2017-7-26，星期三，凌晨，28度，明显感觉到了凉爽
已经不记得多少次夜里这样被迫醒来去厕所了，也快忘了一觉到天明是何等舒爽的感觉了，预产期进入了倒计时，再过18天便是我的渡劫之日。
日子就在刹那间变得难过了起来。似乎每一天都在煎熬着。耻骨间的疼痛让我几乎下不了床，我走的每一步路痛苦都侵袭着身体里的每一个细胞，肚子的重心也开始缓缓下移，他也胎动的越来越频繁，似乎迫不及待的想要出来见天日。
每一次胎动，我的心都跟着一起紧绷，是否是肚子的空间太过狭小，他抗议着左蹬又踹，完全不顾及身为母体的我是如何的难受。我想我们的感受是连心的，我痛苦着他应该也是不那么的舒服的。毕竟我的渡劫，就是他的涅槃。
疼痛，使我清醒。
痛。是灵魂深处的呐喊。它告诉我，我还活着。它让我知道，这只是身体的感触，未来，才是折磨的开始。
痛吗？痛就对了，舒服是留给死人的。
在凌晨，我怀着感恩的心虔诚的忏悔已逝的过去，他的到来将净化我的灵魂，他的到来也意味着我真正的使命。原来这才是人生。他是美好的，他也是神圣的，从此以后的我们将会为这神圣的美好而拼了命的奋斗和努力。
我睡不着，饥饿让我吃了一块面包，那是先生昨晚为我买的。昨晚胯间的疼痛和抽筋让我最终放弃了饭后的散步，先生心疼，自己独自出去帮我拿了牛奶，买了葡萄和面包。
先生说：还有十几天了，要挺住啊！
我想起年初刚怀孕时，孕吐反应毁了我三观让我怀疑人生，我崩溃的打电话给父母，哭着说我已经受不了了，我不要生孩子了，太痛苦了。
而母亲却笑着说：再过两个月就好了，要坚持住啊！
那一刻，我觉得所有人都是骗子，他们根本就不能体会我的感受。他们骗我找对象，他们骗我尽早结婚，他们还骗我生孩子是个简单轻松的活……
我抱着马桶吐的前倾后翻几乎窒息时，心理充满了无止境的恐惧，不停的问自己：我的生活怎么会瞬间糟糕的一塌糊涂了呢？那个曾经争强好胜的自己，那个天天跑步跳绳活蹦乱跳的自己，那个注重内涵又有些清高的自己，那个可爱漂亮的自己怎么就消失了呢？她去哪儿了呀？这么痛苦为什么还要生孩子啊……
女本柔弱，为母则刚。今时已不同过往，在不同的年纪，就是不同的人生，每一个阶段都是历劫。那时单身的我不一定是最好的，但是现在即将为人母的我也不一定就是最差的。过去都是历史，我懂得生活在于自己的创造，积极的迎接新事物，随着新事物变化而变化，我会比过去的自己更优秀更美好。世间万物，一切都是公平的。
母亲忍受苦难将我生出来，后自己的人生都是要靠自己把握的，自己涅槃，自己感悟，自己重生，每一个生命都是如此，众生皆平等。
因为母亲的坚持，才有了我的出现。
而我现在的渡劫，也即将是他的涅槃。
比起世间沧桑，这点痛又何足挂齿？
