我也不知道骨子里那份想要冲破云霄想要冲破天际的勇气来自于哪里，是来自于爱走南闯北的父亲，还是来源于那天不怕地不怕敢于和男人打架的强悍母亲。
我真的觉得我胆子挺大的，他们都说我是一个男孩子。
记得小时候啊，几岁的时候，六七岁？时过境迁，具体年岁也遗忘在了长河里。
那个时候，和哥哥弟弟，跑到我们当地一个山地公园里，去偷人家的茶花，一人偷一盆，然后藏在怀里，堂而皇之的在保安叔叔眼皮底子下走过，后来人家安保人员出来追我们，把人家的花又朝人家扔过去。
在公园里，把大家可以公用玩的玩具，都扔到湖中央去，我还记得有一个可以两个人玩儿的鳄鱼的塑料的跷跷板，硬是让我和弟弟抬起来，扔到了湖中央。
现在想想，真是欠啊，要是现在的我，站在当初的那个小姑娘面前，我想我也不会去阻拦她吧，想要你开心就好，你开心，就是最大的幸福。
后来，我还记得，我们逃跑的时候，走投无路了，遇到一个大坡，上下距离估计也好几米吧，想着要怎么跳下去，一个二个，都着急的不得了，抓着旁边的一根长杆，撑着杆就往下跳，也是年轻人胆大啊。你要我现在去干这种事，我肯定宁愿去给人家道歉认错，也不敢冒险了。
初中的时候，老爱和朋友同学去打架，哪个隔壁班的女生又看不顺眼了，又骂了我们啊，说话可难听了啊，又或是在走廊的时候，看我眼神不对，怪怪的了，嘟囔了几句啊。和几个朋友同学，放学在门口堵她，然后拉倒黑角角里打一顿。
还记得那时最爱的招式是扇耳光，抓头发，打人的时候，还觉得自己特别帅气，在这里为当年我们一行人伤害过的人道歉，对不起，年少无知，知道无法弥补了，但是希望你们一切都好，在庙里为你们祈福，一生平安，一生幸福。
现在想来，当年真是无法无天啊，也还是被哥哥姐姐惯的吧，说在学校有人欺负了你，别怕，立马给我们打电话。
那些年，我有几个很好的朋友，我们老爱夜晚出去压马路，老爱在父母都熟睡了之后，打开家里的大门，偷溜出去，去马路边路灯下蹲着喝酒，看零零星星的路人与车辆，孤单又落寞，可怜又难过。然后拖着一身疲惫，爬上一座山，去看日出，看阳光如新生儿一样，慢慢一点一点从云后破出，脚，身子，头，手，最后整个托了出来，迎接一天新的开始。
我记得我高中的时候，还和一个好朋友讨论过一个问题，说活着的意义到底是什么，她说她就想活到二十八岁，然后就自杀，觉得二十八岁就妥妥的够了，这几年，趁着青春年华，一定要好好浪一浪，干自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，也不要结婚，也不要家庭，一个人流浪。
我以前一点也不怕死，最爱的作家是三毛，爱她骨子里的英气与流浪的气息，也爱她身上无与伦比的世事的经历，爱她身上的万水千山的气质，爱她身上一个人孤单流浪又满怀大爱的看得见的生活。
我也可想去流浪，去无边的沙漠，去无垠的大海，去荒无人烟的原始森林，以天为被，以地为床，以星宇为灯，以日出为铃，以微风为扇，以青草枯木为枕。
世界那么，真的想去看看，去壮丽开阔的美国大峡谷呐喊，去威武雄壮的撒哈拉沙漠扬沙，去温柔似水的布拉格广场喂鸽子。
我还想去飙车，想去徒旅，想去原始森林探险，想去攀岩，想去跳伞，想去蹦极。
我喜欢新奇与刺激，我也不惧怕死，都会经历的一关，只是来的早晚，那就在到来之前过的精彩一点。
我就想作死。
今年我们家诞生了一个超级无敌可爱的小宝贝，想把全世界所有的可以用上的形容的美好的词都用在他身上。
他的到来，真的让我一遍又一遍审视了自己。
什么叫责任。
妈妈一直盼望着姐姐快点有宝宝，头发从青丝盼成了白鬓，从明眸的双目盼成了老花眼，从平整的眼角，盼到了皱纹一条又一条。
十年，好像说长不长，说短也不短，我也从不懂世事的小学生，一跃成了想要妖艳打扮的大学生了。
真正觉得父母老了，就是这一两年，以前也不知道为什么，会觉得父母永远不会老去，永远都是我的超人，永远都可以是我停留的港湾，现在每每想到父母日渐老去，曾经挺拔的背逐渐弯曲，哪怕只是脑海一晃而过他们的样子，鼻子都立马酸楚。
姐姐之前也一直以事业为重的借口，搪塞着父母，说还年轻，不急。
看着和我一起长大的姐姐，从结婚，到生宝宝，突然觉得恍若隔世，从小时候打打闹闹，到现在相亲相爱，真的就是昔日的事啊。
以前我妈给我说过好多这类的话题，说你要乖乖听话，别一天瞎折腾，大学好好上完，不要在学校谈恋爱，回家给你相个好的，出门在外注意安全。
