刚刚从老家回京，就连着加班到凌晨，每天早晨九点半还要给部门开晨会。
昨天和蛋妮非常罕见的闹了别扭。我的确想不起来之前的二十多年中，有没有出现类似的情绪。
原因其实很简单，非常鸡毛蒜皮。
前天我从老家回来，回来之前，和蛋妮说好，10号正式上班前去他那里住几天。也算是这个漫长春节的假期尾巴有个陪伴。
我其实就是为了蹭饭辙的。毕竟外卖都没了，蛋妮会做饭也愿意做饭。
于是从老家带着爸妈采购的水果蔬菜粮油肉，一路开回北京，准备休息一天给家里花草浇浇水，就去投奔蛋妮。
结果前天到家都已经半夜十二点，进门工作到凌晨五点，睡了三个小时起来继续。为了打起精神一宿抽了半包烟，而且还着凉了。转一天总是咳嗽。
于是和蛋妮说了，他大惊，“卧槽，你不会被感染了吧？！”
我说不好说，虽然99.9%不可能，但还有0.01%的概率。
蛋妮说，来吧来吧，我不嫌弃，大不了一起感染呗，你都多少天没见人了，也不可能啊。
于是当天从早上8点半又忙到晚上9点多，还没有时间洗澡，我烦躁得要命。我给蛋妮打电话说，过去估计得半夜了。
蛋妮说，“要不你别折腾过来了？这两天这么累。明天再来？”
“我倒是不累，你要是不怕我真生病被传染的话，我就过去，还能蹭个饭。而且估计明天还是一整天工作，和今天也差不多。还有一整天的视频会议。” 我怕蛋妮不好意思直说是怕传染，又补充了一句，“要是担心被传染，我就老实在家待着了。”
蛋妮否认，“我这不就是觉得你太累么。明天再来吧。”
来回打了几次太极，我更加焦躁了，“你到底想不想让我过去啊，你要是不想的话我不过去就是了。明天还有明天的事情，说不好更晚。” 我赌气说道，“今天不过去，我明天也不去了。菜都还在车里呢，放不住。你就说今天我还去不去吧。”
蛋妮说，“我倾向让你明天来。”
那一瞬间，被工作压了很久的委屈和焦躁突然爆发出来，我说，“行吧。算了吧，我不过去了，今天不去了，明天也不去了。”
等了半晌，内心似乎还期待蛋妮改口。
但他说那好吧。
我把电话挂断的时候就掉眼泪了。
我了解蛋妮，他不是直接拒绝的人，他就爱引导别人往他想要的方向走，主动说出来他想要的结果，最后还不用负责任。
我难道不累吗？为什么还想过去？
因为我实在一个人扛不住工作带来的压力了。
社畜的自我修养再好，也觉得疲累。
半夜十二点终于去厨房烧菜做饭的时候，我一直在琢磨，我那么容易有幸福感的一个人，我的幸福感都去哪了？
等吃上第一口热乎饭的时候，想明白了。
不能按时吃饭不能睡个好觉没有时间谈恋爱，24小时盯着手机，连洗澡都成了奢侈品，还能追求马斯洛顶层需求？自我实现和他人尊重，能当饭吃？
工作算个屁啊，按时吃饭好好睡觉才是第一优先级。
压垮生活的，大多都不是大事。
而是焦虑时的鸡毛蒜皮。
我和前夫阿腾离婚时，想的一直是这句话。
结婚前，我彻夜不眠，躺床上瞎琢磨，“这个人能嫁吗？要万一家暴出轨我会怎么做？”
脑袋里的小人说，“万一了就离婚呗。”
“好，这个结果我承担的起，嫁！”
万万没想到，没人家暴，没人出轨，甚至双方都没有指责对方一个错字。
但最终还是离婚了。
阿腾当然不是真名。为什么叫阿腾呢？是因为长得像沈腾。
年轻时像年轻的沈腾，中年发福了像中年发福的沈腾。
上次偶然看见手机微博相册里有一张躺在沙滩上的照片，我研究了半天，也没分出来是阿腾还是沈腾。
（刚刚去百度识图了下，确认了。是沈腾。摊手.jpg）
可太像了。
今天阿腾发了个朋友圈，po了几张老照片， “十多年前也是个清秀小伙。”
我回复，“成长曲线和沈腾一模一样。”
过了好一会儿才看，两条阿腾回复。
“....你算是赶上好时候了。”
“道歉道歉，突然感觉这么说不合适 :D 。”
我哑然，“我可谢谢你啊。”
说实话，离婚还能聊得来的，我身边不多，甚至可以说是没有。
我和阿腾的友好现状，已经不止一个人问过是怎么做到的了。
我也不知道。
可能，当你真的爱过一个人，就是从眉眼到脚趾头，都觉得他是全世界最可爱的那一个。
即使分手了，也只会真心愿他过得好吧。
