我一直在反思自己，尤其是最近。
我记忆中很清楚，我在上学前班的时候，有一次我考了第一名。
得到了老师的夸赞，因此我下定决心一定要每次都考第一名。
从此以后，我很认真、很认真的学习，视学习为命运。
考试我都很紧张，我想利用这份紧张和压力让自己考的更好。
从此以后，学习成绩好变成了我的药。
如果学习成绩不好了，我就觉得整个人都不好了。
所以我都是在拼命学习，从现在来看，我是在给自己施加很大的压力，来压迫自己。给自己制定高目标。
学习变成了一件苦差事，但是我可以在里面获得价值感，优越感，以及老师的喜欢，我也心甘情愿。
这种不断施压使我紧张，不断掏空自己。当这种施压可以满足我的目标的时候，还好。
但是高中时期，无论施加多大的压力，制定怎样的目标，我都超越不了。
也就是说，这种施压失效了，不起作用了。
无论我怎样逼迫自己，压抑自己都不能达到我想要的目标。
因此我的脑子出现了毛病。
以前，我总以为，只要给自己制定目标，我就一定可以实现。这样持续了大概十年的时间。
然而十年以后，这种策略不管用了，我陷入了恐慌之中，不知道该怎么办。
我对自己越来越失望了。
我的掏空自己并没有换来自己想要的。
现在我还在一再地体验着这种高目标带来的压力。
我总想让自己的人生翻盘，来一洗曾经的耻辱，我想让自己还处于那种优越的位置。
倒是我给自己制定的高目标让我越来越焦虑，压力大，越做不好，进而再焦虑，就这样陷入了恶性循环。
我突然发现，原来，小学的自己和初中的自己可能根本就不是那么优秀吧。
只是因为我对自己施压、又认真，不断掏空着自己。在短时间内是有效的。但是长期下来是有弊端的。
我不知道我这什么会这样，甚至我想破了脑袋都想不明白，但是我很想想明白我为什么会这样。
难道我天生就是心理有问题的人吗？
我给自己扣上了这样的帽子，因此变得越来越不自信。
我越来越自卑，自卑以后，我总想翻盘，我总想急切的证明自己。然后我变得压力大，焦虑，根本就做不成任何事情。
最后崩溃，于是更加没自信，更加自卑，于是又施压，就这样陷入了恶性循环。
我想知道，我的焦虑如何破解。
我不知道，我为什么不顾一切的去追求优秀。我不知道我为什么特别在意这回事。
但是我知道，这样的一个恶性轮回却让我身体和心理越来越糟糕了。
精神分析大概给了我一些答案，原生家庭的原因吧，因为从小得到的关注和爱太少了，因为小时候被贬低，因为母亲是一个要求严格、追求完美的人。
我始终不愿意承认这些，我觉得这会让我变得更糟糕，更可怜，更痛苦。
我，一个我，只是一个简简单单的人，我不知道我的人生会这么难，这么多舛。
我想在旧社会，我可能会变成一个疯子吧。
我受尽了病痛的折磨，我知道总有一些心理模式在操纵我做一些损害自己身体的事情。
当那些高目标给我带来了一次又一次的伤害。
我突然意识到，可能我的焦虑出在高目标上。
高目标可以让我在短时间内获益，却让我承担了过度的压力，让我掏空了自己。
所以我以后建立目标只会适当的放在自己力所能及的范畴之内，再也不去压迫自己，让自己难受了。
我始终想要证明自己，这种证明自己的动力，在我多次遭遇失败以后变得越来越强烈。
也让我越来越压力大，让我越来越陷入焦虑之中，进而不断体验着失败和受挫的滋味。
我想，也许我真的应该把目标降下来了。
我不知道，为什么我的自我调节功能这么差，也许永远也肯定不会知道原因。
但是我不想再自暴自弃了。
我就算心理再有问题，我也是一个堂堂正正的人，我一直逼迫自己，但是却从来没有害过人。
我是一个人，我就有存在的权利，不管别人如何评价我，我就是要活着，并且想方设法让自己过得更加幸福。
我就是要活着，不管别人怎么看。
追求别人的赞美有意义吗？
我想可能是有意义的吧，但是这可能是一味毒药。
让我越吃病的越深。
出口可能就在那上面吧，不再讨要别人的赞赏，也不畏惧别人的眼光。
我自己在哪里呢，能不能给自己一个认可。
我就是我一个很棒的人啊，我不在意别人怎么看我。
这样是不是一个出口呢？
