许久没写了，昨晚躺在床上思来想去，还是想写点什么，儿童和少年时期的经历如投影电影一般一幕一幕映射在我的脑海里。
其实我已经很久没有在晚上思考以前的事情了，我以为我释怀了，然而结果并非我想的那样，那些印在我心里的伤疤只是结痂，但撕开依然会流血，会疼。
就在昨天，舅舅告诉我:“三天前我父亲一巴掌把我母亲打翻在地……”。
我知道我的父亲和母亲关系不合，但我以为他们仅仅只是嘴角上起摩擦，然而……事实上我的父亲极其不尊重我的母亲。我从未想过，原来家暴就在我的身边……
我的父亲是个大孝子(在我眼里就是愚孝，我的母亲在家照顾我，我的父亲在外打工，只要爷爷给我的父亲说一点我母亲的不好，父亲就会不分青红皂白的打电话骂我母亲，各种难听的话)
也许是父亲在外常年务工的原因，我和父亲的关系也不是很好，我甚至都并不是很了解我父亲究竟是一个怎样的人？(可我又觉得自己身上有他的影子)我的父亲总喜欢把自己的孩子和别人家孩子对比，我印象很深刻我父亲在我上小学的时候经常骂我是个残疾小孩，因为他对母亲不好，我那时也不想多和他亲近。于是一直到现在，父子之间都没有太多话题可聊，从小我是母亲带大的，从我上一年级开始一直带到高一，期间经历了太多太多曲折的经历，我看到过很多次母亲因委屈而流泪的样子。
我现在还清楚的记得，我在我那被翻的破破烂烂的初一英语教材上写了这么几个英文字母——For mother's smile 。就是这几个字母一直支撑着我熬过了我最难熬的那段日子，初中的学费都是向亲戚借的……
我的母亲没读过很多书，是位典型的农村妇女，她和我的父亲是相亲认识的，父亲家那时候穷的叮当响，连一个像样的衣服都没有，我的母亲家庭条件在当时算中等偏上，因为我的外公很善良也很勤劳(我很佩服我的外公，我曾经想过如果以后有机会我想给他老人家写一本书)我的母亲也是一个不擅言辞的老实女人，她当时没有嫌弃我爸穷，只是觉得我爸踏实正干，就嫁给了我爸。
也许悲剧从一开始就埋下了种子。那个时代……也许这是很普遍的现象，但我不能接受现在母亲被父亲打的现实，他一点都不尊重我的母亲，从来没有，这么些年来，从我小学一直到现在我的母亲从未过上一天好日子！我不管母亲在父亲眼中是个怎样的形象，在我眼里，她永远都爱护自己的孩子，不管多难。(我曾经和母亲说过，哪怕有一天你们离婚了，我养你，就算我以后没本事穷的吃不上饭，我也养你。我甚至和母亲说过我以后可能不会结婚的想法，母亲只说着我傻，我只是不想重蹈覆辙，我知道原生家庭给了我太多思想糟粕，我也在试图改，但很痛苦，因为这些伤不是皮肉之伤，而是痛在骨髓里)。
我一直都在思考着什么叫婚姻，若没有感情基础，婚姻也只会有刚开始肉体的甜蜜，之后便会因为各种鸡皮蒜毛的事情而不断争吵，不断消耗掉本就没有多少的热情，生活中的矛盾并不完全和钱有关，但必须要有一定的经济基础。我觉得最重要的是无论什么时候夫妻之间要有最起码的尊重，越是最亲近的人，越需要关爱，需要呵护，可很多人都忽略了这一点，把什么都当做理所应当。把理所应当当做自己无能的借口，当做自己发泄的借口。
我知道母亲这么多年来受了很多委屈，我的母亲是一个细心敏感的人，虽然有时候脾气不好，但对家人，对孩子永远都是最好的。无奈，我的爷爷奶奶对母亲很不好，我有时候都无法理解为什么?难道我父亲不是他们亲生儿子?有这么一个小故事是我母亲和我说的，母亲说:“在我很小的时候，有一次父亲过年回家，看到家里的肥鸡特别想吃鸡肉，可是我的爷爷奶奶却并不想给我父亲吃，便搪塞过去，神奇的事发生了，没几天，爷爷奶奶家的鸡被小偷全偷走了，一只不剩……我当时心里五味杂陈，只觉得天底下竟有如此之人”我的爷爷奶奶总喜欢在我父亲和母亲之间挑拨离间。而每次父母之间的争吵，都会让我产生极度的不安全感，就好像待在一个快要倒塌的老房子里一般，可能哪一天这个家就要散了……那时候我很小，只想快快长大，只想考上大学离开这个家……
还记得我从小学一年级开始，每到过年我都无处可去，记不清那是第几次过年了，我和母亲一起回爷爷奶奶家，爷爷奶奶对我和母亲视若无睹，仿佛娘俩是个外人，那个年三十的晚上，母亲坐在床边一个人默默的流眼泪，那时候我很小，再加上我一直都不爱讲话，性格一直都很内向，我当时也不知道该说什么，我就一直抱着母亲，生怕她晚上离我而去。那时候我很小，却已经懵懵懂懂知道了些什么，但又无能为力，只能默默的握紧自己的小拳头，默默的忍……
