作者 法·阿兰
前言
语言是最好的乐器，要善用柔语跟别人沟通。
我们的沟通障碍主要来自于以下方面：
倾听者：1.了解听者什么时候有时间倾听自己；2，对方是否具有同理心；3，对方是否只关心自己；4，对方总是不耐烦。
1） 害怕自我表达；2）害怕打扰别人；3）害怕与对方表达自我。
小结：A.害怕他人不倾听自己；
B. 害怕倾听的需要太过头.
掌握和谐语言五部曲，回答五个问题：
1. 若对方犹豫不决，充满敌意，如何准备要说的话；
2. 听者也有自己看法和情绪，如何做到勇敢表达自我？
3. 如何做到自然地表达？
4. 如何说服他人对您的烦恼感兴趣并听您说话？
5. 如何引起别人倾听的兴趣，有时还要不怕冒犯别人？
我经常听到这些问题，特别是当一段关系恶化或出现严重的问题时。本书的目的是回答这些问题。想被别人倾听，心急鲁莽一点用都没有，最好还是想想自己说话的内容和方式。准备得越充分，越能够有效表达。
本书提出的方法基于大脑本身具有的潜能，而环境未能使之充分的开发，
或教育没有予以足够的重视。更好地利用这些能力，让他们倾听我们，让自己感到被尊重，被承认，更自信，也更自由。
所以我们要学习，掌握，培养和练习这种能力，选择合适的时机付诸实践。
注意：在说者和听者的关系中，我们误以为可以改变别人。改变不会自然发生，而是更加微妙的过程。能否改变听者要看说者被倾听的愿望和传达的信息是否清楚。虽然人有时很难选择说话对象，但首先我们不能害怕听者，要敢于要求别人倾听自己，让对方感兴趣，大胆适度地吸引对方。
一． 观点：
1. 一个难哄的，叛逆的孩子内心，都有不被父母倾听和理解的愤怒。每一个暴跳如雷，控制欲强的父母问题，在于他们缺乏共情力和语言表达力，也缺乏安全感。结果不仅让孩子痛苦，他们更痛苦。——亲子关系
2. 孩子听从父母的能力下降，主要是以下三类孩子：
多动，叛逆和非常不自信的孩子。
针对以上孩子的情况，给予以下的良性建议：
1） 划定界限；
2） 对于压抑的孩子，建议提供给他们安静的环境；
3） 对于敏感，情绪化和易怒的孩子，这类孩子很难倾听他人。把倾听他人认为是使自己至于危险当中。最好给与这类孩子更多的耐心。
3. 不敢表达内心真实的需求或因被否定和拒绝而选择放弃自己的立场，一味地迁就，就逐渐将自己置于一个被动的境地里。缺少被爱的感觉，会让人变得多疑，嫉妒，自我否定，爆发争吵直至关系破裂。——亲密关系
4. 因为缺乏倾听先埋下了冲突的种子，随后才引发了互不理睬的冷战。——亲密关系
金句：最不挑剔的人才最精明。
5. 成年人和他们的父母
总觉得爸妈总是看我不顺眼，总是想挑我毛病。夸张和极端的情绪表达会在失望后宣泄出来。WHY明明渴望亲近，在沟通后却变得愤怒，挫败和忧心忡忡。一次次拉近距离，却又拉开。
具体倾听：1）父母和孩子交流的话，你需要认真倾听，因为我不会把说出来的话重复再说很多遍。
2）你听到我的话，你明白我想跟你说什么。
二． 知道和谁诉说
观点1：先向内审视，需要先考虑清楚别人的敏感性。你与别人的关系模式。不同问题的差异化表达方式，需时不时停下来跟大家交换观点。在表达时，不要混淆你的希望和最终的决定。避免对方有窒息。
理想倾听者：他不指责，不贬低和不攻击别人。不用性格评判别人，不对听者说一些概况性评论，不像分析解说家那样说别人的恋母情结。这类人，少之又少。
To do: 最好先从聆听别人开始，再转移对方让他听我说。若要想让别人听你说话，最好做出先倾听别人的准备。把倾听者的时间，关系和情感问题区别开来看。只涉及是否又时间倾听，做出时间安排，若是人不行，另择他人。若是关系问题，涉及你与听者关系的程度。如涉及孩子，父母和老板，听者与说者的关系，与沟通密切相关。最好搞清楚状况，而不是否认现实。后者在投射的关系里，把自己的问题归咎于他人（甩锅），或对他人抱有幻想。情感问题，当听者感觉你所说的话太过亲密，和他们有相同的心理创伤，他们会害怕自己的倾听过于主观。
观点2
关注：1）对于情绪不好的人，先停止沟通，避免浪费时间。
2） 避免向情绪低落理解对方倾听你是有困难的。对方倾听你会有困扰，因为他被个人的痛苦困扰，只会从负面的角度解读你的话，若你精神不振，很难从这类有负面思维的人里获得支持，反而适得其反。
注：后面章节或讲到两人或多人之间的情绪沟通。
观点3
你在与对方沟通表达时，要注意是表达一种改变生活的愿望（情感）还是决定（理性）。
A. 若你表达的是愿望，跟听者商量着，被对方理解。——对方表达感受，与之共情。
B. 若你表达的是决定，是一种成熟的解决方法。——对方会受限, 阻碍他进一步的表达。
C. 期待对方有同理心，至少能够倾听自己，分享你的感受。你寻找的是能够倾听自己秘密的知己。需要找到一个信任的人。
