死亡，一个永远无法逃避的话题，生亦死时，死亦生。死亡，是轮回的终点，却也是下一个轮回的起点。我是个惧怕死亡的人，害怕在这个世界上消失，害怕经过奈何桥时喝了孟婆的汤，从此我就是一个空白的人了，在这尘世间与我相关的一切，这一生的所感所想所念，什么都记不起来了。就是这么想想的话，我的鸡皮疙瘩们都活跃起来了。可是竟然阴差阳错的选择了医学院校。正是由于医学专业同时也是又正好在医院实习，一切的一切使得与生或死更近了一点。
第一次听“癌”是在深夜，医院里空荡无人的楼栋，安静的可以听到舍友们睡眠轻鼾声的宿舍，我奢侈的拥有这独属于我的静谧的夜与此般薄凉的心境，独自听着癌，身上的冷汗是一层又一层，怎么说也是听了二十年歌的人，还是第一次被吓到。
歌曲的开始它像一个游魂一般忽闪在我的面前，轻轻飘过，又缓缓走来，我内心恐惧着它，可是它又如罂粟一般美丽，让我不得不接近它，当我向它靠近直至越来越近时，它拽住了我，它好像要向我说什么，好像说着它的伤悲，它伤悲着它令人厌恶的身份；它的无助，它无助没有别的小伙伴愿意和它为伍。它越说越激动，它解释着，它叫嚣着，因为它很苦恼没有人理解它的悲伤，于是它要同化它们，它要一点点吞噬它的伙伴，让它们臣服于它，因为无人理解，它越来越偏执的需要别人的崇拜，于是它越来越强大，渐渐吞噬了所有它的伙伴，可是它还是不满足，它很纠结，它也一点点越来越害怕这个陌生的自己，可是它还是觉得不够，它一直在说着说着，可是我却听不清了，只能听清楚几个音节，后来我只能看见它只是张着嘴，嘴在快速的动来动去，越来越快越来越快，可是我却听不清了什么都听不见了，越来越模糊，我的精神也有点恍惚了，它好像看出来我的不解与虚弱，它怒吼了，它说为什么连一个听我诉说的人都没有了，它崩溃了，它感叹命运的不公，它觉得自己很悲哀，它无助的想抱头痛哭可是它的手上沾满了鲜血，那是我的鲜血啊，它明白了我是被它杀死的，这是由于它习惯了侵略吞噬，它把它真心想要对她诉说的人同时也是第一个想听它倾诉的人杀死了，它懊悔，懊悔于自己怎么无意识就杀死了一条生命一条对于它来说珍贵的生命，可是为时已晚一切都没有了，同时属于它的一切也都没了，因为那个“我”就是它自己本身。
它杀死了自己，它止不住的狂笑，一切都没了，它辛苦征战自己的伙伴，看着它们在自己眼前死去，它是痛苦的同时它也是喜悦的，它拥有了至高无上的地位，可它同时也失去了自己，现在的它，它越来越不认识了，它是很强大，强大到所有都是自己，可是它也是很弱小的，它没有一个伙伴。可是一切的一切伴随着自己的消失都失去了。一切都寂静了，曾经的辉煌过去了，曾经的无助日子也没有了，再也没有了内心的无助伤悲，它又安静的微笑，嘴角上扬到刚好的角度，一切都完美的刚好，这也是它留给这个世界的最美的弧度，它安静的走了，留下了思考的我们。
现实中的我，一个人躺在宿舍的床上，屋外冷清，屋内安静，我止不住的恐惧，恐惧我会招惹上那个可怕的东西，我还很年轻，还有很多事情没有做过，我怕我会沉浸在那个可怕的故事里，我会离开这个世界，永远的离去，不留痕迹的悄悄走过。害怕永远沉在故事里走不出去。当时，就飞速在脑子里面列下了我的心愿们，还有我的零食们，巧克力们都要少吃，还要多运动，因为我要健康的生活了。
同时，我更害怕我会变成故事里的它，害怕我会变得自己不认识自己了，害怕会因为嫉妒变成可怕恶魔，伤害了身边的人，同时也必然会伤害到自己，如果发现晚了的话，我就永远和本真的自我再见了。可能我没有那么的阳光，我战胜不了眼前的黑暗，我会妥协会臣服，会失去自己。越想越害怕，但不像上一个一样可以明确写出我要怎么怎么做，这我也无能为力，也许方法只有尽力而为吧。不让自己成为自己曾经讨厌的样子。
我就是我，是不一样的烟火---我骄傲于我，我就是生来不同的，我欣赏我自己。
我只是我，不过是一场烟火散落的尘埃---我也只能是我，我怎样我都欣赏自己，因为这仅有一次的生的机会，我就成了我。
我怕失去我，不管怎样，正因为现在的我是我，我就不能失去它，如果失去了它，这世上就再也没了我，就算我生活在这世上也不过一粒微小的尘埃，可我就是一个限量版，不是谁的复制品，如果我都不是我了，谁又能记得我曾经来过呢？
音乐中的它是癌细胞，而现实中你我他，都可能会是那个它，如若不想重复它的故事，那就是你要相信，你就是你，你也只是你，所以你不能失去你，无论什么时候都不能放弃他，因为你就是那个唯一，正如华晨宇就是我心中的唯一那般。聆听一朵花开的声音就是属于我的最美丽的心愿。而我的那朵花，现在盛放的这般耀眼，以后更是如此，因为他值得这最美好的一切。
我在天津等着更多愿意和我一起守护并被这朵花守护的人。