我从小就见过太多的家庭矛盾，我有个叔叔是我父亲的弟弟，他的老婆也就是我婶婶，曾经把我爷爷打的连家都不敢回，可搞笑的是，我爷爷却连大气都不敢喘一口……
你知道我爷爷为什么不敢骂我婶婶吗？因为我婶婶的父母在当地很有势力，我爷爷惹不起啊！因为我母亲的父母都是善良的人啊，我爷爷奶奶敢惹啊，哈哈哈人啊，对待自己亲密的家人都尚且如此之薄情、现实、总喜欢捏软柿子？我有时就在想，我的母亲上辈子造了什么孽要嫁给这样的x家，受尽委屈，吃尽苦头。每次看到母亲流泪，我都知道自己要暗暗争口气，以后一定要干出点成就，让母亲过上好日子。一直以来，我都是这样想的，从未改变过。
还记得我上五年级的时候，那时候弟弟刚出生没多久，母亲还在坐月子(母亲生弟弟是因为她担心我一个人以后太孤单，我小时候没人陪我玩，也没什么朋友，不爱说话)一般女人刚生完宝宝是不能生气的，要好好调养。我记得那时候母亲连做饭的力气都没有。于是，那时候奶奶在我父亲的催促下只得不情愿的去照顾母亲。我记得奶奶来的那天，父亲做了很多好吃的，可是奶奶刚来没几天便各种理由想要回家，期间又和母亲大吵一架。唉，我弟弟很小的时候除了我母亲抱他最多，剩下就是我抱他，我每每看到怀里可爱的弟弟，我就很开心，我想着他快快长大，陪我下棋，陪我玩……那时候的我没有想太多，只想着要好好念书，学会忍。
弟弟很小很小的时候也受了很多苦，和我小时候一样，很容易感冒发烧，唉很心酸的经历，我记得那时候母亲眼睛都快哭瞎了。我那时候经常被学校的一个混混欺负，却也不敢和家人说，那时候已经快小学毕业了，我想着忍忍就过去了，好在那个混混后来也没再太过分的对我，我那时候很瘦小很弱，蓝球我都扔不到篮球框高度的一半……也就是那时候我营养开始跟不上导致我上初中之后身体越来越不好，一直到现在我还经常拉肚子。
我一直在想办法调理自己的身体，要是没了身体，在这个残忍现实的世界可怎么活啊？母亲为了让我好好学习，她人生中最年轻的年纪全用来陪我念书，寒冬时她起早给我做饭，时间从步行到单车到电动车，每一次每一次我都坐在车的后座看着母亲的身影在一天天佝偻下去，母亲看着越来越沧桑，白头发，脱发，唉，我有时在想我究竟要不要还继续读下去？这个家还能撑多久，我为什么到现在还是那么无能为力？我曾经一度怀疑自己怀疑到严重抑郁脱发，甚至一度想死。没错，表面看起来我是一个很年轻稚嫩的小伙，可实际上内心早已千疮百孔，一年前，我不断尝试着寻找方法去根治我的病，心病。我看了很多书，做了很多以前害怕的事情，后来发现，或许一切还有转机。
我明白人无论何时都要自强，不要随意的找借口把自己的无能通过情绪来传达给自己周围最亲近的人！我发自内心的鄙视那些人，无论他是谁和我有什么关系，我也很庆幸，我能感觉得到老天一直在默默保护着我，我的求学之路虽然曲折，但一路上，在我人生最关键的节点我遇到了对我很好的老师，同学，朋友，亲人。是他们让我没有走上反社会的道路，也许现在的我看起来表面思思文文的，但你不知道的是，在我很小很小的时候，我有多么的顽劣，欺负女生，抢人东西，偷鸡摸狗，我都干过，这是那个悲剧环境里的必然产物。好在，老天眷顾，他派来很多人来改变我，改变那个要误入歧途的孩子。
同时，我也能体谅我的父亲，他一个人常年在外，独自打拼，靠一己之力支撑起一个家，他也从未感受到过家的温暖，再一次又一次的失望后，他选择了消极对待，他把怨气撒在自己最亲近的人身上，我发誓我不会成为他，我会慢慢把自己身上所有的戾气全部消化，我会慢慢掌控我所有的情绪，我会慢慢变得理智，变得强大，若有可能，我一定要有一个属于自己的温馨的家，我会好好教育我的后人。我要在我这一代彻底终结所有的不满、抱怨。
写了这么多，其实也只是冰山一角，我不想再写了，我写这些并不是为了博取别人的怜悯，我也不需要，我只是想让那些曾经和我有一样经历的孩子看到。他们并不孤独，也许现在眼前一片漆黑看不到光，但决定以后的是现在的你如何去做，而不是过去的经历，经历是否有意义取决于我们如何定义经历，这个世界没那么好，但也没那么坏。众生皆苦，可总会有那么些星星点点的善良让我们觉得人间值得！