那个时候我老怼我妈，我才不想结婚，我还要出国留学，我自己一个人都照顾不好，还要照顾一个家，照顾他和他妈他爸，我才不干呢。
我就想一个人，浪到三十岁再考虑结婚的事情。
我妈说那你就是嫁都嫁不掉的老姑娘了，我看到时候谁要你。
不要就不要，我自己一个人过，和你们过。
每次的结局，都是我嘟着嘴亲妈妈一口然后跑回自己房间。
想让她有点心理安慰。
我不是不一个好姑娘，身边的同学，老想着早点毕业，早点工作，早点独立出来，让父母少受一点苦。
我也担心我父母，可我也真的不愿被束缚。
一六年年初的时候，我还在学校，父亲大病了一场，妈妈一点都没有告诉我，我是在发现我爸没有给我打生活费的时候，才发现可能家里出了一点事，那个时候以为家里生意上出了问题，没有想到是父亲生病了，后来知道了爸爸病的下不来床，腰间盘突出根本直不起腰来，我当时突然心一紧，成天在学校祈祷祈福，愿意拿我的十年寿命给父亲，只要父亲无病无灾，平安喜乐。
父亲生病的那段时间，真的觉得天都塌了，感觉自己一下就跌倒了人生的谷底，觉得天都塌了。
那个时候，开始想，要是真的有一天，父母再也不能为我，为家里撑起一片天了怎么办。
我突然想要好好的努力生活，按照他们想要我成为的那种人去生活，成为他们想要望女成凤的那种姑娘。不让他们担心，不让他们难过，不让他们失望。
想要他们骄傲，想让他们引以为豪。
好好学习，好好生活，好好嫁人。
这几年，曾经的那些身边的小伙伴一个个都变了样，有的要准备嫁人了，说浪了这么久，也该收心了，遇见人品样子家庭都还不错的人，就安定了。
有的工作了，抱怨工资生活领导同事，说生活艰辛又操蛋，活的不容易，生活更像是生存。
有的因为身高模样都上等的，当了模特，成天赶通告，也告诉我们光鲜亮丽的背后其实他们付出了很多不容易，钩心斗角也真的很累，很怀念那个时候都还很单纯的我们，很单纯的关系。
还有的上了重点大学，读了自己喜欢的专业，去了自己喜欢的大城市，平时靠自己专业接点主持的人赚点外快也很开心，成为了自己喜欢的人，也爱了最对的人。
而我，不算最好，也不算最坏。
只是我也变了，怕死了。
我现在真的很怕很怕死，我怕我还来不及去好好照顾他们，就让他们白发人送黑发人。
更怕我还来不及好好爱他们养他们，像小时候爱我一样爱他们。
他们就老去了，逝去了。
人生啊，最难过的不就是树欲静而风不止，子欲养而亲不在吗。
我现在醒悟了，时光你可要善待他们啊。
我现在可安分了，有时也会想那些离我越来越远的梦想，也会有那种看了一篇推文就想要说走就走的冲动，想去西藏，去珠穆朗玛，去极地去漠河。
去看看心中的梦，长成了什么样子。
但是想想后我就冷静了，我也依然爱出去旅行，可是会好好注意自己的安全，完整出去，完整回来，全程给父母报备。
之前看了一句话是说，如果你还觉得生活很容易，那一定是有人在承担着你的那一份不容易。
真的要好好努力啊，将父母的不容易揽过来。
他们已经累了几十年了，也该好好享福了。
我现在有了我很喜欢的人，我很爱的父母，我很爱的哥哥姐姐，还有我很的我们家的小宝贝木子李。
我希望他们都一生幸福，一生平安喜乐。
我要好好生活，我更要给他们很好的生活
我现在很佩服现实与时间这个东西
将该消磨的消磨，该褪去的褪去，该改变的改变
留下的，只有面对现实和打不完的生活的鸡血
现实很残酷我知道了
你很酷可以了吧，酷的不行，还不和人们聊天，自己一个人走，等着后面的人来追。
你很酷，我也很怕死
但是我不会输。
走过16，迎接17
一路（16）遇见，一起（17）前行
我们都要更爱更爱自己。
愿此时此刻在看这篇文章的你们，都能过上自己最爱的生活，爱自己最爱的人，成为自己最喜欢的模样，去自己最想去的地方，心中依然有梦想。
生活很操蛋，也很逼狗，但是每天阳光依然破云而出，每天的星星月亮也等着伴你回家，就连每天雾霾也依然不迟到，更加屹立不到。
岁月变迁，变也没变，不变的是时间依然那么一分一秒不停留的向前行，一句话都不给你说，默默的埋头赶路。
冷漠，残酷，冰血。
变的是我们都在一天天长大，从稚嫩走向成熟，更加敢于承担，也更加有勇气去面对。
生活不容易，但是爱人很容易，将最后的温暖留给自己与最爱的人吧。
愿你一生平安喜乐，爱人也更爱自己。
祝福你们。
比心。
