以三种不同的方式读过这本书，但却很遗憾的，没领会到精髓。今天想起，索性回忆一点写一点，好的方法应该用于实践，而不是空谈。
说起非暴力沟通，自然反对的是“暴力沟通”，不要以为“暴力沟通”少见，其实生活中处处都是，不光生活中有，国际谈判中也比比皆是。
暴力沟通有明显的痕迹，比如书中列举的四大特征：
道德评判、进行比较、逃避责任、强人所难
道德评判很容易理解，平常听到的也不少，那些让人心烦意乱的指指点点，戴高帽子，真想一把尖刀丢过去；
比较当然不是不能有，只是不能过多，就像父母嘴里的“别人家的孩子”，有些父母，这句话能一天说十遍；
逃避责任是最没有担当的表现，这种做法真的不少见，看着八尺大汉，却跟个孩子一样，一点担当都没有，还一本正经的胡说八道，坦言自己答应的东西不代表什么，这不是TMD法克是什么？
强人所难，也常见于父母，自己小时候学习不好，就要强迫孩子考清华北大，拜托自己用功好好工作，给孩子创造更好的条件吧……
这些特征虽然很明显，但类似的沟通实在太多了，以至于我们习以为常、司空见惯，甚至自己也经常“暴力”地沟通着，这样很不好，长期遭受“暴力沟通”的人，不但对事情的理解和接受程度更差，以后还通常也会养成暴力沟通的习惯，形成恶性循环。
书里说，暴力沟通的价值观假设是“人性本恶”，抱着这样的心态，对一切人、事，都很警惕、很敌视，扩展一点说，这样的人生，应该是很狭隘的，获得悲哀，因为太难感受到温暖了！
相反，好的沟通，是以“人性本善”为基础价值观的，信任、尊重是前提。
做到真正的“非暴力沟通”，简单讲只要做到以下四步：
1、描述观察
这一点比较容易做到，即原本的复述看到的过程就好，客观；
2、表达感受
表达感受，而不是评论；感受是自己的，也不是代表其他人的；
3、表达需要
基于1和2的内容，表达“我”的需要；
4、提出请求
基于以上3点，提出诚恳的请求。
还是比较抽象，举个例子：
你告知下属小王这份文件要保密，请妥善保管，结果小王开完会打印好就放在公共会议室的桌子上了，你吃完饭回来看到；
你的小王的暴力沟通方式：
“小王啊，你怎么这么不上心啊，跟你说了这份文件要保密，你就这么放在会议室里，真不知道你脑子干嘛去了？！”
你对小王的非暴力沟通方式：
“小王啊，我吃完饭回来，看到开会时候说的文件就放在公共会议室的桌上（描述观察），太让我失望了（表达感受），这份文件保密要求很高，如果被客户或者其他人看见了，麻烦就大了（表达需求），请你注意好好保管，避免再犯这样的错误，好吗？（表达请求）”
刚开始这样的“非暴力沟通”方式，看起来可能比较别扭，很矫情，但仔细想想，被沟通的一方应该是很容易接受这样的表达的，效果应该比第一种要好很多；既然沟通的目标是确定的，为什么不找最有效的沟通方式呢？
