前两天看到一个朋友写的文章，自去年年末开始，她就饱受抑郁症的折磨。
本是个很明媚的女孩子啊，会在五月的时候买好当季的青梅，备好酿酒的漂亮罐子，然后在酒里种下一份可以发酵出幸福的小心思。
可突然有一天，她的文字里出现了药物、死亡、无力这些灰色的字眼。
记得我的心理学老师说过，抑郁和抑郁症是两回事，抑郁每个人都可能会有，但抑郁症是要开始靠药物控制的了。
如果一个人无法调节好自己的每一次情绪低谷，如果一个人长久地抑郁着，那么他很可能会患上抑郁症。
生活其实本就是喜泪参半的，它能让我们儿时无限畅想过的每一个画面都变成现实，同时也悄然从我们身边偷走了每一样重要的东西。
曾经幻想和初中坐邻桌的女孩子一辈子黏在一起，如今距离上次和她见面，已经过了近一年。
曾经在心里暗暗发誓长大后挣了钱过年要给奶奶买羊绒毛衣，后来在工作的第三个月参加了她的葬礼。
曾经认为爱一个人就是无条件地付出，长大后发现世界上真的有同时能对很多人说情话的男孩儿。
曾经桀骜不驯地叛逆地喊着自力更生，结果在北京第一个月的房租，还是父母接济的。
有时候我也会很郁闷很绝望，那些一个人坐在出租屋的沙发上大哭的晚上，我都会在心里很大声地问自己，我怎么就把自己过成这样了呢？
如果几年前那个满心粉色肥皂泡的我知道现在的我没有过上她想要的日子，一定会很瞧不起我吧。
如果早知道长大会这么难过，生活里的诗和远方也很难实现，我们还会愿意长大吗？
可如果生活永远都是一帆风顺，那… … 还能称之为生活吗？
《房思琪的初恋乐园》里有一句话：人生如衣物，如此容易被剥夺。
其实每个人，都有很多次想要放弃自己的时刻，其实我之前也有想过一了百了。
还记得考研的那段时间，我最大的愿望就是有一天可以好好的睡一觉，就是那种，第二天什么事情都没有的，可以睡到自然醒甚至是可以赖床的那种睡眠，那个时候我真的太缺睡眠了，即使入睡，第二天匆匆起来，也丝毫感受不到睡觉可以带给我的情绪舒缓，反而还会因为晚起了二十分钟而深深地自责。
备考的过程中，人在极度紧张和压力的情况下，会出现一下子感觉自己什么都记不住什么都不会的混乱期，越翻书越焦虑，越焦虑越要逼自己努力往脑子里装东西，如此几个循环下来，人就崩溃了，那个秋天我晚上在学校操场跑了不知道多少个十公里，跑完就躺在草地上看着天空发呆。
放弃吧，反正也就这样了，心跳咚咚咚地钻到耳膜里，眼睛像开了泉眼，汩汩地一直淌着水。那时候我就想，完了，考不上研，我的人生就完蛋了。
现在看来难免觉得自己幼稚，可对于那时候的我们，中考，高考，考研，人生的每一个转折，都被我们无限度地放大，再放大，大成太阳落山后的黑色夜幕，无论我们走到哪里，都在夜幕的笼罩下，月明星稀，好像只有撞破了脑袋，够到那轮月亮，才能得到一点点照耀生活的光亮，而追逐的过程当中，我们谁没有无数次放弃又拯救自己呢？
大四那年冬天，我到北京参加北京广播电台的一个颁奖活动，那是我第一次见到桃花，在中国传媒大学的门口，我谨慎地等着我当时认识的这唯一一个专业主播。
见面之前，在我心里，桃花是个在北京生活了很多年的，有点像《北京女子图鉴》里陈可那样的女孩儿，我当时有多崇拜她，后来就有多心疼她。
那天她请我在芳草地吃了猪排饭，期间有个打扮得金光闪闪的女孩子扭着细腰，迈着长腿，叮叮当当地从我们身边走过，看起来同样阔气的男孩儿跟在她身后，走到店门口买单。
“看这女孩儿长得多好看。”桃花跟我说。
我点头如捣蒜，她的衣服和粉底液，一定都很贵吧。
坐出租车回酒店的路上，我说桃花我好羡慕你，感觉你在北京过得很好，那个时候她换了最新的苹果手机，也用着我还舍不得买的口红和化妆品，还时不时就去别的城市旅旅游，认识很多配音界大咖，自己做的节目也好，总之就是优秀到我只能有远远观望的份。
后来，快毕业的时候，桃花去南京找我玩，那时候她已经辞职离开北京了，对于她的辞职，我当时也是钦佩得不得了，很厉害的人才会有胆量辞职重新开始吧，桃花可真厉害啊。
晚上躺在酒店标间的床上，我们关了灯聊了很久很久，后来我才得知在北京三年，桃花一个月拿3000块工资，住在有上下铺的群租房，有时候心情极差，只能去酒店睡一夜，尽情哭，或者安然睡，同时，她的工作也没有我想的那么顺心，辞职也不是因为洒脱任性，总之，在我看不到的地方，桃花的苦比甜多。
前段时间桃花找到了一份不错的新工作，还做了领导，买了自己的小车。
昨天我和她聊天，问她近况如何，她发语音给我，说萘萘你知道吗，广西这边下雨了，我坐在车里，看着泥泞的路口，好像突然看到以前我骑着电动车，下雨的时候穿雨衣在路上骑着骑着然后摔跤的样子，一下子很想哭。
我有幸，见证过很多次朋友掉眼泪的场景，因为家庭的，因为工作的，因为朋友的，因为爱情的，因为自己的。
大家哭啊哭啊，有时候总是会说，我真的不喜欢现在的自己，我真的不喜欢现在的生活，我真的想想要不就这么算了吧，放下所有一了百了。
往茶杯里倒水的时候，热水溢出来烫到了手，我们就会放下，可当生活不断地给我们泼热水的时候，我身边的人，总会一边龇牙咧嘴喊着疼，淌着眼泪说不来了不来了，可还是心里憋着一股劲，紧紧地抓住脆弱时刻的自己。
每当看到那些难熬的时刻一一被消磨掉，每当生活的阵痛消退，我们总会摆出一副沧桑的模样，轻轻道出一句：都会好起来的。
都会好起来的，没有多少人知道我们曾经多么挣扎，也没有多少人体会过我们经历的那些隐痛，不可置疑的是，每个人都曾想过一了百了，但我们都还努力活着。
我的奶奶因为小脑萎缩偏瘫了十年，这期间她曾数次失去对生活的希望，想要结束自己的生命，后来她的脑功能已经严重退化了，有时候甚至认不出我是谁。
某次离家回南京的前一天，我坐在床上看书，她突然看着我说了一句：“我想好好活着，看到你嫁人。”
年少时的美好幻想终会破灭，生活就是不断地得到再失去，长大不意味着冷漠，不代表着日渐颓靡，而是我终于接受了我会不断失去此生所爱这个事实，是我终于明白了我可能再努力都不会过上曾经想要的日子，我可能一生贫穷，或者也经历病痛。
长大意味着，我失去的时候，依然痛彻心扉，但还是会站起身赶路；长大意味着，我跌入谷底的时候，依然失落，但还是要再爬一次试试；长大意味着，我会更多次地想要放弃，想要一了百了，但还是会擦干眼泪把不怎么精彩的日子走完。
因为，我还有此刻正在拥有的所爱，失去之前，还想要用力爱着的，即使被烫到也不愿轻易放开的此刻人生。
