<我一直在亏欠妈妈>
做痔疮手术、做鼻中隔弯曲手术，妈妈都陪伴在我身边，我躺在病床上，妈妈就在床边陪着我。鼻子手术那次我做了全麻，醒来后迷迷糊糊，意识不清醒，妈妈不停在呼唤着我，摸我的额头，我才渐渐感知到自己还活着。那段时间，鼻子被堵死，说话喘气十分费劲，嘴巴干得不行，妈妈细心地用棉签蘸水涂抹我的嘴唇。晚上睡前，妈妈会给我擦脸，妈妈睡在空的邻床，并嘱咐我，要是有需要叫她就伸手敲一下床头的抽屉。手术后的第一晚我感觉有些发热，就敲醒了妈妈，妈妈急切地摸着我额头，跑去值班室找到了护士，护士说问题不大，吃了点去烧药。妈妈一直很担心，你那晚上一直都没怎么睡着吧。手术后的2-3天，我吃饭很困难，下咽的动作会牵扯到鼻腔，有种窒息感。妈妈特意回家给我熬了小米粥，并一点一点喂我，我也没能吃太多，看着妈妈苦恼的样子我也很无奈。那时候我还说道：要不是因为妈妈我就想死了，鼻子被塞得满满的感觉真的就像快被憋死了一样。全麻的后遗症使我全身酥软，走路都没有力气，妈妈就掺扶我练习走路。第二天我们在医院的小走廊走路，我感觉越发难受，就和妈妈说一起去值班室问问医生，没曾想，我刚和医生说我很难受，顿时眼前一黑，我晕了过去。在迷糊中听见护士们慌乱的声音，手指也被刺痛着，也听到了妈妈的呼叫声。不知道过了多久，我隐约有意识了，发现自己被老姨夫抱回病房。我在病床上渐渐清醒过来，医生也来察看情况，说我是缺氧加上有点贫血，出现虚脱现象，缓一缓就好了。妈妈在一旁担忧的表情丝毫没有减退，嘴里念叨着：这体质太差了，从小身体就弱，这样下去也不是个事啊。这么些年过去了，妈妈还是总担心着我的身体。

2019年年底妈妈生了一场大病，那时的我还在学校里专心找工作。妈妈没有把自己生病的事情告诉我，怕耽误我找工作，让我分心。那段时间我每次和你视频，你都不接甚至拒接，你说家里的网到期了，一直没来得及去续费。其实，那时候妈妈已经在医院了，有几次我打电话你接了，我听着有回声，有抽风机的声音，你骗我说在家里开着排油烟机。那时我就觉得不对劲，但也没查出来什么，我就给爸爸打电话问你怎么总不接电话，爸爸的回答让我更加怀疑。我问爸爸你去哪了，她说你一大早就出去溜达了，当我问他在哪呢，他说在家，我明明听见车声了，爸爸又改口说自己在逛街。爸爸是什么样的人，怎么可能去逛街呢，况且我的打电话的时候是上午9点，要是在营口，商场都没开门呢，老边也没啥可逛的。我当时就和同学说：我觉得我爸妈有事瞒着我，我感觉非常不正常，各种迹象奇奇怪怪，我同学还说我是不是想太多了。再加上老姨来找我，和我说你不让她去咱家。后来我和打电话说你很奇怪，是不是有什么事瞒着我，你借口我哥住院，你在帮忙照顾。我那时候有点半信半疑，但又觉得合理。直到我二姨夫发消息给我，说：要多关心你，我就觉得事出有因，我打电话询问你，你不是不接就是搪塞过去。我那几天一直在怀疑和猜忌中度过，那时候工作也找到了，我基本没什么事情了，就紧赶着准备回家。我回家前，二姨说要开车接我，说下雪我爸开三轮不安全，但我就是要看看你们俩咋回事，就说让我爸接我。回家那天正好是元旦，爸爸如约接我了，我看你没来就觉得事情如我所想：你生病了，但是爸爸一直不肯开口，偏说你在沈阳照顾我哥。