候，我接受自己有时候就是会有不想读经、就是会对人事物感到愤怒、就是不想凭爱心说诚实话的样子；

原本我不允许自己跌倒的，就算跌倒了也要马上站起来，现在我不仅允许自己跌倒、甚至允许自己趴在地上哭一会儿，等哭完了再爬起来。

可能会有人跳出来指责我教坏别人，但其实这些转变对我来说并不是什么摆烂或耍废的借口。

我不想再装成自己是个道德感比别人还强的人，我也不觉得这个身份需要我比别人要来得更有道德感。

别人有的情绪我不比他少，别人有一些缺点我可能比他更多；

唯一和别人不一样的是，我有一个很强大的靠山。毕竟我不厉害，厉害的是创造我的那一位啊。

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以前的我会很尽量地避免不去做那些看似“不属灵”的事，尽量成为“别人家的JDT”，但对教导有了更多思考之后，我开始给原本非黑即白的标准，添加一点灰色的过渡地带。

不只是给自己一点喘息的时间，也给祂一点做工的空间。

不只好好地去感受生命中发散出的气息、还有情绪在流动的声音，还要去感受一下真实的我是什么样子、感受自己的优缺点和那些独一无二的特点；

那些被拒绝和接受的教导，是为了保护、服从、逃避还是其他的原因？

最后就是聚焦于祂，祂于我到底是个什么身份？是老师、是朋友、是掌权者、是家长还是新郎？

其实这些都是祂，所以祂不应该只被一种态度对待着；比起我要做什么，感受到祂才是重中之重。

没了祂，一切都是枉然，不要害怕自己不会再好起来了，只要我们像摩西一样去亲近祂，我们的脸上就会显出光来，这是别人都能看得到的。

因为谆谆教诲的教导，都会在真实感受到祂之后，自然而然地做成。