回到家，爸爸让我吃完饭再和我说怎么回事，吃完饭后爸爸和我交代了说你在沈阳住院呢，是应激性肺炎，已经住院一个多月了，今晚能知道啥时候可以出院。我听到后，表面强装镇定，内心气急败坏：为什么这么大的事不和我说呢！我赶紧给你打电话，质问你怎么回事，你一开始还欺骗我说你在照顾我哥，我和你说我爸都招了，你还装，然后你在电话里骂了爸爸，说好的别说的，然后才跟我坦白。说实话，我听到消息并没有十分震惊，因为我早有预感，但就是不知道事情的严重情况。晚上的时候你告诉我说，医生说没啥问题了，明天就可以出院了，随后我帮你买好了回家的票。爸爸在一旁还说，我是个不受累的命，本打算让我替换他去医院照顾你，结果你可以出院了。
在东站出站口等你的时候，我本想看到你责备你一番，但当我看见你在人群里走出站，手里大包小留，笑脸盈盈地朝着我走来，我内心就只有愧疚，任何责备你的话都无法说出口了。妈妈是个病人，自己拿着这么多东西回来，我却没在你身边，妈妈住院一个多月，从入院到出院，从头到尾我都没有去过医院，我都没有照顾你过一天，而我生病的时候妈妈都在照顾我。可是，我对妈妈的亏欠又何止这些呢？
我知道你是不想让我担心，更不想影响我找工作。而我想，当你被推进检查室做穿刺的时候，唯一的孩子却不在身边，你一定觉得失落。虽然爸爸在你身边，但那毕竟还是不一样，要是我在你身边，紧紧握着你的手，要是我守在病房门口，你出来第一眼看见我，一定会给你更多的力量和慰藉吧。
晚上在家聊天，你和我说：“我还有闺女没嫁出去呢，还没见到你结婚生子呢，怎么就能得病了呢？”你还说当时都和爸爸交代了家底，嘱咐了很多话，你们在病房开始哭泣，心想着我还没毕业，还没成家立业，你不能就这么得病了。我边听边侧过头，不想让你看见我红了的眼眶。我是多么感动，到了生死关头，你自始至终关心的，都是我，你是如此深爱我。好在一切都只是虚惊一场，都说妈妈是好人有好报，老天不会对你这么残忍的。是啊，妈妈这么善良，你的福气一定还在后头呢！
人到底是靠什么而活着？是希望，是期盼，还是信念？有人认为自己的生命最宝贵，也有人为了比自己生命更珍贵的东西而活着。那些“比生命更珍贵”的事物，可以是某个人、某件事、某样东西、某段爱、某段记忆、某个理想、甚至是某份仇恨。而妈妈你，将我视为比你的命更珍贵的人，你为了我用力活着。而我以为我也将你视作比我生命更宝贵的人，却远远不曾做到，好在我们还有时间，我会努力做到。
我以后也会有自己的孩子，我深知做不到你那般，我不可能像你那样把自己的全部人生奉献给子女。我以后肯定要过我自己的人生，不会围着孩子转，我有时会想你是怎么做到的。你没有机会实现自己的梦想，手里握着时代交给你的最糟糕的牌，不得不对抗贫穷、悲伤，而且一定要取胜。尽管这样，你还是尽可能地全身心奉献自己，而我却从未考虑过你的梦想，所以，妈妈，你有什么梦想？

对我而言，妈妈从来就是妈妈。我似乎忘记，原来妈妈也有蹒跚学步的时候，也有三岁、十二岁，或者二十岁的时光。我只是把你当成妈妈，以为你天生就是做妈妈的人，而你也是个女人，也需要被照顾，被宠爱。妈妈，今后的日子，是我回报你的时候了，也让感受到被照顾的滋味。